我出生于一个偏远村庄，那里的人都很朴实也很穷。反正在我记忆里就是连能识字的人都没有几个，毕竟没有钱进学堂。

　　那时家家的小孩都是朝农活小帮手培养的，因为在那些脸朝黄土背朝天的农民来讲，土地与粮食便是生命的根本。

　　粮食这种东西晒干能存放很久，再加上产量可能不固定，每家都会将大丰收年的部分粮食存起来，不会说拿去卖什么的，毕竟都知道“家有余粮，生活不忧”。从这点看来，人们是很穷，但也富足。

　　穷的是经济，富足的却是生活，因为对于那些所谓高科技什么的东西需求不大，容易满足。但是也能从这点容易满足中看出整体还是落后的，不是说经济，而是头脑、思想。我也许不应该说这句话，毕竟我曾也是其中一员，虽然我认为朴实一点也挺好的，但是在别人眼中这种朴实却是不知进取。

　　我曾想反驳，可是一句话就让我不知道如何说下去。

　　“如果不是不知进取，那么你为什么还会走出哪里呢？因为你穷怕了，你想改变，那只有赚更多的钱，才能更加富足不是吗？相信我，我们是一类人。”

　　是的，我们是一类人，我也曾朴实过，可现在却早已经掉入权利的坑里了，在追逐中失去性命，再也爬不起来。

　　有些怀念以前的生活，还记得以前为了让小孩长命，便取一些贱名，什么狗子、狗蛋、二愣子什么的。

　　在我懂事的时候，我才知道当初父母也是想给我取一个这样的小名的，可是却有迷信的家老请来算命的先生，让他给我算上一卦。

　　先生说：“此子非池中之物，莫要以贱名困拘，日后必当鱼跃龙门。”

　　所以小时候家里人都是叫我“小林子”，而外人都是叫我“林小子”或者“林家小子”，也只有那些玩伴要出去玩的时候会叫我的本名“林家耀”的。

　　据我所知，我本名也是那位算命先生给起的，因为周边几个村也就只有他能识字认识字理，最是有文采，所以家里人便用百十斤谷粮请他给我起了名，寓意是希望我能光耀家门，光宗耀祖。

　　其实他如果只是算命的话，还担不起先生二字的。他副业是算命，子承父业继承下来的，主业却是教书先生，所以才有算命先生一称。与之熟悉的人，有时候就会用“算命的先生”来调侃他。

　　当然这都是我进入学堂才知道的，说是学堂不过就是一间较大的泥瓦房。不过比多是茅草屋的村子里，泥瓦房已经很好了，这变相代表了地位。

　　学费的话，可以给钱也可以用粮食当做抵押，在这我更愿意称为教室的学堂里一共就十来个孩子，都是附近村子里送过来的。我也询问过，他们大部分都是用粮食当学费的。这两年雨水多，粮食长势很好，多收获不少，所以能有不少余粮来充当学费。

　　上学的日子很是枯燥，而且每天还要走很长远的山路，回家后还得干一些农活，当时就认为这就是最为明显的花钱受罪。

　　后来一件事更是让我对教书先生甚至读书都提不起好感来，我无意间发现先生家里是不种地的。不是说没有，而是租出去了，看他那文绉绉皮肤又白嫩也不像能干活的样子，他每年都要从租户收成里扣去几成，这便是租金。然后每个月还要从那个小学堂里收取一定学费，就相当于我们在供养着他，这让我觉得教书先生很狡诈，以致对于读书都有些厌恶，觉得很恶心。

　　当我回家告诉父母时，他们只是笑笑，然后说了一句我一辈子都忘不了的话：“傻孩子，别人有那份能力，就有那份待遇，所以能更轻松些。我们只是大字不识的泥腿子一个，怎么能和人比呢，而且他祖辈不也是这样过来的嘛。不要埋怨别人太好，只是自己不够努力罢了”

　　不要埋怨别人太好，只是自己不够努力。

　　哈，不是不懂道理，只是不愿意争，或者已经争累了。这句话我曾当做我的座右铭，伴随了我近乎半生的时间。

　　随着时间慢慢流逝，我长大了，学历也高起来了，家里负担也更加大了。所以除了学习，我还会做一些兼职，得来的钱还算可观，至少不用再从家里拿了。如果有多余的还会补贴家用，或者买一些书籍，更多的时候是去图书室借用。

　　“书中自有黄金屋”，这句话我认为是对的，却也不对。我更多是倾向书是一把钥匙，能打开这座黄金屋，而这个屋子就是自己的脑袋，只有思想充实才有更多发展的机会。

　　所以只要有空闲时间，我大抵都会阅读一些书籍，涉猎也比较广泛。什么经济、土木工程、天文地理都有了解过，不说精通但也略懂一些，与人交谈也不至于一无所知。

　　我还总结了一句话，无关对错，只是给自己一点激励而已。

　　“人，要么无知，要么无所不知；要么无能，要么无所不能。”

　　当然了，除非是神，没有人会到达无所不知无所不能的境界。但是这个世界并没有神，所以全知全能是不可能的，只是在自己能力范围之内强大自己而已。

　　越是深入就越是知道自己的渺茫，所以我的时间都安排的很满，一天基本没有多余的休息时间，虽然累点，但是却很充实。

　　也许是不够努力，也许是自己真的愚钝，高考后以几分之差落选既定目标，只得进入稍微差一点的大学。刚开始我确实是很沮丧，一两分的差距却相隔几百个名次，不过后来却也以“重要的不是看资源，而是看个人”敷衍过去了。

　　大学生活普遍还是比较放松的，可我却不能放松，也可能也是忙惯了，不太愿意闲下来，一直按照计划平淡无奇的生活着。唯一值得一提的就是我在二十二岁时收获了自己的爱情，虽然我知道这样有些太早了，可是对于珍视的人便不能轻易放手我也是明白的。

　　之后由于一次机会，我辍学自主创业了，我的打算是当我事业有一定程度的起色便与她结婚。平时工作再忙，我也会抽出时间去大学见她，她就像是上天赐给我的天使一般。温柔体贴又细心，我想给她我能做到最好的生活，这成为了我新的目标。

　　几年下来，随着自己和创业伙伴的不懈努力，公司虽然算不上特别大，但是每月也有可观的收入。我在一个选定好的日子里向她求婚了，于是之后在我们两人商量好的一个日子里，一切从简，没有祝福、没有婚纱、没有宾客，只有一句誓言和两颗贴近的心。我仍记得她那夜羞红、害怕且期待的脸颊，仿佛就在昨天一般。

　　终身大事自然不会如此草率，只是我们都等待太久了，都彼此期待着。婚礼在我们回家后再次举行，不为别的，只为安双方父母的心，同时我也希望自己的女孩会是最漂亮的，而且每个女孩都有希望能穿上婚纱的期待，我自然不想辜负她这份打心底里的盼望。

　　婚礼后一切如常，一切也都是如此的美好，虽然年老却也健康的父母，有了不少积蓄也买了车子和房子。我曾想将父母都接到城里去住，可是他们却拒绝了，说什么人老了就愿意在熟悉的地方住着，也不好强硬将他们带去，不过却答应能帮我们带孩子，多几个都没有问题。

　　看着他们不再坚挺的脊梁，心里只有一阵发酸，仔细一想真的很少陪伴在二老身边，没有尽到自己应该尽到的责任。我也曾空出很多时间来陪伴，可他们总是说自己很好，让我以事业为重，说什么我从小都是他们的骄傲。

　　话虽如此，但我也还是将能空出来的时间，带着妻子一起看望二老。同时还花了些时间教会他们使用手机，能时常通通电话聊聊视频什么的。结婚两年后妻子生了一对龙凤胎，带着孩子一起团年，倒也其乐融融。

　　如果一切都这样完美就好了。

　　我犹记得以前跑业务的时候，路过一座大桥时看见一个跳河的落魄者。当时就想着，有什么想不开的，大不了重来就是了。

　　是啊，重来，如果能重来就好了。现在对此我只能苦笑，怎么可能还能重来啊。

　　为了维持来之不易的美满家庭，我想更加努力一把，起码不让我的子女和我小时候那样经历太多不够富足的生活。要想富裕那就只能更加努力挣钱，这就是我的欲望。

　　可是好景不长，公司被搞垮了，产品堆积无处销售，高楼一夜倒塌并欠债数千万，只得宣布破产。

　　许久前公司状况就是一路下滑，不得已，我只能提前安排后事了。都是错信了人，让人蚕食了内部，真是讽刺啊。

　　我为了能给妻女谋取更多的利益，只能把自己搞成又是婚外遇的样子，又是装醉酒耍疯打骂妻子，只是为了能够签下一纸离婚协议书。

　　签下协议的那一刻没有人知道我的心是怎么被撕裂的，我净身出户什么都不要，将我所有的财产都移到了妻子名下。

　　我现在终于懂了那个跳河人的心情了，所有的一切建立在自己的事业上，事业倒塌，名为家庭的团体也会解析。这可能只是我的一厢情愿，但现在已经无所谓了。死不是逃避，而是不想将自己最爱的人拖下水来。我知道，这很懦弱，可是我已无力挽救。

　　不要随便嘲讽别人的惨相，终有自己也会有那么一天的时候。

　　我攥着那本红红的结婚证，将它放在心口上，以前的事就像是走马灯一样出现在眼前，干农活、上学、逃课、做兼职、大学遇到她的时候、创业、结婚、手术室前紧张的时候、大团年的时候一一出现。

　　看着脚下仰头围观，还不时拍照的人群，我想到了当初那个跳河的兄弟是不是现在和我一样的心情。

　　我闭上眼睛，那张漂亮的脸蛋立马出现在我的眼前。她笑着看着我，嘴唇微张，似乎在叫我亲爱的。

　　对不起，我真的真的，很爱你啊。

　　眼泪不自觉滑落，风从耳边呼啸而过，我只能攥着那红红的本子，脑中回想着她的一举一动，最终只能汇聚成一句话：

　　“如果可以，我想重来一次。”

　　可是，现实吗？不现实！

　　一瞬间，我的世界便永远安静了……