因为处室工作太繁忙，处长让我替她学习党课，我很乐意的接受这个工作。但我的电脑只能上内网，不能上互联网。
一边干着手头活，一边思索我的电脑上不了外网，我怎么才能完成这件工作呢？我想到我们处的另一个屋里有台公用的外网机。
我到那个屋就开始了我的操作，可我听到同事说：“这可以手机学的，你在这老得来给点呀，让他自己学去……”，又回来一个领导我感觉到被蔑视一样的说我：“让他自己在手机上学呗，你还老站在这给他学吗？”我的情绪越发的被调动起来了，我感觉到了自己被羞辱，我很气愤。我谁也没理拿着我的手机走了，我想到我为啥生气了呢，我知道处长的电脑能上外网，我可以用他的电脑呀，我也知道我有情绪了。 可我为啥开始没想到要去处长的电脑上去操作呢？
我知道是我自己的责任，气愤的情绪没有指挥到我，我在他的电脑上操作着，我的手头已经不怎么灵活了，密码总会输错。我有些恐慌了，还觉得委屈了，我巴结领导的自己被自己瞧不起了，我怕别人看到是自己想控制领导，拍马屁，可我内心好孤独，可怜的自己好委屈。
我一边在电脑上登录着处长的信息，一边感受着自己。一会处长回来了，我已和情绪之间有了些缝隙，也就是我的愤恨的心平静了许多，我可以接纳自己是要控制和讨好他的，但我也知道他确实很忙碌的，是我的心柔软了些，可以不那样的自责自己了，我可以把自己心里想的说给他，而不是委屈自己可怜自己而讨好他：“我的电脑上不了外网，我要用祂来学，他们说可以用手机学。”我把自己想说的话说给领导，不让自己可怜委屈着，我可以接受工作，但我可以不去控制抓取的，我是有自己主见的。
处长笑着回应我：“学吧，学吧，我别拿手机学了，事太多了。”
我心安了好多，我可以把自己内心的话，没有攻击委屈自责的，没有掩饰的表达给领导。
我做好课程的链接后，又去了那个办公室，我表达给同事们：我和领导说了大家告诉我的方式，他还是希望我给他学习。我是觉得自己刚刚不能那么没礼貌，因为大家是关心我，是我觉得自己讨好拍马屁，自己瞧不起自己了，我要去感谢一下他们也是让自己面对一下自己的选择，就手把刚刚给另一个位领导的工作提醒一下她。
做完这些事情，自己的心平静了下来，是接纳和宽恕着自己那讨好拍马屁的委屈和愤怒，承认了就好，接下来就是我敢不敢走出自己的受害者了。接下来事情有了转变，同事说他帮忙我干这事，他的电脑能上外网，他自己的学习学完了，他可以帮助我。
我非常感谢同事们给我的支持。
我也感受到一层自己的一个习气，我去那个屋，有让他人忌妒羡慕我的心在，让他们觉得自己不够被重视，而我是被领导看到的。让别人忌妒羡慕，然后享受高高在上的感觉。而自己内心是羞愧难当的，又不配拥有的。所以自己开始攻击自己而情绪波动起来。
越来越有信心和自己的习气划出距离来，只要我敢于低头是我自己的原因，一切都不是问题。
老师说：谁在乎你的美与丑，大家都活在自己的世界里，只要你自己能看得起自己，没人能贬低你。
感谢，我还有在这一世有重新开启新人生的机会，感谢一切的缘份！感谢感谢再感谢！
