Z小姐最近不开心，对什么都提不起兴趣。我问她是不是遇到了什么难事，她吞吞吐吐、欲言又止，眼神里还透露着些许无奈、些许愠恼。

“哎，你想说就说嘛，有些事说出来就好了”，我劝她。片刻沉默之后，她讲出了自己的故事。

原来，Z小姐是个热心的人，对自己最好的朋友更是无微不至。好朋友和男朋友吵架，她便主动替朋友出头，非得找那个“渣男”理论理论。好朋友想和男朋友和解，她便亲自出马，替朋友解围。奇怪的是，就算这样，Z小姐和朋友的关系并没因此愈加得好，反倒疏远了。她很是苦恼。

是呀，为什么我们那么热心、那么主动地帮助朋友，却不落好呢？

我认真地想了想这个问题，排除你帮助的那个人本身就是忘恩负义的主儿这种情况，更多时候，面对类似Z小姐那样的尴尬，我们需要从自己身上寻找原因。

在帮助朋友之前你需要回答以下三个问题：

一、对方是否真的需要你的帮助？

二、你为什么要帮助对方？

三、你的助人方式是否让对方感到舒服？

你需要回答的第一个问题是对方是否真的需要你的帮助。

人际交往中有一条黄金定律：如果你想让别人尊重你，你就要先尊重别人；同样，如果你想获得朋友的帮助，那么，在朋友需要帮助的时候你就要主动地帮朋友。这句话没错。但是，却有一个隐含的前提常被人忽略，即对方是否真的需要你的帮助。即便此刻朋友真的需要帮助，但是，是否真的需要你的帮助呢？需要帮助和需要你的帮助，这是两件事。只有在朋友真的需要你帮助的时候，你的帮助才是雪中送炭。

也许你会想，有困难却不找我这算是什么朋友呢。说真的，还真有这样的朋友。因为，你是你，我是我，即便我们关系再好；这就是心理学上讲的”人与人之间的边界“。

前段时间看《欢乐颂》，身边的朋友都对樊胜美的妈妈表示无语，尤其是看到她开口向曲筱筱借钱的那一幕，看得人牙根痒痒、直想骂她。为什么我们那么讨厌樊妈妈？究其原因，就是她不明白人与人之间是有边界的，你有你的生活，我有我的生活。因为她不懂这个道理，所以她强迫女儿承担了本应该哥哥承担的责任，她不明白即便樊胜美和哥哥是一母同胞，但是樊胜美也应该有自己的生活；因为她不懂这个道理，所以她就开口向刚认识的、女儿的朋友借钱，理所当然地认为人家应该借钱给她们家。

如果你知道人与人之间是有界限的，你就会明白：帮朋友的忙要用心，更要适度。过分介入别人的生活，会给他带来压力、让他不舒服，这也就是为什么你的好朋友遇到困难但不找你帮忙的主要原因。

回到Z小姐的故事来：Z小姐主动充当好朋友与其男朋友之间的沟通桥梁，但，这是否真的是朋友想要的呢？毕竟感情是两个人的事，即便和Z小姐关系再好，有些事也是无法跟Z小姐直说的。Z小姐需要在自己和朋友之间划出一条适当的界限，管自己该管的，不要插手不该插手的。

你需要回答的第二个问题是你为什么要帮助对方。

赠人玫瑰，手有余香，这个道理大家都懂。正因如此，在帮朋友的时候，你要想想你为什么要帮助他。是发自内心、真心想帮他度过难关，还是为了使自己在他面前高一等？是为了报答他当初对你的好，还是为了满足自己助人时的那种愉悦？

你的出发点可以是真心想帮他，同时也让自己更开心。但是，如果你只是为了让自己更开心，那我劝你不要“浪费”时间和精力了：如果对方对你的感谢没有你想像的那么多、那么满，你会失落、你会沮丧；如果对方压根儿就不领情，你就会很生气、很愠恼。何必呢？

我们总会陷入这样的误区：我帮了你，你就应该听我的；我是为了你好，你就应听我的。抱歉，你应该摆正心态，不要让帮朋友这件事，与你的喜恶、你的得失挂钩。

回到Z小姐的故事来：如果真心想要帮朋友，又何必在乎朋友怎么对待你？事实上，Z小姐完全有可能是“旁观者清”；只要真心为了朋友，朋友是能感知到的，也许只是嘴上没说，怕说了见外。但如果Z小姐帮朋友只是为了让自己感觉更好，那就需要反省了，避免产生“助人者自恋”的情结。

你需要回答的第三个问题是你的助人方式是否让对方感到了舒服。

即便朋友真的需要你的帮助，你也真心想帮助他，结局就一定皆大欢喜了吗？未必。还要看你助人的方式是否能够到对方感到舒服。

讲一个前几天发生在我身上的小事吧。

前几天我写下了我的第一篇文章，兴奋而胆怯。很担心自己写得不够好，所以就微信千里之外的朋友玮，让他帮忙看看、再提提建议。他看过之后，简短地回了几个字：题目逻辑不通；便没再说什么了。点开消息的我，霎那间有些尴尬、有些沮丧，毕竟是付出了心血的啊。我便追问哪里不通，他仍然是简短回复，没有一个多余的字。草草聊了聊，便各干各的去了。晚些时候，他在文章公开的评论区给我留言：“期待看到更多关于你的文字。”看到评论的那一刻，我忍不住笑了出来，你说什么是朋友呀？朋友无非就是那个既直言不讳、又坦然维护你梦想的人。

帮助别人，不只一腔热血的事情，还要讲求方式方法。如果我的朋友没有直接告诉我他真实的想法，也许我会很开心，但是永远没有办法进步；如果朋友只是告诉我你还太嫩，友谊的小船铁定就翻了；可喜的是，他既指出了我文章中存在的问题；又公开支持了我对于文字的热爱。

说真的，你应该找到一个朋友可以接受的帮助方式，而不是你觉得好的方式。助人不是一厢情愿，而是周瑜打黄盖，你愿打我愿挨。

朋友之间的关系就是这么奇妙，就像靠在一起相互取暖的刺猬：靠的太近，容易扎着对方；离得太远，又无法温暖彼此。那么，下次遇到需要帮助的朋友，你知道该怎么办了吗？