记录一下，她叫Caren，是自绿宝石以来我最喜欢的一个朋友。前几天偶然发现她把我的qq、微信、微博全都删掉了，听说她是因为不喜欢最近我谈的那个对象，嗯，有点可笑。她就那样突然不理我了，我最初满心以为她是失恋了心情不好，没空搭理我，还整天嬉皮笑脸地逗她开心，现在想来真是办了回小丑。我就在心里暗自想啊，这种廉价的友谊，不要也罢。她要是不给我一个真诚的道歉，我这辈子不跟她说一个字。可是这都快一个星期了，她没有任何想要挽回我的举动，心里挺失落的。人与人之间的感情就是这样脆弱，当初一起开心得尖叫起来是真的，现在的心酸无奈也是真的。哎，都是过客。
今天是实习生活的第二天，现在坐在办公桌的一个小小角落，百无聊赖地码着字。这里的工作没有我想象中的繁忙，职场也没有我想想中的阴险毒辣。同事们都很善良，嗯，看着都很善良。我的海豚先生也跟着我跑来了这个跟他气场完全不搭的鬼地方，真是委屈他了。跟他在一起的这半个多月，虽然也经历了不少精神阻碍，但总体来说还是幸福的，是快乐的，是二十年以来寥寥无几的珍贵回忆。我原本悲伤地感到这辈子仿佛再也不会有人来爱我了，可是他就那样奇迹般地出现了，把我整个人从生活的泥潭里捞出来，拥抱我，令我的心跳再次恢复活力；吻我，令我呼吸再次顺畅起来；爱我，令我容颜再次散发迷人光彩，那就是为什么我不顾一切地想要跟他在一起。朋友的阻挠、家人的担忧、陌生人的闲言碎语，都被我扔进风里，那一刻，我第一次找到了出口，我只想做回我自己。没有人可以预知未来，好的坏的通通放马过来吧，反正我还有一生的时间可以浪费。
我还是改不了撕手的坏毛病，我想我到四十岁的时候还是会撕手，虽然我现在根本就不确定是否有幸活那么久。哇，时间过得可真快，恍惚之间，这一年就这样悄然逝去。我的悲惨的二十岁，就这样被无情划到了终点，可怕。今年生日不能回家和Kathy一起过了，她是我一生中唯一的知己。我突然想到，这会不会就是上天精心策划的一场仪式，祝福我们成长快乐，同时也恭贺我们从此分道扬镳？这样看来，不得不承认，长大真是一件极其被动、极其残忍的游戏。
最近常在思考一件事情------我是不是也可以试试写写小说？也是那天海豚突然这么一问，给我的心里滋生了一点点力量，以前也从未有过这样的想法。他总是这样赞美我、夸耀我个没完，而且说得那样诚恳、毫不做作，令我信以为真，尽管我对自己了如指掌，还是非常感谢他的鼓励。今天又是感恩节，这里就顺道对他聊表敬意啰。话又说回来，要是写小说的话，在把自己的成长经历脱离小说的创作的前提上，另加构思的话，是相当困难的，然而我又不愿意让身边的人对我了解太多。我想这大概是我提笔的最大的困难所在吧。我可不想像《独居的一年》里面的那个在一个平淡无奇的夏天和比他年长二十岁的女人做六十次爱的那个十六岁懵懂少年一样，倾尽他一生去爱、去怀念。我的意思是他后来把她写进了他的每一部索然无味的小说里面。我不是一个擅长陷于回忆里面的人，我自私，又冷血，我所有的眼泪都是为自己而流、所有的心酸与不甘都是为了尽力安抚我自己的可怜的自尊。尽管小说都会虚构的，我依然害怕读者从字里行间中读出我的冷漠，那该是多么不幸。
不写了，吃饭去。
