自从昨天见了他，跟他握了手，整个人一直处于恍惚的状态。回来后一直刷微博和粉丝微信群，总想一直沉浸在有他的氛围里。
仔细回想，喜欢刘同也6年多了，为什么六年了还这么喜欢他？我在给他的信里提到，是因为他如此温暖又因为他那么坚持，很多事情，别人根本做不来，而他硬生生就是做了，而且做得很好，这种力量让看到的人也想去做些什么，在刘同面前，你总是想到那些未完成的梦，那些想要走的路和想看的风景。似乎他的出现就是让你重新审视自己，再问你一句，你有有没胆量去面对自己？
这两天沉浸在认识刘同的所有记忆里，也沉浸在他的书里，新书《我在未来等你》无论是文理科现状还是关于运动会，那些记忆总是鲜活得如同昨日才发生过，作为文科生的不甘，全班团结挽留老师，抗议学校不公平的对待，不想接受所谓的安排，但又不知道挣脱束缚以后可以做什么，那种很想跟昨天的自己不一样，但最终也只是复制了昨日的活法。也会有那么一瞬间，你很想挣脱一切，不管什么成绩，不管什么考试，但在挣脱之后才发现，你最不敢面对的其实是自己。
我是那种比较内向甚至胆小的女生。小学经常举手回答问题，但却是老师无数次说“勇敢一点”之后举起的，别人或许是真的不想回答，而我是想尝试却又害怕的那种。初中时代跟老师说话也是这样，既期待和老师交谈几句，又觉得老师离自己比较远，所以渐渐只能变成那种靠成绩来获取关注的人，老师总会夸奖，但性子却在别人眼里成了不苟言笑。高中时候性子活泼开放了些，但还是比较胆怯，像参加运动会，其实很想狠心抱一把长跑，但又在犹豫中停驻了，很想认识某个同学，也在自我设想中淹没了。大学时候倒是“勇敢”了许多，跑了长跑，结交了许多想结交的朋友，加了很多社团，做了很多事，好像都是为了证明“我敢”，但其实这些事情背后，可能还是一颗并不够勇敢的心。我在某个“勇敢力”爆棚的时候报名参加了演讲比赛、征文比赛、说课比赛，却不敢因此而好好准备，只是用“重在参与”来安慰自己，所以甚至没有提前写好稿子，更别说背什么稿子，临上场想一下思路，说着些冠冕堂皇的话，结果自然不好，一向如此。这还是报名了的时候，更多的时候，我只是看着各种比赛、活动的通知，不断找不能去的理由，“这个活动太功利了”，“这个比赛我不喜欢”，“最近太忙了”然后手上做着任何跟这些活动无关的事情，等到报名日期截止了，我就安心了，甚至还说“看，不是我不想报名，是现在报不了名了。”但是等到最后结果出来的时候，看到人家拿了名次，就有些不舒服了，怎么他也能拿奖呢？有不甘心有懊恼，最后又找一些理由搪塞过去。一件事如此，很多事如此。奖学金这事也不例外。中学时代一直属于班上前五甚至大多数时候前三的人，似乎奖励和荣誉是与生俱来的。不曾想大学以后的荣誉和奖项更能体现一个人的学习能力，而自己恰好在此停下了。
所以后来在我总结自己大学四年的时候，一向倡导成长（经历）导向的我，也终于承认自己大学里有遗憾——没有拿过一次一等奖学金，没有为一个目标拼尽全力过。
所以在同哥的新书里我再次想到那些年，那些想要更加努力的夏日午后，那些奋笔疾书的深夜，有想成为更好自己的强烈愿望，却也像最初的刘大志一样感到无能为力。所以当时同哥在微博里问“如果你回到17岁，你想对自己说什么？”我在手机里编辑了好久好久，却还是没有发出去，似乎我还不清楚，我想对17岁的自己说什么？“你要更努力”吗？，“你要争取考个重点大学”吗？这些都是当时的自己向往的，也为之努力的东西，高三的时候过得并不容易，除了担心自己的未来，还跟好朋友闹矛盾，还觉得家人不理解自己，甚至有时候觉得未来没什么希望了。如果告诉17岁的自己那些话，她只会觉得更有压力吧，要知道她不是不想，而是真的不知道自己能不能做到，也没办法集中精力在一件事情上。所以同哥说他会对刘大志说“我在未来等你，在每一个路口拥抱你。”，听到这话时，特别窝心，这样的感觉，或许是替17岁的自己感受的。
所以，当高考以后，很多人说，如果再来一次，或许是另外的局面。我时常问自己，如果再来一次，会不一样吗？我身边很好的两个朋友，都复读了，成绩一直不错，老师们都说上个重点大学没问题。可是，总有意外。一个被西北工业大学录取，另一个只读了二本，而她的分数，和第一次高考一样。所以，我说，我不会复读，因为我不确定我一定能跟第一次有所不同。既然都是成长，既然都想改变，为什么不在大学开始？如果内心不改变，复读也只不过是一种形式。当然，复读有它的意义，那个再次高考失利的朋友，她说她收获了人生中最努力的一年，而此后的生活里她更懂得努力的意义。
就这样，我以为我再也不会想到回到过去，也不想对过去的自己说什么，似乎一切都是最好的安排。直到10月7号，我在东莞海德覔书店参加刘同的读者见面会，早早到场，书店工作人员让我们写留言，展板上写着几个大字“如果回到五年前，你想对自己说什么？”我算了算，五年前，我正好17岁。心想同哥问过的问题我是逃不掉了。想了想，写到：
你可能考不上陕师大，读不了西南大学，只能读重庆师范大学，甚至也读不了你心心念念的中文系，只能学特殊教育。但是没关系，到最后你还是会当上你一直想成为的老师，教书育人的本质不会变。你也会读很多你想读的书，写很多文字，成不了中文系的学生，但是读书写作会一直陪伴你。所以，你只要弄清楚自己喜欢什么，想要什么就够了。我会在回来等你，在每一个路口拥抱你。
我看着这些话，心里特别安心，即使同哥不翻我的牌子，我也对17岁的自己有了一个交代。
现在的我，会以成年人的姿态生活，做好自己的本职工作，承担属于自己的责任，为自己负责。更清楚自己想要什么，也更多地为喜欢的事情付出。
回想认识同哥的这些年，许多我犹豫不决的事情，许多差点就说不出口的话，因为想起他、他的文字或者刚好看见他的微博，就决定试一试，成功了一些，失败过一些，但一直庆幸我做了，即使没什么成就，但却越来越能看清自己，朝想成为的自己靠近。
他说，被我们看到的15万字，是编辑从150万字里选出来的；他说，抱着几百页的稿子坐火车到出版社却遭冷遇；他说，写了12年才有了今天……
我也不知道，我到哪一天才会到达想去的目的地，但是如今正坚定地走在去往目的地的路上。
人说，喜欢一个作者最大的诚意是活成他笔下人物的姿态，我想，我是一个很有诚意的读者。因为，遇见刘同的这些年，我真的成为了更好的自己。
