早睡的结果就是早醒，睡眠时间对我来说永远都是死穴。

这个月一直都是在撑着，一天懒觉没有睡过，倒计时的方式在过剩下的每一天。不然真没有动力，分分钟想当一滩烂泥。唯一的欣慰就是自己在选基上面的进步，不管是运气还是能力，都是我所喜欢的。我最大的爱好就是赚钱，小时候妈妈就说我是一个掉钱眼里的人，长大了依旧是。那天组里的小伙伴在写自己的业余爱好，吃喝玩乐睡都有，只有我的爱好是赚钱，简单直接而又突兀的存在。钱真的能够带给我安全感，实在没事可做的时候我会点开每一个理财产品，看资金，看收益，觉得人生还是有点东西可以期盼的，就是这么一个俗不可耐的人 。

我一直以为自己是一个把生活和工作区分的很开的人，毕竟除了家人都是小事。心情不好的时候就更能想到不开心的事，然后就更不好了。这个月每次遇到稍不顺心的客户， 立马脑子里就浮现出我要妥协了，我可能要结婚了这件事。我不喜欢容易妥协的人，更不能接受自己妥协。以往的每一次妥协，都要在心里自我调整很久。妥协以后，是可以得到一些，但那些失去的就再也回不来了。可是这一次我又要妥协了，这是一件很怂的事。我是鄙视怂包的，马上我就要做一个这样的人了。每遇到一个，暴躁值的临界点都会被刷新一次，那些被我怼的客户，遇到我你们真的很倒霉。

结婚这件事，带给我的恐惧远大于喜悦。舅舅说人不能太自私了，妈妈也说人不能只想到现在。所以结婚是一件很明智的事，喜悦来源于家人，恐惧来自于自己的内心。

很多人问，看到身边的人都结婚生子了，就不着急，不心动，心里无感吗？看的多了，反而就真的麻木了。小时候，有人结婚就会跑去看热闹，以为这是每个人必经的过程，只有结过婚了才能称之为大人，有一天我也会成为大人，当我长到他们一般大的时候。谁能想到若干年以后二十八岁的我依旧孤家寡人。一个人的生活不能说有多好，但自得其乐。奇葩说有一期辩题催婚是爱还是变态，如果一场辩论就能解决这个问题，我一定全力以赴。但这是生活，一天不结婚他就一直存在着，我能怎么办，我也很无奈。

以前觉得喜欢的人在一起，是一件美好而又理所应当的事。但真的要走进生活，才领悟到喜欢和合适是两件关系不大的事。比如我和陈小新，他的毒舌一针见血，逗比的时候一本正经，成熟起来完全可以给我当人生导师。我们就像一个版本，只是分不同性别在存在，一样傲娇，矫情，不会示弱，又同样的没有安全感。一个把自己保护的太死的人，别人是走不进来的。

每一个见过我们在一起的人都劝我要珍惜，年龄相当，家境尚可，还有就是因为互补。这应该就是父母眼里的合适了，妈妈让我不要再挑了，不然真的就越挑越不如了。如果不是别人介绍，我们可能连朋友都不会做，可是我要和这样的一个人在一起，想想都觉得神奇。这个时候我就会想到陈小新，我了解他的所有。不开心的时候，生气的时候什么样我知道，他的底线，他不能碰触的点我也知道。聊天的时候哪怕突然空白了都不会觉得尴尬。而他呢，我知道的也是别人告诉我的，别人不知道的我知道的也不多。要建立一段从陌生到亲近的关系，不能想，不然就真的累觉不爱了。因为陌生，所以从排斥。

我对现在的自己未必满意，但对现在的状态很喜欢，有喜欢的事可以做。工作上，不需要迎合任何人，对晋升毫无想法，毕竟我的终极目标是早日脱离职场。生活中我可以做自己，随意洒脱。跟鸟胡聊天的时候，我说要去看看沙漠，看看草原，冬天的时候去哈尔冰滑雪。其实我最初的想法只是想感受一下走在北方的积雪上的感觉而已，就好像当初爬泰山就是单纯的想走走挑山工走的路而已，哪有看日出这么文艺的想法。可以去做的事这么多，为什么一定要结婚呢。可能我就是自私，只愿意做自己想做的事，结婚生子对于我来说会占用我太多的时间，毕竟生命有限，经不起这么耗费。

一个极度悲观的人可能生活中就成了一个乐观的人，毕竟物极必反。如果一定要想以后，我对生活会瞬间没了想法。所以不能想以后，过好现在再说。 现在都过不好的人，谈什么以后，这是我经常对妈妈说的话。我和妈妈互相说服不了彼此，毕竟根深蒂固。

这个月还见了刘玮，她来这大半年了，合肥这么小的城市我们居然是第一次见面。那天一如既往的暴躁，可是看到微信上她的消息的时候，瞬间就笑了，然后我们就真的见了。我想如果不是我的那次生病，以我们的个性来说，应该也就是个最熟悉的陌生人的关系了。别人对我的不好，可能我当时会很气愤，过了也就忘了。 但别人对我的好，过多久不会忘，走心了。

从小我就是一个胆小怕黑的人，也怕死。手术的前夜，挂了老婆的电话以后，坐在漆黑的楼梯道，狠狠的哭了半个小时，所有不好的情绪都发泄出来了。然后就真的什么都不怕了，对死亡也不恐惧。一个连死都不怕的人，你们问我怕不怕孤独，无聊，一个人？其实还是有怕的，我怕失去自由，而结婚对于我来说是一件会让自己丧失自由的事，所以我恐惧结婚。人生应该是一个过程，一次体验，随心所欲不好吗？所有的人都千篇一律了还有什么意思。