<20190506>划重点
1.学习者心态作父母
-自我连接：了解自己的需要
2.我们都当过孩子
-了解孩子的需要
3.建立连接
-回到观察
-适当示弱
-故事思维
1.最爱你，为何心最累？
没有什么能比养儿育女更能暴露你的短处和不完美了。没有什么人能像你自己的孩子那样，一遍又一遍地考验你应变能力。
为什么我们和孩子之间会起冲突？你和隔壁家的孩子有起冲突吗？原因之一，你对他有期待。在你跟孩子互动谈话过程中，你赤裸裸表达了你的谈话目的。
竞争意识削弱竞争力，目标意识阻碍达成目标。为什么呢?因为人天生不喜欢被控制，人天生有自主选择权。当他嗅到被控制被强迫的味道，他就会把大量注意力用在顽强抵抗上，而忽略了彼此的需要。
比如天冷，你跟孩子说：“你得穿加绵长袖，天气冷。”很可能你孩子压根听不见”天气冷”，听不到你的关心，只听到“得穿”，只听到命令。然后他下意识回答：“不要！我要穿另外一件。”
而当丰满的期待遇到贫瘠的现实，你会如何解读和应对？
延伸：假如我不是你的孩子
https://www.jianshu.com/p/7da4390243b8
我认为，亲子关系中运用NVC，所有的爹妈需要抱持一种“终身学习者”心态。没有完美的父母，只有不断进步的父母。
遇到任何挫败，遇到沟通的任何不顺畅，都把它当成一种学习和成长契机。你会发现更多的乐趣，并且由此，你会感恩自己的孩子，他们是上天派来的天使，助你完成此生的功课呢。
2.别忘了，你永远有四种选择
当听到不中听的话时，当事情的发生与你所设想不一致时，你永远有四种选择：
-自责，内疚
-指责，愤怒
-看到自己的感受和需要
-看到孩子的感受和需要
当我们下意识选择自责和指责时，根源都是我们与自己的内心失联，而被头脑的“应该思维，绝对化思维，僵化思维”所牵绊。
怎么办呢？对我来说，有一个办法特别管用。就是写NVC自我倾听的日记。在跟孩子的每一次互动中，去捕捉你感到紧张的时刻，你感到内疚自责的时刻，甚至你愤怒发火的时候，可能是孩子哭，不回家，不想上学等等。自我倾听的内容就是非暴力沟通的四要素。
一.自由表达：任何浮现在你脑海里的言语，极度邪恶的，极度难听的，极度批判的，来者不拒，信笔由缰，全部写下来。
二.NVC倾听
A:观察:不带评判地写下事实，何时何地何人做了何事
B:想法评论（回顾观察自己的评论，对自己，他人，情境。有哪些异化沟通方式？）
C:感受：放下纸笔或者手机，安静下来，问自己：当我听到孩子说.......时/看到孩子......时，我感到......
你可以闭上眼，去体会和捕捉你身体的感受,可能是心跳加速，眉头紧锁，肩膀紧张。再用合适的词去描述你的感受。
D.需要：你有什么需要呢？去体会你的需要。刚开始，你可以对照需要词汇表，一一体会找寻。
E.请求：“我对自己提出什么请求呢？”
列出你能想到的请求，并去尝试，去观察自己的由衷度，并看是否能导向自己的需要？
案例。4月30日
一自由表达：略
二NVC倾听
A,观察：昨晚，淼想起要找他的“钓鱼竿”，也就是他裤子上的系带。我跟他爸把家翻遍了，结果没找到。也推荐淼使用其他替代物。可是！他依然声泪俱下：“必须找，必须找，必须找！否则不吃饭，否则看电视。你们都没有用心找。”尝试跟他解释，他动手打爸爸。接着跑到我身上，如虎似扑到我身边，贴着我的脸。
前一秒我想：“臭小子不教训不行！”下一秒，我就动手了。我拍打了他的屁股。
我变成了愤怒情绪，而我当时没有觉察。
B,评论想法（自己情境他人）：
…对自己：我真的没有办法吗？做为孩子的妈妈，养出这样的孩子，真的要给他点颜色看看。别人家的孩子都听话呀。为什么要打他，因为他不尊重他爸。（比较。贴标签，权威。我是你妈，你得听我的。回避责任）
…对孩子：这孩子怎么能这样子呢？霸道，强词夺理，威胁他人。不懂得尊敬。以后到社会要吃亏了。（评论，把预测当事实，缺乏依据，把评论当事实，使用形容词和副词）
…对老公：老公就是太溺爱孩子了。才会让他今天走到这个地步，我要做采取某种行为。阻止事态继续发展。（直接评论，没有体现我对我的评论负责任。）
…对情境。我们都已经帮你找了呀，你还想怎么样？我们都已经费心为你找了，你至少可以不哭了，至少可以好好说话了吧？（强迫，此时的给予是为了让他不哭，是为了生活不过得太惨，出于害怕恐惧。而不是为了彼此更美好）
C, 倾听这些想法背后的感受和需要。
…感受：愤怒，不舒服，害怕，担心
…需要：被尊重，更重要的是孩子健康安全成长，在社会上懂得尊重他人。孩子身心健康，生活秩序，家庭和谐
D.我对自己的请求？
...."你愿意以尊重的方式教他尊重吗？"
---”你愿意去监测淼淼的情绪地图吗？"
----”你愿意去寻找影响儿子情绪的原因吗？”
自我倾听之后，我方才意识到儿子每天的睡眠时间是不足的，他每天睡眠时间大概只有9小时。而这很可能是引发他情绪激动的原因之一。而我居然跟一个长期缺觉的孩子理论。更夸张的是，这点，在之前的一年半内（我儿子上幼儿园小班至今），我老公几乎每天都对我说：“你要早点带孩子睡。”他从指责，再到强制熄灯，最终绝望，甚至因为此事他动过离婚念头，我依然当成耳边风，直到这次自我倾听之后，幡然醒悟。
我继续写下具体的请求：
“你愿意每天8点准备引导孩子洗澡吗？”
“你愿意每天9:30之前陪孩子入睡吗？”
当天写完这篇自我倾听之后，我突然意识到：
为何我会郁闷？为何自己会成愤怒情绪？为何自己做事情，无法享受其中？为何听不到最亲爱的家人对我的呐喊？为何对给予如此不甘愿？
全都因为我跟自己失去了联系。我对自己耳聋时，我又会怎么行动呢？跟着无意识，下意识，应该化，绝对化，僵化思维，身体惰性走。我自己都沦陷了，如何听到别人的呼唤？又如何慈悲对待他人？
完成这篇倾听日记之后，我用一首诗记录了这个启发：
https://www.jianshu.com/p/3403a4df54cf
同时我也理解，我并非生而如此，在成长过程中，我被教导，我没有相信自己的感觉，而去信奉各种应该，现在我要把这些“应该”吐掉，去相信自己的心。
怎么办？笨办法。多做觉察，多写日记。
我当天决定，今年007写作方向集中为“NVC的自我觉察”。因为我发现：
我越能倾听自己，我就越能倾听孩子。我越明白自己的需要，我也就越不会去自责或者愤怒。
3.了解孩子的需要
当你越清晰知道自己需要什么时，你也就越能捕捉孩子的需要。
当你看见孩子的需要，而孩子也能理解你的需要，彼此看见，就建立连接了。
非暴力沟通的目的，不在于改变对方，而在于建立有品质的心与心的连接。
孩子有什么需要呢？我们都曾经是一个孩子，去问问小时候的自己有什么需要。
孩子需要爱，尊重，安全感，玩耍等。
我们需要合作，尊重。
如何彼此给予，彼此成就呢？大家可以仔细阅读《非暴力沟通亲子篇》。我分享在运用过程中的心得。
4.与孩子建立连接
虽然曾经的我们都是孩子，我们也知道孩子需要爱，尊重和玩耍。但在实际沟通中，如何灵活运用NVC四要素，从而跟孩子建立联系呢？
我想从自身的例子出发，提三点。
多尝试从原点出发，从具体的事件出发；适当示弱，告诉他们父母也需要进步和支持。故事思维，形象化思维。
a.尝试回到观察。
学习NVC，不知道大家有没有体验，我们更会记得去共情，去倾听。我们会容易说出：“你感到难过，对吗？”孩子可能还是如故。
我认为，感受和需要的词汇，对年幼的孩子来说，他们可能会没有感觉，无法理解。这是一个学习的过程。另外一点，孩子渴望被看见被 理解，”因为什么原因我才生气的”。看见引发他生气的事件，他也就被看见了！最后一点，由于语言发展能力，孩子不会像大人自动阐述其内心世界。
举例：5月5号
五一长假之后，淼第一天上学。
起床时，他就嘟嚷着，我不去上学，不上，就不上！
我尝试倾听：“你感到烦恼，是吗？”
淼显然没反应，继续赖床：“不上，不上学！”
僵持几分钟，我突然发现，我漏掉了“观察”。
于是我问：“妈妈感到困惑，妈妈需要理解你。你不想上学是因为什么呢？”
淼说：“幼儿园不允许带玩具，我想带玩具！”
于是我急中生智：“放口袋会被检晨阿姨发现，不过妈妈认为你可以放书包里哦！”
还有一次，因为时间仓促，接完淼，取完快递，就把淼带回家。结果回到家，淼就嘟起嘴，表示不开心。我说：“淼不开心哪，需要妈妈陪你玩？” 依然嘟着嘴。
我又回到观察：“淼淼不开心，是因为什么呢？可以告诉妈妈吗？”
这下，淼咆哮了：”妈妈，你接我只顾着自己取快递，我想去同学家玩都没带我去！回到家只知道煮饭......"
b.适当示弱
至今我还记得初中时，母亲发脾气之后跟我道歉，从此之后，我理解父母非完人，我要担当。适当示弱，可以帮助孩子长出担当力。
在与亲人沟通时，假如忘记NVC所有要素，记得鼓起勇气展现自己的脆弱，可能是更好选择。
案例：
观察：淼淼洗澡的时候，用喷头洗各种玩具，水哗啦啦流。我运用非暴力沟通4要素表达：“妈妈看到水在流，觉得心疼，因为妈妈需要节约，保护资源。请你把水龙头关掉好吗？”
淼抬头，大大说了两个字“不要！”并且补上一枪：“你必须把沐浴露拿过来。否则我就不关掉喷头。”
我怒了，自发启动应战模式：“你不打算关掉喷头是吗？”淼淼听懂了话外音，死命抵抗，提高嗓门：不要！
我感恩此时，我觉察到作战气氛，我发现自己陷入评判对错。我选择展现自己的脆弱。
一秒变脸，我无奈伤心地自言自语：“呜呜，看到热水都流光了，我担心等会洗澡被冻晕，妈妈最怕寒冷了。”
然后，淼淼马上说：“妈妈，请你帮我关水。”
我感恩自己愿意去展现自己脆弱。此时，我跟他的心更近了，我不是一个高高在上的妈妈，我只是一个需要被体会感受和需要的妈妈。
在此刻，假如你没有心情去倾听对方的感受和需要，你可以通过示弱，大声提出你的请求，引导对方去看到你的感受和需要。
最不愿意示弱的时候，正是我们最想控制对方的时候。而想显得强硬的时候，正是带着僵化绝对化应该思维的。孩子多么敏感哪，他能不觉察到你想控制他吗？面对危险，下意识的反应就是：打，或逃。
c.故事思维，建立共同的场景
讲道理时，你的姿态高而孩子的姿态低，你处于家长的位置；另外，道理通常会引起厌烦感；直接四要素表达，由于语言的静止和抽象性，往往无法表达你的心情。
而讲故事时，对方是平等的。故事描绘出具体的画面，孩子更能捕捉到你的心情。孩子天生爱听故事。
案例：
一个月前，手工课上完，淼淼带着他的作品…三个用黏土做成的仙人掌，兴高采烈。回家路上，发现斜着的仙人掌头耷拉，他伤心难过，喊着：不要不要！我要原本那个！
我们耐心解释：这是地心引力引起的。粘土是软的。
有用吗？没用，他霸道地强求恢复原状。
爸爸受不了：“你再哭，就把仙人掌扔到车外！”
小家伙不示弱，哭得更厉害了。
我看着他，说：“你很难过，你希望你的作品完美对吗？”
淼点头，哭声依旧。
我说：“妈妈小时候，有天上学穿了一双新鞋子。黑色，有蝴蝶结，我很喜欢。路上因为爬上拖拉机，蝴蝶结歪了。我一直调整它，可是怎么也调不好。我心里很难过。”
淼听到这里，放声大哭。接着就慢慢停止哭泣了。
一个月后的某个晚上，淼突然对我说，“妈妈，我要给你画一双鞋子。”
我不解，他说：“我听到你鞋子歪了，我感到难过。我希望你开心。”
我颇有感触。语言是墙，还是窗？
道理说教是墙，共情是窗。我给予淼淼共情，他接受到并且愿意去给予他的礼物。因此心就更近了。
5.彼此看见，彼此成就
晨起看着孩子熟睡的脸庞，我突然意识到，原来这个世界上本没有他。而现在这个生命正在我们身边成长。我能否尊重他是一个独立的个体？他有他的感受和需要，他有他的喜怒哀乐，我能不能将他的需要按优先级别去排序，问自己，我愿意为他的幸福做贡献吗？
同时，我们意识到自己并不完美。自己活到如今，或许成了一把社会的椅子，很多无用的知识，很多应该化的思维，禁锢着我们，我们是否愿意去觉察自己，慢慢松动自己的僵化信念，跟孩子再次成长？
去了解真实的自己的需要，去尊重对方是个独立的个体，去接纳自己的不完美，去给予自己耐心和支持学完这门爱的语言。
把孩子看成是上天派来的天使，度我们今生的功课。每一次合作都是学习的机会。
最后，以《亲子篇》一句话结束这篇分享。
与其惩罚孩子，让其自我反省，不如让自己停下来，去发现自己的需求和真实的自我。你不曾给予自己的也无法给予孩子。---谢利*胡贝尔
