其实生命和经历都是一个必经的过程，也是延续的。以前总爱"瞎逼逼"表达很多事情，很多看法……现在的自己更能去体会生命的厚重感……慢慢去感受与人相处的能量……

我希望自己能够越来越温存良善和纯粹……在内心变得有力量的同时也变得更加谦虚……更加隐忍……

我希望自己能够体会更多的生命良善和彼此都温柔以待的珍惜……

从前只是觉得自己足够幸运遇到足够多的良师益友，现在越来越深的体会这些人生命厚重的力量和内心深处的充盈……

很感激每一个遇到的人，如果没有这些人的相互扶持，不可能有今天的我……

回收我22年的年少，觉得自己创痛很多也因为年少叛逆……目无教养的伤害了妈妈，爸爸，师长……

可这些都不重要了……我放下了……痊愈了……不恐惧了……温和了……就都好了……

老师问我说:"你对自己的认同感高吗？"

"以前不好，现在越来越深爱自己，也深爱着一个人。"

其实，说实话，或许我并没有资格谈深爱着两个字……因为生命走到了这里，他该有的都有的……我没有办法给予他什么……

我唯有能做的，就是给他一个最好的结局，而这个结局的过程，成全了我最好的自己。所以，我要去读书……

我希望，有一天他看到这些文字的时候，他能够理解的是，我远比他想象中的，还要善良，很多，很多……

爱一个人，我想给他最好的结局，这是我唯一能做的，我更不想伤害他原有的任何状态……我根本就不忍心伤害任何人……不忍心去破坏美好的所有……

我只是不希望被想得太狭隘……因为那不是本来的，真实的样子……

……我……远……比……他……想象的……要……善……良……多很多……很多……

我就是愿意爱着他……这一点他也管不着呢……我就是喜欢他……我能有什么办法……

不喜欢被打扰……更不喜欢打扰任何人的生活……如果我的爱是死寂无声的……那就让它死寂无声好了……

反正我有自己的原则……什么都不愿意说……

就算我什么也得不到……就这样愿意痴心无悔的越来越深的爱着他……谁都管不着……

我倒挺想哭的呢……可我哭不出来啊……难过吗？心里很苦，可也很幸福啊……

因为我变得更好了……变得更加温存了……变得更加细腻了……

我只想按照自己的内心去生活……但行善事，莫问前程。