我是个胆小懦弱但又脾气很大的人，我的弟弟常会这么说我，不过在我看来，弟弟的这种恶语相告，不过也是他骨子里表现出的一种胆小和懦弱，以及凭借着18岁男孩子强健的体魄，对我拳打脚踢。我也奋力抗争，但不过是全身的力量，终究消失在他的手掌间，我就这样，被他无情的堆倒在地。
我仔细回忆着那天发生的事，回忆似乎要比我现在的处境还要糟糕。我忘不了他的四个朋友亲眼目睹了这场具有实质性侮辱的场面，我身体冰凉，头脑也在发昏。
我是这样对我表弟说的，企图以弟制弟。我今天被我弟弟打了一顿，就是那种捏住我的脖子，打掉我眼镜，我高度近视，全程横冲直撞。他在胸口上一把将我直直推倒，后脑勺重重得摔在大理石上两次，然后用脚踢，我胳膊掰不动他，打完已经两个个小时过去了，现在后脑勺痛，脖子痛，胸口痛，胳膊痛，打字的手也是抖的。
最侮辱的是，他打我的时候，他的四个朋友也在家里，我就这样披头散发地被他摁在院子里，成了可耻的笑柄。
我感觉我死了一次，真的死了一次，我爸过来，把我和他又打了几下，我爸说丢脸了，摔了餐具。
我弟打完我后就去扫院子里的破玻璃片，顺便把我的眼镜扫在了垃圾桶里，要不是我怀疑我眼镜可能进了垃圾桶，他就丢掉了。院子里有点黑，我不太清楚他是不是故意的。
我今天真的像是死了一次，他说，你不死，算你运气好，就在这会子，他说他应该把我的牙都打掉。他说他要是真打我，我应该死的。
以上内容为我边哭边写，将它一条条发送给了表弟。我虽然头脑昏沉，但我却清晰得想到表弟此时是多么气愤，因为我和表弟关系不错，而且论身体的硬实力，表弟决不输给我那平日训练有加的陆军预备役成员的弟弟，那么我想如此，必然会逐渐消除充斥头脑的耻辱感，那种打架不能赢的无奈，那种被任意按在地上摩擦的悲痛。
我的表弟果然不负期待，他似乎也在为姐姐遭受如此耻辱而气愤着。
当这场“罪行”已经被别家发现，我也似乎不在怕将它昭告天下。我将它告诉了姑姑，舅舅，已经出门打工的妈妈，还有几个村里几个一起长大的姑娘。因为我知道，如果我不主动将之告知，某家女大学生像疯婆子一样被打的消息，也会传遍整个村子，因为弟弟的朋友的姐姐，就是我的好朋友。而我作为村里为数不多的大学生，一直有着被别人夸赞知书达礼，温润如玉之说，而我弟这种“义举”可谓是完美的颠覆，这所谓家门不幸正是老爸所担忧的吧！要不如此，当我被打时，老爸在旁生闷气，等到局势难以控制时，便砸了一桌子餐具，顺便用铝盆砸向还在扭打的我们，说我们欺负他！
当然，让我们结束扭打的肯定不是那个盆，也不是碎了一地的餐具，而是我爸走过来，用力锤了我和我弟几下，具体几下了记不大清了，但我弟挨的打比我多几下。
等到结束后，我弟换了衣服，吹了头发，和他的四个朋友，欢声笑语，找隔壁村的同学去玩了。
我一个人傻傻的呆在院里，一直哭，奶奶走过来，认为我不该去“惹”我弟，我弟年轻气盛，正是“混”的时候。我并没有认为奶奶有任何偏袒之心，只是奶奶的观念，它错了，当然，奶奶快七十岁了，在她们年轻的那个年代，在爷爷胆小懦弱又脾气大的影响下，倒也不奇怪。
但无论怎么给自己丢失的面子找借口，我都没办法让牙齿不再颤抖，腿不在抖，头不再疼，我觉得我像死了一次。
我弟说，死了就死了，没死算我命好，我想，他说的有道理。
可是后来我想想，那天晚上死的是他姐姐，至于抛去姐姐这个身份的人，会将仇恨永远铭记。
所以当我觉得姐姐死了之后，我应该更加理智，想出报仇的方法。没错，我想已经开始了。
