有些人，有些事，错过了就是一生。
始终记得那天清晨，我哭成了泪人。在归家见到爸爸之时，不用看镜子，他惊愕的表情已经清楚地告诉了我，我到底有多狼狈。我躲闪着他的追问，目光不敢与他交流，随之将自己紧闭在房内，蒙着被子，继续偷偷地尽情地任眼泪往下流。
回忆再次被打开。
在那萧瑟的冬日里，我背着简单的行囊，穿着单薄的外套，在陌生而又清冷的街道上，拖着沉重的脚步踱来踱去，冷风拂面，心在颤抖。
拿着手机，傻傻地拨打了无数个电话，但电话那头响尽了那个枯橾嘟嘟嘟嘟的声音，仍然盼不来想要听到的声线。眼泪开始不停地往下流，孤独伴随着我，其他的感觉已经模糊，只记住了孤独。
不明白，为什么他不接电话。
前一晚为见他家长满怀期待的心终究还是碎了一地。自晚上他离开之后，直至第二天我离开韶关回到清远便再也没有联系上他。现在想来，实在是可笑，甚至为当年幼稚傻气的自己狠狠地捏了一把冷汗，因为人家根本没有要带我回家的打算！
南方的冬天最美的，是那晶莹透亮的挂冰，它们挂在树枝上、栏杆上所形成的独特画面。可惜，如此美景，我未曾在韶关见过，却在我的心里见过，它们在那冬日的早晨，霸道地住进了我的心里。
那天的寒冷似乎与我的心相通呼应着，街道静悄悄的，我搓着手，踱着步，每到之处，那心里的冰挂都紧紧地伴随着，舍不得遗弃了我。指尖冻僵了，手背，手掌，通红，甚至连眼睛也通红，却全然没了往昔的生机。如果有一盆雄雄烈火，燃于眼前，我想我会毫不犹豫地往火里钻，让挂了冰的心灵尽情地燃烧起来，反正她凉透了，快要被冻窒息了。
或许，也只有这烈火，才能遏制住脆弱的心，使眼眶内的泪水在不停地流淌。哭出来，心或许才能得到真正的释放，以免自己成了个痴呆的人，成了个没有灵魂的人。
打了无数个电话，依然没有回应。我终于决定返程回家。即使在站台上，也还是不死心，继续打那个再熟悉不过的电话。在韶关，除了找他，我别无选择。也曾想起我的同学，但自己如此狼狈，怎敢去找她们？直到那刻，我才知道，我竟然不敢找上他的单位，更不敢找上他的家。悲！从心中瞬间升腾起来。
列车终于还是开了，稳步前行，像一个成熟稳重的人在世间行走，不快不慢刚刚好的速度；我在靠窗的位置坐着，倚着窗，眼睛茫然地望向不断更新景物的前方，脑袋里一片空白，竟不知该想些什么。但是，什么都往脑海里涌，他温柔的眼神，他有时狂妄的笑声，他以往深情地将我拥入怀中的画面，他舍不得放开我的双手......，所有的所有，似乎在我决定要离开的那一瞬间，全部消散了，不复往昔。
想到此，眼角的泪痕，怎么就如此的不争气，再次浸湿了衣领，寒冷了心。而在心里积攒着的一切，依旧在心里翻滚不停，心里有许多说话，许多疑虑，总想当面诉说给他。
列车继续前行，开始之时，一直低着头，躲避着他人的目光，怕红肿的眼睛被他人瞧见。其实，别人早已看见。
车厢内人头涌动，人们各忙各的，即使看见了也没关系，谁会去理会呢？或许在他人眼中，一个女孩儿在那痛哭，只是矫情罢了。想到此，心里紧筑的堤，终于还是缺开了，肆无忌弹地掩脸痛哭起来，对于车厢里发生的一切再也不去关注，对于窗外的一切风景再也不去观赏，只陶醉在独自痛哭之中。
不知哭了多久，好像直至辗转归家吧。现在想来，为何自己当初如此脆弱，唯有哭泣！或许是年轻吧。
回家之后，我躲在被窝里继续唏哩哗啦。良久，情绪稍微稳定，便开始给他发信息。将以往所受的委屈，所有的痛点，一股脑儿地全部编辑在信息里，逐一发了出去。当然，那些文字都是在我思绪极不稳定的情况所写下的，总带有偏激与武断，甚至带着锋芒的刺。如果他稍作安慰，事情就会有转机了。只可惜，我却只收到唯一的回复，一句“对不起！”像一把利剑，直刺我的心窝。
为什么要说对不起！我宁愿他不作回复，又或者是说一些甜蜜的话以作挽回。我本已脆弱不堪的心，被这一句“对不起”彻底打跨击碎。
“我们还是分手吧！”我终于还是编辑完成发了出去。现在回想，为了写下这几个字，似乎花光了我一生的力气。
后来？没有后来了。或许，缘分已尽的两个人，这段情缘是无论如何也找不到支点去继续支撑的。
自从我提出分手之后，便再也没有收到他的回复。那段日子，真不知道自己是怎样走过来的。
刚开始，天天怀抱着希望，盼着能接到他的电话，甚至盼着他能来寻。无数次在梦里猛然惊醒，惊醒的那一瞬间，在心里默念，希望这只是一个梦，等这恶梦醒来，我们依然在一起！
后来，等得太久了，似乎心便已经死了，慢慢学会了不再等待。但是在面对亲人朋友时，我依然会无来由地泪流满面，甚至哭闹过。
记得有一次，姑妈劝我说，“别再等他了，如果他也舍不得你，他必定会来找你的。但是，你自己算一下，多长时间了，他连电话也没来一个！姑妈给你介绍一个好男孩，咱们把他忘了吧！”
听她这么说，我一下子情绪高涨起来，流着泪大声说：“我只要他！”
不知道自己是不是傻了，居然用那样的语气对着安慰我的姑妈吼。一向温顺的我，把姑妈吓到了。我现在仍然记得她当时看着我的眼神，惊慌、无奈、心痛，这几种情绪交织在一起所表露出来的眼神，令今天回忆往昔的我仍深感内疚。
那段时间，走在大街上，只要听见以往我们所熟悉的歌曲，前一秒仍笑容挂脸，下一秒便流泪满脸了，情绪变幻莫测，不知道的人，或许真以为我是个神经病的。
被刘若英的《后来》深深地击溃了。听一遍哭一遍，只要不是在公众场合听，其实我还是挺喜欢的。因为在街上，往往控制不了自己的情绪，眼泪簌簌直下。当思念来临时，便喜欢躲在家里听，让自己的情绪淋漓尽致地发泄一通，痛痛快快地哭一回，擦干眼泪，第二天照常上班。
以往，我就是如此懦弱。即使心极想念，但也从不会再给他打一个电话。其实，现在想来，也得感谢彼此的决绝，若是藕断丝连的话，只会让彼此更加痛！
历时一年之后，我利用工作的繁忙来麻醉着自己的心，逐渐感觉好像已经习惯了没有他，心里终于承认已经失去了这份爱。这段时间，我的父亲母亲可急坏了，甚至为我操碎了心。爸爸终于按耐不住，开口了，“燕女，咱们还是向前看吧！该放下就终要放下的！好男儿多的是。”
每次看到父母亲逐渐衰老的脸庞，碰触到他们渴望我能获得幸福的眼睛，我心便软了，终于接受了他们为我安排相亲的建议。
一年之后，在我准备闪婚之前，他给我发过好几次信息。
“如果你不再回复我的短信，那一切都没希望了”他说。因为在此之前，曾收到几个短信，其实心中已经想到是他，但是我一直没回复。
“我快要结婚了。”心中本已平复的心情，一下子又被击起了涟漪。我很艰难地输入这几个字，发了出去。
他在那边沉默好久，后来终于补充一句：“不好意思，我太唐突了。”
他继续发来短信：“我离开了韶关，到广州发展了，这一年多，我一直单身。”
“还以为你被父母逼婚了呢？”我毫不犹豫地编写着，狠狠地将它们发了出去。真的，我一直以为他在其父母的安排下成婚了。我甚至恨他的懦弱，恨他对爱情的不够坚贞。
有些事情过去了，就像与过往决裂了一样，永远也不可能回复到从前，这就叫“现实”，我们都必须要学会接受。
“我会在你结婚当天，在远方遥敬三杯，祝福你一生幸福安康”他说。
我当时泪水夺眶而出，本想回复他，却什么也写不出。让我知道他的心意比什么都要珍贵。是的，我会好好的，因为我知道有那么一个人将我放在了心底。
即使不能在一起，但将彼此最美好的年华都曾给予了对方，将彼此最美好的回忆都留在对方心间，让彼此的余生，内心也丰满，这其实也是一件非常幸福的事情。
未完待续
