不知是上帝拯救了我还是我自己？始终还记得那次回家的场景，四月份，我踏着沉重的步伐，带着可以想象的来自他人对我所谓善意询问的压迫感，压抑，未知和迷茫等等烦闷心情，极不情愿的踏上了回家的列车，如果不是贷款的事情，我也是疲于奔波，却也是无可奈何，大学的最后一学期注定不能平静，我们大多像无头苍蝇似得，但是为了不让自己乱撞死，总是别人怎么做我们便用最保险的方式跟着怎么做，于是实习的实习，出国的出国，结婚的结婚，旅游的旅游，而我什么都没跟上，这似乎很难让人理解，没有跟上大潮流的人总是免不了被质疑，被“关心”，而且我们还没有反驳的余地，其实，如果是为了那份毕业慌乱中的安全感，那大可不必，我天生就是没有安全感的人，也许对也许错我都可以承担，幸好，妈妈总是理解我，尊重我的，虽然我也知道她是在陪我面对未知，她不时也会担心，毕竟我们都是第一次面对人生中的所有一切，我们都没有资本，我们都只有把命活得更硬一点才有朝前走的力气。
由于懒得回去接受众人的目光，于是便选择待在与世隔绝的新住宿里，我一点儿也不觉得难以适应新环境，没有弟弟那种强烈的反感，不适应和对家乡浓烈的思念，毕竟我是个住在自己家里都会害怕的人，我对家没什么特别的感觉，活到这么大也只觉得我妈在哪儿，哪儿就是家，它不是一个具体的地方，也不是对那儿的山水和人离不开的眷恋，唯一放不下的是我妈，其他都可以忽略不计，所以，也许这就是我一无所有的原因吧。
饭桌上，妈妈总是会聊到最近发生的事情，聊到有一户人家给儿子娶了个外地老婆，那女孩子长得挺漂亮的有点儿胖，因为家里穷，兄弟姐妹又多，没接受过多少教育，挺乖的一个女孩，和我差不多大吧，那一家的儿子文化水平不高，事业上也没什么成就，由于快三十了还没女朋友，家里人也着急，后来家里人好不容易筹够了钱，女孩也过来了，可是那儿子和她没感情，还嫌弃她脏和胖，嫌弃她不会说普通话，因为女孩生活的地方很穷没怎么洗过澡，也没出过远门只会说家乡话，于是过了没多久便要赶她回家，他家里人拦了几次劝了几回，最后拦不住了，只好把她送回去了，其实这样的婚姻不用看都知道不会真正幸福的，可是很多时候很多事情，总是奉承着有总比没有好，才有了那些结果，只是那女孩子很可怜，如果这家儿子愿意和她过下去，这家里的人都是会对她好的，不要她了，她面对的就是另一家的选择和未知，她没办法选择她的出生，最后她都没得选择她的人生。
我一直在想，如果我生在那样的地方那样的家庭，那么我会何等的绝望，或者我连绝望是什么都不知道，可是如果当初我还是一如既往的成绩差，大概读到初中毕业便会出门打工，到了现在这个年纪应该也结婚生子了吧！那么我的人生就已经度过了一半，那是和现在完全不同的，现在的我人生才刚刚开始，所以现在的我是幸福的，是自由的，我可以选择自己的生活，我可以无穷无尽的思考，我可以不必随着大部分人的脚印走完人生，我可以表达我的喜欢讨厌和烦恼，我可以丢掉可以拾起，可以疯狂可以平静，只是无论是哪一种人生，至少我都还有一点点的选择，想到这儿，不禁觉得自己幸运多了，也不知是上帝拯救了我还是我自己？
