人生是一场连续不断的告别，曾经以为努力守住一些东西会更好，总是放不下一些人一些事，最后却是伤人又伤己，学会告别是成人修炼的必经之旅，尤其是像我这样的人。
曾经以为把自己降到需求的谷底、不断妥协就能安然度过一生，但事实是我并没那么大气，也没那么开悟到不挂心，因为身体会出卖我的所有秘密。
我很想很大气地对所有伤害不挂心，但事实是，当有人对我不客气，我行动上可能很平静，而内心的念头可能会恨不得置人于死地，我的恨与委屈就藏于心地、细胞、气脉、灵魂深处的烙印里。
我努力地修持自己，最终又不得不接受自己的凡夫样子，是的，我太有血气，还有好多贪嗔痴。
每个成人都要学会与烂人烂事告别，有些时候，不是别人不好，而是自己对自己的无论为力！我还做不到有人伤害了我而我还不记仇的地步，也许这伤害是无心，又或者这伤害是来自本质的善意。
我还是很脆弱，脆弱到只能接受正向表达，对于一个内心说爱嘴上说恨的扭曲的爱我还是听不懂，或者我可以理解，但并不意味着我应该接受。
过去，我太把自己当回事当了别人心中的上帝，所以为别人留面子与退路最后把自己逼到无路。
这不是别人之过，每个人都只做了他认为对的，而我也如是。
今天与所有烂人烂事告别，只因我不想恨任何一个人，尤其是过往伤害过我的人，我只想远离并忘记，因为我不想再忆起你时就会动不好的心思。我昨天还动念了，为了过往的记忆，因为在L界法则念头与行动无别，为这些烂事让我瞬间堕落进入低频界，而量子的纠缠会让彼此不得解脱，而我不想害谁更不想害自己。我努力调整自己，很想把你拥在怀里宽恕你，说我爱你，这并不是因为你怎么样，而是我自己为了让自己好过，我发现我做不到，反而觉得这样很恶心……我用了好多的方法，努力保持正见，但那些伤害我的烙印却那么深，是的，从究竟处我也明白，是我那些不该有的想法伤害了自己，你只是打破了我的固有认知，以为人就该怎么样，其实没有什么应该怎么样的事，一切发生皆正常。
这个世界有很多人在帮我们升频，但也有很多人在让我们降频，当我们没有能力超越，最起码要学会远离，如是便能互不相染。我也知道很多人不是故意要活成那个样子，他们也想很好，可是他们做不到，他们也渴望被关注被爱，但我曾经以我的方式努力了，最后我不得不投降于我的无能与非解脱态。
我走了，并不是他人不好，而是我的无能，我已经再也没有过去的癫狂认为爱能化掉一个人的业，首先我的能力太有限，我真的无法做到当被伤害后还当什么都没发生一样，不！当一想起过往恐惧来袭时我知道我并没有超越，反而我的魔性生起也想把别人置于死地，尽管我努力不让他生起。
见证了我的无能也知道众生之不易，所以体验后唯有的就是更好地管理自己，只因伤害一个人太容易。现在才懂孔子的“忠恕”、佛家实证空性般若、耶稣的救赎、身份的确立、O与1的关系等都是一条道，超越之道，超越于当下才不被当下所缚，才可能让生命有更大的自由与空间。
今天，我与过去告别，我也清楚我有的魔性、人性和神性，我尊重我自己有的东西以及目前还无法超越的东西。
是的，我必须接受我还无法降服的魔性，彰显不出我的神性，因此只能接受我半魔半神的人性。
今天我与过往的自己告别，告别是一场自我成长路上的必经之旅，不针对任何人，只是看穿了自己后选择的放弃，选择接受了我就是这样子。
就是这样子……
