昨天去超市买菜，突然怀念起小时候巴巴地等待爸妈或爷爷从集市上归来的心情。
一般情况，爸妈或爷爷都会给我们仨带回来好吃的，糖或者最简单的小零食，或者当季的瓜果，比如西红柿、黄瓜、小香瓜……
有时候，我们等不及了，便会跑到村东头或者村南头去等，目的是让自己的视线更远，能够第一时间看到自己渴望的，甚至能够吃到爸妈或爷爷早就许诺要买给我们的零食。
等待的心情，现在想想，很清新。有乡土味，因为我们的零食最多的便是田地里常有的瓜果，因为自家的量产不多或者还未成熟，所以就需要从集市上购买补充。
我能回忆到的是，每次大人下集快到家时或者在村头看到等着的我们时，便会提前吆喝我们去迎着他，然后任由我们把菜筐接走，歪歪扭扭的拎着菜筐回到家，大人则坐在一边歇着看着我们忙活着巴拉着菜筐寻找好吃的。
夏天和春天的记忆最深，因为那两个季节可以买来的既当菜又当零食而且还便宜的东西很多，也因为这两个季节与温暖和热切的情绪相通。所以脑海中浮现的对于期盼大人从集市上归来的心情和场景都设定在夏天或春天。
昨天的突然怀念，不单纯是对事件的怀念，还有对人对时间对空间的怀念，还有难受。
难受的是，在我能够充分感知和记忆的时候，那些美妙的日子就没了。就如同，爸妈或爷爷的衰老我无法阻止那样的难受。
我希望我能给我的儿子创造更长更久的类似于上面的单纯的等待的时光。对我们也有如此依赖和期盼，拥有快乐的童年，健全的情感归属，而不是孤独的留守。
空间距离从我上学以来，越来越大。我以前听奉:走远点，去发展前途广阔的地方闯一闯。现在，我觉得自己错了，在我毫无成就的前提下，我认为在家乡会更好些，离父母近是最好的。“父母在，不远游！”
我小的时候会因为家里没有老人老了而生出一些优越感。但是时间是无情的，大学时姥爷去世，去年姥姥也走了，连最后一个电话都被我错过了。有时候我会想，姥姥最后想对我说什么呢？她是不是知道自己时日所剩无几，所以要让我照顾妈妈，还是会像一贯的叮嘱一样，告诉我出门在外多保重，又或者她知道我那个时候遇到了麻烦事，要跟我说些开导话。
总之，我是错过了。
因为去年接二连三的挫折，怕极了错过和失去。想到自己错过和爸妈爷爷待在一起的那么多时间，我觉得自己好像已经几年没回家了，我不知道爸妈爷爷发生了哪些变化。
所以每次回去看他们，心里异常的难过，尤其是我亲爱的爷爷。小时候经常给我们买东西、带我们玩的爷爷再没以前的年轻样子。每次离家，爷爷也会不自禁地哭泣，像小孩子一样。
最开始发觉爷爷老了的时候，是初中。他佝偻着身体，动作不利索地掏钱买东西。我从旁边经过看到这一幕，太多不舍，太多期望---时光你慢点走。第二次是和妈妈上街路遇爷爷，我们互打了招呼，他便继续往家赶，白杨道上，爷爷孤独佝偻的背影，被那条道无限延伸，当时我就有种冲动想陪着爷爷回家。
每天都在祈祷，我能分摊出去几年寿命来保佑我的亲人，希望自己能尽快回归到他们身边。我们可以待在一起长久些。
