这其实是小学时候的事情了，里面很多细节我其实已经记不太清楚了，为什么突然会想起写这个呢？其实是因为昨晚和两位小学同学一起聚了一下，再饭桌上讲起了这件事。我既是欺凌者也是被欺凌者。

        因为太过于年幼其实我根本不记得我参与了欺凌。是在多年以后与当年被欺凌的女孩子谈起来才知道自己曾经真的那么坏。还记得当时她是笑着说的：那时全班都欺负我。我问：我也参与了吗？她说：嗯。其实我当时很震惊包括现在依旧很震惊，可能在欺凌者心里这些都是无关紧要的事情吧！所以才会记不清楚，反而自己被欺凌的事情却记得清清楚楚。可能这就是所谓的不能感同身受吧。

          其实一直欠她一句对不起，我不知道自己是怎么参与的。但是听着和我一起聚的其中一个老同学姑且称她为A吧，的描述我都觉得我们简直应该被拖出去乱棍打死。A说：那时A和另外一个女生是欺负她最狠的，她们拿树枝弄牛粪甩在那个女孩身上，拿小石子扔她，还有各种辱骂。其实现在在提起，大家都已经记不清细节了。其中的细节可能只有那个女孩子记得吧，自然其中的绝望也该是只有她记得吧。

          很讨厌现在的受害者问题论，为什么别人只欺负你，肯定是你有问题。你看那个女的穿那么性感，不检点，不强奸你强奸谁。到底是怎样的三观才能发出这样的言论呢？为什么欺负那个女孩子，其实只是因为她会拉裤子，说的俗一点就是会把屎拉在裤子里。你说她有错嘛，她有影响到我们班的同学嘛，其实也没有。但是就因为这么一个原因就被全班同学欺负，是她的原因嘛，不是呀，是欺凌者的问题呀！

        那么来说说我被欺凌的事情吧，因为自己是受害人，所以其中很多细节其实我还是记得很清楚的。说来也很奇怪，至今为止我都不知道我为什么被欺凌。其实事情的起因是因为一个男生在一个女生的课桌里发现了一本日记本，里面是我们班好多女生骂我的话。然后他来告诉我，再然后我含泪质问，再然后带头的女生理直气壮的和我吵了一架，最后结果就是全班女生孤立我。当然我唯一比那一个女生幸运的一点是男生还是和我玩的。

          因为那时我家离学校比较近，所以总是会到学校比较早一点，然后就有两个女生在黑板上写字大声的骂我，当时我是什么反应呢？好像是坐着流泪吧！每当男女分开排队时，我总是一个人，无论做什么都是一个人。还时不时会听到各种指桑骂槐的辱骂声，那时所有人都在背书，就我一个人躲在角落里哭。

          其实好像事情的起因是因为一盒水彩笔吧！A说那时我挺小气的，她和我借水彩笔我都没给她用。那时我家其实算得上村里的有钱人吧，再加上家里开小商店所以很多吃的玩的用的，可能班里只有我一个人有。再加上可能那时候我确实小气吧！现如今也记不起来那时后我到底是什么样子了。

          但是不能否认因为小学时被孤立的经历，让我至今为止在人际交往上都存在巨大的问题。更多的时候可能还是与孤独为伍吧，我姐总说我比她勇敢，她一个人什么都做不了，而我可以一个人去旅游，一个人逛街，一个人吃饭，一个人看电影。但是其实她不知道我只是习惯了孤独，并不代表我不害怕孤独。

          我没有那个女孩子做的好，毕竟她其实没有记恨任何人，包括A，她还给A结束有钱的单身男生，还会和A心平气和的聊天。听A说她现在过的很好，老公长的很帅，家里也有钱，对她也很好。听到这里很开心，不是因为觉得可以减少自己的内疚感，而是单纯的觉得她值得，因为她哪怕受到这么多的伤害，但是却依旧温柔。反观我自己，其实我真的没有她做的好，我可以和我们班当时的所有女生心平气和的聊天，吃饭。但是唯独不能和带头孤立我的那个女生正常的交往，甚至会会龌龊的希望自己过的比她好，可能至今为止我始终都不觉得自己有错吧，因为在我的记忆里有我水彩笔丢了，被她拿着用的画面，她当时好像说她在竹子下捡到的，但是真与假现如今谁也不知道，也已经不重要了。

      可能我始终都是带着一身的刺，从未温柔的对待这个世界，所以这个世界自然也不用温柔的对待我。其实说这么多，只是想告诉所有人，不要做那个欺凌者，你可以不喜欢一个人，但是不要带头去欺负她，你可以远离她。在年幼时很多人其实没有判断是非对错的能力，所以会跟着带头着去无脑讨厌一个人。其实本来那个人与她们并无交集，可能对于欺凌者来说，那些欺凌只是一件无关痛痒的小事，但是对于被欺凌者可能是她们需要用一辈子来治愈的伤。甚至有可能是她们结束生命的原因，其实我们这样的校园欺凌可能还不及现如今校园欺凌的十分之一恐怖，毕竟我们那个年代和这个年代的孩子思想也好，各方面也好实在是没办法比较。但是真的喜欢我们不要成为欺凌者，也不要成为被欺凌者，希望能还学校一个净土。

        希望每个人都能从心里意识到校园欺凌的恐怖，希望有一天校园欺凌不再存在。