奔三的人了，静下心来，回忆。往事如一册册相片，一幕幕又都浮现眼前。遇到过不少让自己感动的人和事，也做过不少让人啼笑皆非，甚至让人厌恶的事，却始终没有让自己长大。
很多时候我本不愿在QQ、微信上写东西的，然而最近却有许多事情使我感慨。很多人都说往事不堪回首，我却喜欢在这条没有尽头的路上不断回忆。回忆里有伤有悲，有喜有乐，有痛有泪，却不曾把我带入无尽的泥潭，我依然走到了今天。那些许久不曾联系的情人，朋友，老师，同学，此时一个个都浮现在我眼中，在我心中。
我依然记得每个人的模样，还能清楚地叫出每个人的名字，小学严肃又和蔼可敬的唐老师，远方的沈枫同学，小燕子同桌……初中像哥哥一般的向哥老师，像奶奶一般慈爱可亲的胡老师，让所有同学都喜欢的二表哥以及所有河镇的老师，文静而帅气的刘恒，小松，小恒，小红帽……高中一个个写不尽名字的老师和同学……一个个名字，一串串故事，如果我是个作家，一定要把它写成一本书，让所有人都知道属于我们，也属于他们的故事。 我们本是矛盾，当记忆流逝，我们用爱奔向明天。
鲁迅说过：人必生活着，爱才有所附丽。他却没有说明这爱具体是什么，所以这并不能成为你谈恋爱的理由。我曾一遍又一遍的告诉自己，在这个什么都能速成速决的世界里，我实在不敢轻言爱，我实在没有那么多精力，也没有资本去实现那些沉甸甸的诺言。那些默默关注、关心我的人，我只有在无人看见的地方默默祝福你们，每一天都快乐！
昨天你说我有无限的自卑，我没有反驳，我并不否认自身的缺点。每个人都在为了那一点点可怜的自尊而活着，你却连最后一点希望都不留给我。何必要迁就别人，委屈自己，。闲暇之余，多出去晒晒太阳，让自己也阳光点儿。
因为我从小生活的环境和大多数人都不同，家里给了我最大的爱，我却没有从中体会到这爱味道。或多或少受到点家庭的影响，这便是导致了我多愁善感的病的原因吧。很小的时候就看了许多心理书，其中不免拿自己与书中所言对号入座。我想，从那时候起我这病便加重了吧！然而像我这样偶尔看某一些电视的剧情或某一散文中的情节都会或伤心，或感动得泪流满面的人又有多少？然而现实中我却不会成为那个感动自己的人。
我所处的环境和所经历的事情和别人不一样，便注定我所受的痛苦要比别人多一些。然而即使饱经孤独与痛苦，也要和着血与泪，把它喝下肚子中，才有力气继续伤痛。曾想着自己要多么勇敢，多么坚强，却发现现实脆弱得经不住他人的一句话，甚至一个动作的打击。这也是生活对我的洗礼吧！
可是这种痛又何必要让别人知道呢？怀念是一场厮杀的战场，在转眼之间已是物是人非。这是我和他们的故事，却又单单只是属于我的故事。这欢，这悲，这喜，这乐……我自己最有发言权，于是我便借那句经典的名言：不乱于心，不困于情，不念过往，不畏将来。如此，安好。
于是，我便对每个人都真诚的说：愿你每一天都快乐！是的，每一天都快乐！这成了我的口头禅，这是个最单纯的愿望，却也是我最真诚的祝福。然而哪里有每一天都快乐，不过是在时光悄悄流逝的时候，却在幻想各种不切实际时的生活，总是活在那自己幻想的梦中罢了。
我写不出那么多华丽的词句，只想，我难过的时候你们都高兴。一切似乎都是命中注定，忘了昨天，本想珍惜今天，是不想今天也是个未知。于是“明天会更好”便成了我继续颓废的理由。再也写不出来好诗。薛敏说过：人生中唯一的幸福，就是不断前进。累了，便抬头仰望天空，我多羡慕那天上的云朵，多希望自己也是它们中的一员。云不肯守着一成不变的形状，它不受天空的圈限，千变万化，自我负责而又活得潇洒自在。
