今天从超市出来，先生让我开车，我脑袋摇得像拨浪鼓。

“不行不行，这地方车多人多，我开不了。”我知道自己几斤几两，尽管先生安慰我说他帮我看着呢，让我大胆开。我还是坚决地拒绝了，这地方车流量大，我这菜鸟司机真开不了。

不知道实力是否允许，最核心的问题是我无法战胜内心的恐惧。说白了还是实力不允许，哈哈。

先生把车开过了十字路口后，我竟然主动说：“让我开。”说出这句话，我自己也感到很意外。要知道学车这么几天了，很少有我主动提出要开的，每次都是被先生逼着才极不情愿地坐进驾驶室的。

这次我内心对于开车确实有点痒痒的，我已经开车去过兴华了，刚刚又去了一趟长水，毕竟练了这么几天了，我似乎有了那么一点点自信了。是的，我想开，我想逼自己一把。先生还没有停车，我心里暗自嘀咕，怎么还不停啊，趁着我这会儿兴致正浓，赶紧停啊。过一会儿万一我的兴致过去了，让我开我也提不起劲儿了。

先生终于把车停在了马路边，我兴致勃勃地进了驾驶室。起步，走起。虽然开得还是比较慢，但比起前几天最大的进步是不再胆怯了，有了开的勇气和兴趣。而且不再熄火了，这次出去从家门口开到单位，又从单位开到孩子即将上的小学，然后开到长水，一路都没有熄火，我因此有了自信。要知道前几次每次出来都熄火几次，尤其在红绿灯前面，必熄火。曾经两个连续的绿灯我都启动不了，越急越熄火，一打着，还没走，咯噔，熄火了。急得我真想下来把车背过去，或者下车让先生开。

但是，我没有。我忍着没让自己把放弃的话说出来，不能说，一说我就输了，输给自己了。

反正已经熄了两次了，怕什么，马路上也没有人认识我，只要自己不尴尬，尴尬的就是别人。后面的车辆再急，我也没办法，我真走不了，你要着急了你自己想办法飞过去。

这些我是做过心里建设的，要想学车，就不要怕嘲笑，再说了哪个司机不是这样从小白过来的？我甚至想过万一后面的人骂我“你会开不会啊？不会就不要开了！”我就理直气壮地回应他“我就是不会开才要开啊，这马路又不是你家的，我凭什么不能开？”哈哈。是不是很不讲理？有道是秀才遇见兵，有理说不清啊。说不清就不要说了，直接怼回去就行了。

不过目前为止还没有人骂过我，在我连续熄火两次，错过两个绿灯后，后面的车也不再按喇叭的，他们估计是对我感到无语了吧。也许他们骂了几句，也许他们知道这是一个小白司机，不要催促了，让她慢慢启动吧。这些都不重要了，我都不怕。最重要的是我要鼓足勇气，不能打退堂鼓。我既然要学车，就必然要经历这个煎熬尴尬的过程。

我没有赌气下来，让先生一把开过去。我知道我要学车，这些路我必须自己走，所有好的坏的，我必须自己勇敢地承担起来。我这次学车决心挺大的，如果这次我再泄气，那么可能以后我真的没有开车的勇气了。

中间有几次我真的特别抗拒，想放弃，何必这么为难自己呢？我曾经做在驾驶室里，就是不想启动，被先生说了几句，我赌气坚决不开了。我俩都很不爽，垂头丧气地从停车场往家走。走到一半的时候，我突然停下了，扭头对他说“我开。”然后开出去练了几圈。

我战胜了自己的懦弱，我不相信别人可以做到的事情，偏偏我做不到。我不比别人笨，也不比别人傻。我一定可以！

我不再满足于在行人稀少的小路上原地打转，我有了去马路上实战的念头。慢慢的我开始去县城附近转悠，后来我可以从人工湖开到县城的最东边，再后来我可以开到乡镇。我感觉到了自己的进步，一件事情从不会到会，带给我成就感，原来我可以。

也许我学的很慢，别人三两天可以搞定的事情，我却需要十几天，甚至更多。然而那又怎样？只要开始了，永远都不晚。人生比的不是速度，而是耐力和韧性。现在在马路上开车，我终于不再战战兢兢。我知道好多地方我还做得不好，我现在依然是一个小白，但是我不怕，我有信心把这件事情做好，我会继续努力，坚持每天开几次，彻底学会开车。

前天我把教育行走8月份的主题作文——奥运会，写好了。看着2228字的主题作文，我很开心。这也是我一直犯愁的一件事，写与奥运有关的作文，写什么呢？感觉无从下手，所以，一直拖到前天，奥运会结束这么久了，拖到了月底才逼着自己去尝试着写一写。最后终于写出了符合要求的文章，顺利完成了本月的主题作文。当初以为的不可能，如今也实现了。下个月，我要早点写，不要把事情拖到最后期限才去做。

我的教育行走小打卡从5号开始，中间断了三次，目前坚持打卡22天。我不知道我能否连续打卡到300天，最终获得线下教育行走的资格。我不敢说大话，但是我一定要把这件事放在心上，一定要竭尽全力坚持打卡。我太想来一次说走就走的经历，我太想靠近气场强大的教育行走，我想拥抱那个充满温情的舞台，拥抱那群执着可爱的教育人。我一定要努力坚持，一定不辜负自己内心的渴望！

我的简书更文92天了，在经历了半年的屡更屡断，屡断屡更之后，这一次我终于坚持下来了。看来一件事情只要你放在心上，只要你十二分地认真对待，没有什么不可能的。简书写作，已然成为我的一种生活方式。我习惯了每天在上面写，反思自己的生活，梳理自己的心情，更好地活着。

今年暑假经过笔试和面试，我结束了十年的乡村女教师生活，选调到了县直学校。现在我面临的最大问题就是我从乡下的小班教学即将过渡到大班额。现在一个班的学生人数比之前的两个班加起来还要多，我不知我能否顺利转变教学方式，能否管理好大班额。我不知道自己以前在乡下的一套教学方法是否行得通，我不知道我能否把成绩搞好，能否在新学校站稳脚跟。

儿子今年要上一年级了，这意味着我们的亲子关系将面临一次考验，意味着我们会因为学习与孩子较真儿，意味着我们不再是之前的淡定父母。不知道我们能否顺利转换角色，能否克制自己，能否一如既往地支持孩子，信任孩子，给孩子无条件的爱。

我们还要面临接送孩子的重任，风里雨里，寒来暑往，我能否坚持不抱怨？我要做好心里建设，无论儿子学习怎样，都不能将接送的辛苦转嫁到他身上。绝不可以道德绑架孩子“都是因为你，我们才从乡下选调到了县城。都是因为你，我们才这么辛苦。”

我们调工作，是我们自己的选择。虽然不能说与孩子无关，但也不是全部为了孩子。是我们自己不甘于一直待在一个地方，不甘于做井底之蛙。是我们自己想要经历更过，想要有所改变。即便是为了把孩子培养好，说到底还是为了我们自己以后可以轻松一点。所以，无论孩子学习怎样，无论我们接送孩子多么辛苦，我都要时刻提醒自己，任何时候都不可以把坏情绪转移给无辜的孩子，不可以试图通过诉苦让孩子感到内疚，继而绑架孩子。我们为人父母，为孩子做的一切都是我们自愿的，也是我们应尽的义务。

在新的环境，新的岗位上，我是否能够快速成长？在忙碌的工作和陪伴孩子这两件事情上，我是否能否同时兼顾？在琐碎的生活和精神的丰盈方面，我是否能够自由切换？

一切都是未知数，一切都充满不确定，然而，我是否能够变不可能为可能？

我需要一点勇气和魄力，更需要一点时间。

每个人都需要在生活的淬炼下，茁壮成长，浴火重生！