其实没有过太久但好像又有那么久

十二月份的每一天都很快

快到来不及眨眼就又是一天

可能2018对我太友好

迫不及待的想要赶到我面前

但真的当你观望时间的时候

忽然又过的有些慢

明明七天那么短却好像过了一个世纪那么久

迟迟没有到来的31号

迟迟没有动手的实验

迟迟没有批改的开题报告

迟迟没有动笔的论文

明明那么多事情要做

却还是不知道每天要做些什么

好像这些都不算是具体的事情

只有具体的事情又是什么呢

整天纠结来纠结去也是有些莫名佩服自己的

持续性混吃等死间歇性踌躇满志

说的就是我哈哈哈哈哈哈

写着写着居然能把自己逗笑

回归正题回归正题

其实像我这样已经那么大岁数的人了、

整天还是活的像个孩子一样

我也是挺佩服自己

偶尔跟室友聊天才深有体会

你没有到那一刻的时候

你永远不会感同身受你也永远不会有危机感

很多事情不得不做不得不去遵守规律不得不低头

然而因为我的学生身份我却从来不去在意这些

可以说如果我想读博士

怕也是为了不想那么早踏入工作与社会吧

学校是一个港湾也是母亲的臂弯

即使多么讨厌他总归是最爱它

给了我太多的失望的这里

同时也在包容着我的幼稚给了我太多慰藉

身在学生的环境终归还是觉得一切太简单明了了吧

也不想把一切变复杂这是算偷懒吗

还是算被保护的太好了体会不到的寒风雨雪

其实实验室也是有管理但总是会钻空子

还是太懒了些

所以我喜爱学校上学的任何一刻都美妙

若是真能如愿在在学校停留三年就好了

当然会为其努力毕竟我更喜欢北京

也有等待的小伙伴总不至于一次擦肩就路过

怕是结缘三四年我会更欢喜

想想更入学的去年九月份

至今不适感好像都已经过去

但还是在心里烙下了深刻印迹

最为灰暗的一年终是过去了啊

要是没有师姐师兄的照料

怕是活不过这美好的一年呐

美好？算不得吧

但确实很美好

抛去那些让人不适的事情还是算美好

好像灰色地带已经过去了吧

但是忧郁与愁云还是时不时光顾我的头顶

气场似乎也是微不可见

行大运的说法永远不会降临到我的头上

这话要是说在以前怕是真的压抑至极

悲伤到不知所措

但如今也只怕是字面意思

没有就没有吧

好运本来就不可期待

但只有努力了才会有幸运这个词的出现

我也不知道怎么了心情忽然就变好了

整天的笑容藏不住的溢出表面

也许因为你吧

你的开怀大笑你的腼腆低笑

你的垂眸一笑你的回头之笑

你的不知所措的微笑

你的傻傻的微笑

也或许是因为这几天的心情好了我就忘记了以前的不快

似乎这一年都是美的

这可真是神奇啊

每次与人诉说不快都是一件难过的事情

怕是人家不能感同身受而脱掉一层层包裹着疤痕的遮蔽

将面目憎恨的伤疤展示给人家看

还好没有血淋淋

只是浓重的化不开的布满了全身的乌黑的疤痕罢了

你怕人家不能理解不能感同身受

但人家最烦的也是这样

没有人会去听你的故事在乎你的故事

没有人会尊重你的故事

你不是人家生命中最重要的人

就不要期待人就会和你有一样的感受

不过如此

慢慢学会了接受

身边的一切也就没有那么苦难了

我知道的等我的还是在原地等着我

这是让我最开心的事情

一回头便能看到你们的容颜

那未老的那带着期望的那始终明媚的容颜

我很幸运

在365天之前

我是不敢这么说的也不想这么说的

只知道当时的颓废与黑色占据了我整整一年

当然，就是今年

可是我已经好了

我便不想再去想那痛苦的黑暗

或许

是看到了心的渴望与目标了

我想起《龙族》里“Sakura最好了。”这一句

我也想说

你们最好了

当然也想对自己说

“现在的你最好了”

小时候觉得事情不能强求

往往强求的越多结果就是越坏

我宁愿告诉所有人我没有渴望

我宁愿告诉所有人我是最差的那一个不去梦想得到什么东西的那一个

其实内心只是怕会失望而已

期望少点

未来得到的也就多那么一点

但我还是会有期望

我渴望北京

我渴望天津

我渴望上海

几年前遥远的梦我依然还记得

我依然想去得到

我依然想与自己作斗争

如果，这一切可以的话

那么我也会好好

好好

去奋斗的

就像曾经的我们一样

为了心中的渴望去奋斗一样

但即使没有达到那个高度

似乎也不会气馁了

毕竟我曾有过期待

这真是最为安全的想法了

但真的若是努力过

也就能够坦然接受了

几个月的零散几日的同行

几晚的欢笑几次说不清道不明的话语

你又在期待什么

你又在渴望什么

每晚的必备

斗图的都是大人物当然只有你我心知肚明

欢笑挺多

悲伤很少

若是未来的每天都像现在的我那么欢乐

那我的人生也就是最为有趣的了

我期待着

你也期待着不是吗

或许要注意但确实不想在意

明明都知道但还是顺着心意下去

也终归是该抑制了呀

自己没有丢进去倒是怕万一呢

万一你呢

谁说得准那未知的以后呢

你知道我在想你

你又知道我在想谁呢

说最真心地还是开心的过下去

你也是我也是

我们都是

绕来绕去绕不到点子上

仔细盯着一个方向也是会累的吧

何况是一直盯呢

但还好你都看得到

但很羞耻你都看得到

笑呀笑呀笑到了外婆桥

外婆请我吃年糕

你在等我吗

你肯定在等我我也在等你呀

放下手边所有的事情

不想去想任何一个实验问题

也不想去改任何一个方案

好想忘记开题之前遇到的所有困难

仪器问题还是方案问题都不去追究

假装所有实验顺利的不能再顺利

祈求平安度过并不能给我解决任何问题的开题

等到二月归来之际

再去解决那并没有成功的实验以及虚假的开题

希望到时候所有困难可以迎刃而解

即使不行

也让我顺着自己的谎言平安度过研究生剩余的两年

下一个到来之前才知道前一个永远最可贵

惧怕于预实验的不成功但又没有勇气从头再来

我是不是很搞笑

上一段话粘贴复制来

我也是有够懒也没啥事

哪怕鱼酱没有毕业

也没什么好怕

我也始终等待着一条后路

实验若是真的做不出来

我不毕业了不行吗

推后一年其实我也挺开心呢

开个玩笑吧

谁知道玩笑是不是玩笑呢

总之不去想以后，每天都是开心的存在

我是最自由浪漫的存在

吃着世界中心的可爱

你不要期待也不要强求

你不要空闲也不要发呆

你也不要去追

该来的都会来也终将会来

事情反反复复堆堆叠叠一件一件积了灰

那就吹掉灰尘慢慢开始

不畏于心不困于情

担当过去放眼未来

我们都很美好

无比期待着我们毕业的那天

就像大四的那天一样

世界终将温柔善待我们

我们也只需要慢慢等着也会成长

温软如玉的你

也是一如既往的美好

就像最初的你我期待那样

珍惜一切所拥有的事情