内心总是没有安全感，这好像是我的常态。焦虑的原因也在这里。昨天的某一刻我突然明白，可能就是在妈妈生日我又在想自己和妈妈的相处及想我和儿子的相处情感表达的时候，突然悟出来的（还有连岳的文章）。所有的坏情绪皆是因为我缺爱，严重缺乏安全感。虽然我为了不影响孩子竭力的去表现我有安全感，但是挡不住我内心不安全感的频频爆发。
我缺爱，缺无私的爱。这个世上连妈妈都不能无私的爱我，还会有谁去无私的爱我。
之前爸爸虽然脾气不好，但是他是无私的。他讲的一切都是为了我好的。我可能以前从没意识到他是我的大树，有他我才有安全感。所以哪次和三姐他们吵架后我自己坐在路边想的是爸爸如果还管事肯定会说闺女你不能输不能把日子过成这样啊，该大气的时候要大气啊。所以我才自己走回家然后首先道歉跟大家讲道理。然而我还是没能接着过好。
因为我缺爱，缺安全感。没有人可以帮我。
从我小时候做错事被挨打，从我小时候从东城南走到西城南路上怕小朋友打我，从我小时候跟爷爷奶奶住在茅屋里害怕疯子会来，从我受了委屈没人给出头，到我生孩子时没人保障照顾月子。到现在我的孩子没人管，工作孩子无法顾全。
我的妈妈从没给过我安全感。月子里来了后说的是三姐做的饭不合她胃口。哎。
到现在我不想再说对母亲不敬的话，但是自己做母亲这些日子不得不会去想自己的母亲。我的印象里自己的母亲没给过我拥抱，回忆不起来母亲温暖的拥抱是啥样的，也没夸过我。也不记得母亲给我买过什么样的好看衣服，唯一有印象的是那年我在大姑家住的时候妈妈给我买的黄色纱巾。初中的时候穿妈妈的旧裤子，小时候我总是邋里邋遢的被别人说好像还被妈妈说和爸爸一样邋遢，现在想想这难道不是妈妈的原因吗？不是妈妈负责女儿的形象吗？
小时候我挨打的时候，我被排挤出去干活的时候从来没有妈妈的保护，因为她怕自己被打。她保护不了自己。
一有点事就有压力睡不着觉这点应该就是遗传的妈妈。
因为妈妈是老师，记得有一次临考试前一天妈妈要我第二天考试的时候带话给她的学生，而我因为一晚上惦记着这个事情半夜没睡着觉。请问作为妈妈你知道女儿的情况为什么不能一早再告诉我？！
小时候不知道冷热，天天冻的缩着脖子鼻涕邋遢的真不知道是冷，请问作为妈妈这个都没教会孩子啊！是不会还是不愿意管
别人都夸女儿好看，大姑小姑更是喜欢我，还能夸我几句，她们的性情里都是无条件的喜欢。
而我的妈妈就在上次跟我哭诉不愿意我去外地的时候说的不是你去那边离得远了我们也照顾不到你，或者那边发展不好，甚至哪怕说到时候我想外孙看不到，她说的是我弟弟遇到事后连个商量的人都没有。
不想再说过多，只是自己觉得今天的性格不止是父亲吵架打骂形成的，跟母亲的缺失的爱也有关系。
不想怪谁，只想找的自己的心病所在，继续往前。
无论如何我依然会尊重爱着我的母亲。
没有人爱你你就加倍爱自己。
