1。小学时
同学：去小卖部么？ 我：不去！
同学：请你。 我：走！
中学时
同学：去厕所么？ 我：不去！
同学：我有烟！ 我：走。
高中时
同学：去玩么？ 我：不去！
同学：有美女！ 我：走。
2。我昨天给我上大学的老姐打电话了，问她辛苦不，吃的饱不，玩的高兴不。
平常我从来不联系的，也不打电话给她。
因为前一天我妈给我说：“你姐学跆拳道了，大学这几年一直想着的就是，家里还有个弟弟打不过。”
3。大学女生，给老妈打电话说交了个男朋友。
老妈说：好啊。
女生说：谈了半年了。
老妈说：好啊。
女生说：想要点钱买衣服，因为谈这么久所有衣服都穿遍了，见面没什么衣服穿了。
老妈神回复：换个男朋友，所有衣服重穿一遍。
4。晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”
正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干嘛今天要去接。”
妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”
5。今天外甥拿了道小学二年级的题目问我，我看了看题，对外甥说：“帮我去倒杯水。”
然后飞快的上网搜了一下，现在的数学题太可怕了！
6。昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。“我：“那你是说我今天要丢200块啦？“老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。“我狂汗：这梦真TMD准啊！
7。初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
8。都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种没变。
比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。
更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了！
9。妹纸胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，说要给我按摩一下，然后就开始摸，忽然把耳朵凑到我的胸部，贱贱的对着我说，你的胸在唱歌，我很好奇的问他，唱神马了？说来听听，男友一副无辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想长大。。。。。。尼玛！果断一脚踢下床去！
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