壹
每逢新历5月20日或农历七月七，都能看到小柒在朋友圈里撒狗粮。他俩一起11年，恋爱6年，结婚5年，育有一儿一女，日常步调一致，相互摩擦极少，是大家眼中的极致情侣，口中的模范夫妻。
然而，并没有人知道他们当初的结合，是经历了如何的暴风骤雨和辛酸血泪。而这些，几乎都是拜小柒妈妈奇怪的逻辑所赐。
小柒的妈妈是极端强势的女人，向来都是“我的就是我的，你的还是我的”、“我不要你觉得，我要觉得。”几乎任何事情，都容不得小柒有半点不同意见。一旦忤逆了她的意愿，不是跟小柒冷面以对，就是对她上演全武行，一直从几岁打到三十几岁。每次看得小柒满身淤青，她妈妈却心安理得，说自己就是这样被外公打过来的。
“从小被外公打大”，很明显就是外公的对孩子的教养有问题。你不好好纠正外公的行为，修正自己的逻辑，还让这样的不公“待遇”延续到自己的孩子身上，这就是很明显的“斯德哥尔摩综合征”。
妈妈一直想把小柒介绍给一名领导的儿子，但小柒不依，她有自己喜欢的人。她与爱人刚相识并交往时，就被妈妈看出了蛛丝马迹，于是跳出来百般阻挠。理由竟是双方年龄相差太大，愣是阻挠了他们整整6年。
直到小柒的爸爸病入膏肓，把女儿硬生生拖到30岁，才勉强同意他俩的结合。在他们草草举行婚礼后不久，爸爸就撒手人寰了，给小夫妻俩留下了几十万的债务，也留下了很多的遗憾。
小柒爸爸去世没几年，妈妈就开始处新对象，还把素未谋面的男子请回家里。小柒平时再怎么善良随意，再怎么宽容忍让，也瞬间炸毛了，她大喊“这是我爸爸的房子，没有我的允许，不许你带别的男人回来！”
没想到妈妈比小柒还激动，“我服侍你大半辈子，没想到你竟这样对我，现在我谈个对象怎么了，你还没有资格去管！”最后还动手打了小柒。而这时的小柒已经33岁了，已嫁为人妻，是两个孩子的妈妈了。
小柒捂住辣痛辣痛的脸，歇斯底里地抗议道：“当年我俩光明正大、正儿八经谈恋爱，你是用尽手段，百般阻挠，拖了我们整整6年。现在轮到你这，做什么都是对的，你这是什么狗屁逻辑？”这是小柒第一次那么强烈地“顶撞”她妈妈。时过几年，关系还没修好。
小柒爱人知道岳母的脾性，也理解小柒的委屈，所以他不会要求小柒一味去妥协忍让，于是一边维持着基本的孝心，一边百般呵护小柒受伤的心灵。也许正是如此，小柒夫妻俩非常珍惜来之不易的幸福，十多年来，两人相濡以沫，相互成就，成为令人羡慕的一对儿。
亲人之间，哪怕是至亲，也要保持一定的界限，不能把孩子当成自己的私人物品，随意去管控去支配。尤其不要以“我都是为你好！”“我那是因为爱你”而霸道地去设计孩子的人生、控制别人的生活。每个人，都是单独的个体，凭什么只许你神圣不可侵犯，我的人生却任你任意操纵！？
贰
最近，小莉的车子被人贴了几次条，提醒她停车要注意，不要影响大家出入。她在小区里住了十几年，邻里之间关系很好，向来遵守小区管理和社会公德，也从来没有人说过她停车不规范。所以这件事情令她非常疑惑。
事实上，她家车位所处的位置有点尴尬，左边是花圃，右边是通道。虽说是通道，只是楼幢之间的空隙，非常狭窄，由于转弯的空间不够，只适合做为出场的通道。而另外一边的通道，则有两车宽度，无论拐弯或会车，都非常方便。所以左进右出已成为所有业主约定俗成的事情。
而且小莉每次停车也都十分注意，宁可自己紧挨着花圃路沿石下车，也要留足通道给别人出车。为什么维持了十多年的平衡秩序，最近却有人提出了异议呢？会是谁呢？
就在小莉纳闷着，有人“嘭嘭嘭”地敲开了她家的门，一看，原来是最近从外地调回来的同系统的一名中年女子。但是小莉跟她不熟，平时在楼道里遇到，小莉虽面带微笑，友好示意，但女子总是板着脸。
小莉刚想问对方什么事，女子却一阵“哒哒哒”地说过不停，说你家的车子能不能停好一点？害得我每次开车进来都受影响……连珠炮似的兴师问罪，让小莉一下子没反应过来。
难道我我昨晚车子停得太出了，小莉回想，貌似也没有呀。“我原本都不想说的，但是我都写纸条提醒过了，你还……”，小莉终于知道事情的来龙去脉了。向来与人为善、热情礼貌的小莉这回也被呛到了：“明明知道左边通道宽，右边通道窄，你怎么不从左边通道开进去呢？”“左边开进去我调不了头！”又是一阵哒哒哒。
小莉心想，你调不了头，那是你自己的技术问题。为什么硬要别人牺牲掉半个车位给你转弯。这到底是什么逻辑？！但是小莉没有说出口，只是把门赶快关上了，楼道还回荡着那女人尖锐的声音。
现实生活中，就是有那么一些人，他们遇到什么问题，从不会从自身上去找原因。认为给自己带来不便、带来不爽的，那都是别人惹的祸。他们总是把目光盯在别人身上，去找原因找破绽甚至去找茬，然后非得要求别人按照他们的意愿去改变。
都说“让他一尺又何妨”“冤家宜解不宜结”，我们也应该多多与人为善，生活中也应该多一些宽容和阔达，但是有些人的逻辑很明显是有问题的，我们总不能永远“你快乐我随意”吧。
对于一些人的一而再再而三地无理取闹，我们要建立个人的边界，确立自己的原则，敢于表明自己的态度，否则久而久之，习以为常，别人就会不尊重你、轻视你甚至侵犯你。
叁
那天带大宝二宝去他们外婆家，刚进电梯按了十二楼的按键，就有一位大妈火急火燎地冲进来，说，喂，你们上楼能不能换搭旁边那部电梯？我要下负一楼，那边那部不能下去。
乍一听，大妈的要求似乎很合理，按照自己惯常的“谦恭有礼”，如果我是自己在电梯里，肯定也会二话没说就出去了。但转念一想，不对呀，我这怀里抱着小的，婴儿车里躺着大的，换乘另一部那有多麻烦呀！
所以我心一横，决定“无理”一次。我说我都按了十二楼了……没想到我还没说完大妈就抢话了，“按了也可以取消的呀！”我瞬时一脸黑线，于是任由电梯关上了门，还听到大妈一串“啧啧啧”声。
有些人逻辑就是那样奇怪，就是一味地与己方便，管你别人便不便！如果你行动不便，我即使拖儿带女的，我也可以礼让你一下。但是一看大妈的身形和装束，很明显就是广场舞高手，而且步梯就在电梯口对面，负一楼只是下一层，完全可以走楼梯的呀。
在现实生活中这样的人还真不少，这也让我想起了去年高考期间，小区里的保安因强制广场舞大妈关掉了音乐，被一群大妈群起攻之，大声嚷嚷着：“他们高考关我们什么事！我们老年人跳跳舞、老有所乐就不行了吗？”
所以，有些人的逻辑很明显就是错误的，凡事首先想到都是否对自己有利，自己的利益有没有受到侵害，而因此损害了亲情友情、人际关系、公共秩序甚至社会公德都浑然不知，或许知道了也恬不知耻。有些事情我们是可以礼让，可以体会别人的难处，但是我们的善良也应该有些锋芒，不能别人想怎样就怎样，提什么要求我都要无条件地去满足。
如果让一些人的无理要求，一次次得到满足，如果让他们异于常人的逻辑，一次次得到执行，那公共秩序就受到威胁，社会公德就会受到践踏。在不触碰底线的前提下，一切的对错、好坏、喜欢不喜欢都可以接纳、包容、理解。但做人就应该守住起码的底线和基本的原则，我们要做一个让自己快乐也让别人欣赏的真正的“好人”，而不是那种毫无原则的“老好人”。
