现在是下午七点，我已经恍恍惚惚一下午没学习了，几大本专业书还没啃，英语政治还没怎么复习好，研考报名昨天已经开始了。
我不知道自己是怎么搞的，永远不知道孰重孰轻，不能专注做好眼前重要的事情。
我一想起你说的话。我的心就一阵一阵地疼。
然后愧疚一股股涌上来，简直要灭顶。我鼓足了劲儿不让它淹没我，它最后都能找到缝隙，一点点渗进来，然后决堤，让我尸骨难寻。
我就这样被愧疚淹没，不得安生。
原来，在爱情分崩离析的时候，就没有谁是好过的，有你，也有我。
我从一开始就怀疑，自己是没有能力去走完一段完整的感情的，我太难搞了。
knowyourself给我这种事儿逼取了一个好听的名字“完美关系”渴求者。
我觉得，不如叫“苛求者”来得更贴切一点。
这种心理表现为——苛求者在两个人的关系里，从不提请求，也不强迫对方。心里却希望对方读懂自己，主动做出符合自己期望的行为。
具体心理活动为:如果ta爱我，就算我不说，ta就会……具体崇尚的行为有“我想见你，但我不会告诉你，也不会去见你，只有当你也想见我了，我们的见面才有意义”等诸如此类。
ta们人为假设爱是脑电波，是X射线，是透视仪，对方头上长了犄角，通过爱，自己所有的信号和想法对方都能接受到。
只要有爱，就会默契，有爱，ta就会懂自己，有爱，还没撅屁股ta就知道自己是便便还是放屁。
反之，一旦对方表示不是很懂自己，或者是行为不太符合预期，ta们就会伤心，会难过，会对两个人之间的爱产生怀疑。
这种行为很让苛求者的伴侣饱受其害，你想让我干嘛，你要说啊，你不说我怎么知道你想让我干嘛？
还真是对不起，像苛求者这样的事儿逼，从不给别人提要求，永远都只在没人的背地里，暗戳戳的伤心和生气。
我不知道别人是怎么样的，就我自己而言，不习惯请求别人，亲人或者朋友，能自己独立完成的，从不让别人插手和担心。
我怕提请求，不是因为怕遭到拒绝，而是怕看到对方犹豫和为难的表情，我会如坐针毡如临大敌。只帮别人，不求别人帮，我在亲情和友情里，表现的极为善解人意。
但在爱情里，情况不同了。我还是那个不主动说自己需求的我，却变得小家子气。我不再理解什么是宽容和谅解，也不知道什么是设身处地，我死死咬定这样的句式"如果你爱我，你就会——”
甚至有一部分对于对方的期望，连自己都没有办法做到。而我却恶毒地不满意，一直都呆在这样的想象出来的完美关系里，直到只剩下我自己。
我说这些不是在说我异想天开不可理喻，我只是想回应你让我特别心疼的那句话，真的不是因为你忙也不是因为你没精力，我全然没有怪你。
我不说我想要，你就不会明白，更不会给予，而我偏偏又很在意，却傲娇地不愿请求你。我觉得你的不该理所应当，你却不知道我在生气什么。我们的关系就在这样的困惑里，没办法维持下去。
我不愿意像上次一样，失去一个很好的朋友。
现在的我一时半会治不好自己，所以，我想让它停在这里，没有太多眼泪和争吵的这里。
我和你说，我们不合适，事实是，苛求者们，和谁，都不会合适。
不敢去依赖，也不敢去争取，只坐等爱送上门来，会把身边所有爱的人，越推越远。而他们，却没办法停止自己。
说得有点多了，只是想自私地抹平一点内心的愧疚和不安，希望得到一点谅解和祝福。
也希望自己早点，从不说不要不满足不高兴再不说的死循环里走出去。等到那会儿，才有资格，经营好亲密关系。
对不起。
