考教资：又是漫长的一天。
考前/考中的每一分钟都很煎熬。
第二门一半弃考，第三门近三分之一弃考。考场里时不时有人叹气，至少3人。难道他们都是被迫参加考试的么？
二战fail后的半个月，表面在复习备考一个不愿参加的考试（为此去了自习室，其实也想躲个清静。还要每天装作努力复习，却每天都好困。有时想把书揉成团），实则几乎天天在天马行空（我真的是三分钟热度），感觉这两周心态崩的次数比二战还多，戴眼镜的好处大概是不那么容易让别人看出我哭过了吧。
最后清闲的3月，之后就要开始搞钱了
张涵，也许你该再勇敢些，两周后的省考打算弃考。几乎从未弃考过，我似乎看不起那样的行为。然而，事实是：我发现那些弃考的人过得并不差，而我从未弃考也并没有优于别人。
我就是教育失败下的产物，因为心理不健康，真的不配做个教育者。
几乎在家的每天都怕两件事：①怕父母吵架甚至动手，②怕我被训。我并非不喜欢在家。一个人待挺好，有父母在就多了提心吊胆。
感觉我像活在套子里的人，真的太累了，各种条条框框，各种计划、攻略将我限制住。
有时觉得我还年轻未来无限可能，有时又觉得未来没什么值得期待的。矛盾体。
有时想攒够钱就自驾环游中国，有时又觉得旅游其实也挺累，各地风景美食虽不同，但旅游过后对我好像并没产生太大影响。
在家变得愈来愈懒，无休止刷手机，有时看腻了也不愿干该干的事，因为目标没了吧。xhs推送的内容从创业摆摊开店到露营到租房/北漂……
大学真好，想看学校的花儿了。高中毕业怀念高中，大学毕业怀念大学，退休了不会怀念上班了吧？在自然面前人类是渺小的，人类的各种烦恼也可暂时烟消云散。这便是我喜欢亲近自然的原因吧。也是种省钱的消遣方式。最近在xhs看到了有关抠抠女孩/极简，似乎抠门不再是贬义的，而是值得提倡的生活方式，我虽然抠但是我的东西好多，以后该践行一下极简。
父母前几日提到divorce，后来就像什么都没发生过一样。中年夫妻真真是连个拥抱都没了，所以我不再期待婚姻了，无休止的吵架或冷战慢慢把爱消磨掉。每一个结了婚的人在婚后都有无数次想要离婚的念头，是没错的。
本打算3.13去重庆旅游（算是作为二战fail的了结），3.10看到wb上吉林某学校疫情的新闻，竟然看哭我了，我在学校时没遇上这档事真该庆幸。于是决定不去重庆了。
没有什么职业是我特别向往的，只有去试。一个工作干到退休我觉得在我身上不可能实现，都尝试下吧，只有试过了才知道什么最合适。有时选择多了未必是好事。这个不行就想着我还能干那个，那个不行就想着我还能干这个，到头来可能一个也办不好。但如果一直和一个不合适的工作/地方死磕，不给整抑郁了么？
英专生真的是个坑，如果让我重新回到报志愿时，我不会选翻译，我会选理工科，虽然学理工科会让我拿不到奖学金（成绩和未来工作还真没太大关系，主要是心态，而我是个心态飘忽不定的人，时而斗志昂扬，时而悲观消极，有时觉得我要干什么我一定会去做，有时觉得啥也干不了啥也不想干），但理工科就是选择多啊。英专生只有老师/翻译/外贸是相关职业。而我现在想排除2个。
不知常有新奇想法是好还是不好。今天可能颠覆掉昨天的想法。就这半个月计划求职的地点已经换了3个了（从新一线到三线到一线）一线城市会漂多久呢，不知道，可能5年、可能2年、可能2个月、可能2天……
越长大越孤单，我认为原因大概是越长大和你轨迹相同/相似的人就越来越少了
上学时你身边的都是同学；上班时你身边是有单身、有恋爱中、有已婚、有俩的……
我承认与不同经历/年龄的人交流会获得许多不同的信息，不过我并不大喜欢交流，尤其是在家里待的让我更不想走出舒适圈了，在找工作app上看到有“沟通”二字一律关掉不再考虑。
最近看到xhs上一些985/211本科/硕士男（有的是北漂有的是北京人），工作几年攒了几十w，在上面介绍自己希望能找到女友。这些优秀的人与我又有什么关系。虽然我也想攒钱能付个首付（当然不是在北京），不过那是他们的钱不是我的钱。
现在相亲大多要求男方有房有车吧，但我觉得住在男方的房子里我并不安心，因为他想让你走就立马可以让你走，因为有一个十分充分的理由是：那是他的房子。（我家两套房分别是我父母的名字，吵架时他们就说住你的那套去吧，一人住一套）
爱和钱至少让我拥有一个吧
我知道：从各方面而言，我不是最好的也不是最差的。
希望可以不做自己不喜欢的事。
距离去年去看心理医生已过去将近一年，虽偶有不好的想法，但我知道这不是抑郁，低落情绪持续2周才是抑郁。
不想与他人交流，因为我认为谁也救不了我，除了我自己，解铃还须系铃人。
每天啥也不想干，就想着干饭
避难就易，形容我很恰当。
尽早走出舒适圈吧，在家越待越社恐。
最后，希望这个春天多点温暖吧。
我最近快乐的时光大概就是2.25了，然而后来又被ny扼杀了
有些关系无法长存的原因是过去一点点积累的问题。即使重逢，一旦出现一点考验（再出现裂痕），那沟壑便重现了。
