其实我对一些文学小说一直抱有一种抗拒的态度。以前说不清原因，现在忽然明白——我害怕，成为小说里的样子。
有的文学小说和玄幻不一样，读者是真的有可能变成书里的样子。
我曾经触电生命垂危，侥幸被救。之后知道珍惜生命，体谅家人，感觉好像经历过了就不怕了。
直到从得到APP听书里了解了《挪威的森林》，被故事迷住了，我去看了小说。小说确实迷人——“下一站是本车的终点站……”第一章就是“永远记得我”。
看着看着，我慢慢喜欢直子这个角色，她吸引着我，给我欣喜给我痛苦——我想起了一个承诺，给一位朋友的承诺，那个曾经令我着迷的女生。
已经很久很久没联系了，现在却经常想起她。也让我明白，我还是怕的，确切的说是非常畏惧的——死亡。看到直子，我就会想起她，我觉得她们很像，也许是我对她的感觉和渡边对直子的感情一样。总之我畏惧了，曾经的以为只是以为，我很担心她，害怕她会和直子一样消亡。又不知道怎么去拥抱她，曾经并肩走过，我们的距离永远是十厘米。
坦白说是个神奇的东西，第一次有这个感觉。“一个认识六年的女生”——“我比谁都明白你的重要”。这是我第一次问对方“你是谁”，那么迫切的问。
你还记得我差点忘了的那个承诺。认识了十多年了，真的让人心有感慨笔难书。
本以为我的心已死，如同丧的生活一般，不会再冲动，不会再沉沦。一次表白的时候，也没这么多感觉，那时好像结果无所谓，没有太多期待，也不存在什么失落。
如果是你，那就变了，愿意冲动的放弃所有，不自主的沉沦，比之前沉的还深。无论怎样，我都会欣赏你——越来越像文学小说了，希望文学只是来源于生活而不会变成我的生活，尽管渡边最终得到了幸福伴侣。我还是畏惧，还没看完，但我很清楚，我不希望直子死。也知道我和渡边一样做不了什么，所以我只能畏惧死亡，只能替她祈没有用的祷。
本想问她，但今晚公司总经理生日，喝多了。在KTV咽下第一杯啤酒，我就知道坏事了。果然，吐出的不是血丝，是血泡，马桶成了淡红色。醉了，但是头脑很清醒。然而我还是不想或者说不敢问她。怕她以为是酒话，真假难分。
其实我知道的，她相信我对她说的，我也相信她对我说的。可我说不出口，哪怕说了也不会影响朋友关系。
我想，抱你一次。我不放开，你不推，哪怕尴尬的沉默着，就想无拘无束的抱着你。今天没法说，以后呢？你愿意吗？
也许不会相爱占多数，可能是爱你，也可能不是。但我，永远记得你。
2018.7.7凌晨
