童年记忆对我们影响大不大，我真的觉得太大了，我为何过往会那么自卑，甚至在初中自闭了三年；为何我会对与自己价值观相悖之人如此厌烦，而对于自己合拍之人，那么肯付出呢？

这些事情，还要追回到我小时候的家庭地位。从小我们就是被妈妈扔一边的小孩，除了吃住管，妈妈也很少表现出对我的独特的爱，看到书本上写的爸爸妈妈多疼爱自己，但是我却一直感受着没什么温度的爱，甚至小时候我会觉得自己并不是爸妈生的，因为每次有亲戚家的小孩，特别是妈妈娘家的小孩来我们家的时候，妈妈总是很热情招待，把最好的都让给了他们，还会对他们有很多的笑脸和褒奖，以至于让我一直就觉得自己是比他们差得多的人，长大后知道了这是大人们所谓的“人情世故”，但是，后来我一直被自我否定给佐证着自己的事实，其实我多么希望得到爸妈的肯定，但是那个时候，爸妈忙着赚钱养家，所以也便从来不曾对我们有过什么笑脸，甚至会说别人家的小孩多好多好，就这样子，我从小便在潜意识里想要逃脱这样一个没有温度的家庭。

2，第二个引起我自卑的还有就是：我妈妈从小便把她妹妹的女儿(我表姐)穿不了的衣服给我穿，虽然，那个时候的我得到那些衣服是很开心的，但是当我接受这样的“馈赠”的时候，我便有种自己是低人一等，或者很不如表姐的感觉，而现实的差距也一再地告诉我，确实如此。表姐那边经济条件比较OK，很多东西我从未接触，而她却早已玩腻，所以，站在她的面前我有种，丑小鸭面对白天鹅的那种自卑、仰视。

到长大一点了，我妈妈便拿我跟我表妹比较，我表妹比我小一岁，但是她见的世面、眼界、长相都比我好，即使我的成绩比她好一点点，在这样差距比较下，我的自卑感又得到加强了。

正是这样的贫富差距导致了我变得非常自卑，我甚至在初中的时候差点患上抑郁症(那个时候，连跟别人说话都不敢，加上小学以来又近视，又成绩不好)，我初中孤独了三年，不敢跟任何人交盆友。甚至，当我被老师提问回答问题，照着书本读文章，我都两腿哆嗦，就这样，因为一直的自我否定，让我的人际一度处于紧张阶段，以至于，当我上到大学之后，才发觉自己与别人的差距如此之大，自己的专注力如此只差。

因为在原生家庭得不到温暖，我从小就特别害怕做错事，特别是家务活，因为一旦我做错了，或者做得有些慢了，就会被妈妈责骂，有时还会被妈妈拧自己的脸蛋，妈妈那个时候脾气很不好，大概是压力太大了，也不跟我说话，长大后妈妈曾责怪我跟她不亲腻，但是殊不知，除了你生我养我，但是我却很少感受到你对我的疼爱(小时候的感受，但长大一些后，便慢慢理解了，或者说习惯了)，相反的更多的是责骂，以至于我长大后，心理素质特别差，特别害怕失败，但是当自己越害怕的时候，越会做错，但是为了掩盖住内心的自卑，我会假装着我很坚强，因为这个其实也是我告诉自己的，不要轻易在别人面前掉眼泪，但是一遇到自己做错的事情的时候，我的自卑感超级超级强，以致让我越来越小心翼翼，越来越对不懂得自己的人紧闭那扇通往心灵的窗户。

但是，当我参加工作了，受到一些挫折后，回想起自己最爱的家庭，竟然那般地无法舍弃。并且，通过践行《21天挖掘他人优点》的事情之后，我才发觉爸爸妈妈把我们养育成人的不易，相比于家里其他兄弟姐们所得到的，我不知已经在这个家索取了多少东西，哥哥姐姐弟弟是没有上过高中，没有上过大学的，所以，他们早早地出来为这个家付出，但是他们却从未有过抱怨，而是选择了理解我们这个家，理解爸妈的不易，想想这二十年来，我一直活在与别人的对比中，总是希望得到外界的那点认可和嘉奖，却失去了享受这一切的美好。通过这个活动，也让我认识到，其实自己也不是那么差劲的一个人，自己身上也是有很多优点的，只是以前被压抑了太久、被否定了太多，所以，没有朝着更有意义的事走去或者因此走了不少弯路而已。

3，谈到专注力，其实我是在高中的时候才明显发觉的，但是小学、初中的时候并没有过多得在意，这大概是因为当时的我思想已不再像小学初中那么纯粹了，高中我的性格得到打开，不再那么沉浸在自己的世界里，而有更多的盆友相互陪伴，把小学、初中时候的那个渴望被认可的心点燃，所以，我高中的时候，便把注意力更多地往外关注，特别喜欢与别人比较，更加特别在意别人的想法，即使我在意识里跟自己说，不要想那么多，但潜意识却一直主导着自己，这种在意外界的看法转化为对学习成绩的极度重视，到高三第二学期的时候便开始爆发了，紧张的压力一度让我失去了思考，我变得极其狂躁，不安，在每天下午试题的检验中，我经常只做了一半，就到了交卷时间了，就这样子，第一次高考落榜了，到第二次重新调整心态再出发之时，我选择了无视自己的成绩，到后面虽然可得到了更大的突破，但是我的自卑、极其敏感的内在还是无法得到根除，加上上大学这四年很多的比赛评比，让自己经常处于彼此之间，你争我斗的竞争之中，我的学习输入状态一直很难调整过来，加上努力换不成自己想要的结果，整个大学生涯都处于一种焦虑的情绪状态中，我很想学习，但是每次抱着一沓书去图书馆，都经常是无功而返，最后，连作业题都抄别人的了，可以说整个大学都是看似充实，看似参加了很多活动，看似学到了很多，但都因焦虑，而让自己陷入了一种精神紧绷中……

曾经，在我状态好的时候，我也能够看到自己思维敏捷、与别人对答入流的时候；特别是刚上大学的时候，我与同学们讨论数学题，那时候，我都能够解答出别人无法解答出来的题目，而后，当自己在上课一直处于游离、紧绷状态时，我的成绩一路下滑，大学四年都没得过什么三好学生，这一部分也是我不想投入的原因，但是最最核心的还是我即使每个学期都会抽出一部分时间投入到学习中，但那所谓的学习都因“焦虑”变成了“假学习”

4，关于拖拉，这个还得从小时候家里有电视的时候开始说起，小时候我是个电视迷，边吃饭边看电视，一顿饭我能吃两个小时以上，老爸那个时候也说过我，但是我没听，就这样一直到上学时，便养成了上学拖拉，大学上课也是拖拉，出来社会的第一份工作就是销售，比较自由，也让我变成爱拖拉的人，所以，我也在努力地调整这一方面的，不过，因为二十多年养成的习惯，一下子还真不好改呀！

过往的经历，我希望能够重新洗牌，未来我要过我想要的生活，我要做自己，我要找回那个千曾经思绪也能健步如飞的自己，希望能够在这次学习中，寻找到我想要的答案……