寒霜既得，阴阴暮秋色；中途易辙，褴衫归乡客

去年秋，我辞去了毕业后的第一份工作，当时还编了一个庄严而体面的借口来搪塞领导。领导们客套地向我表示了挽留，然而去意已决的我，在听了总经理半个多小时的说教之后，道了声「谢谢某总」，最后还是坦然转身。

不过到现在，我都没有真正弄清楚我辞职的原因到底是什么，也许是因为上级小领导的小恶心（糟糕的人际关系），也许是因为到手薪水的最难以维生（自己没本事），也许是因为，那所谓的诗和远方（漫无边际的梦和幻想）……感觉我们都是矛盾的人啊。

大约以闪电的速度，我从原来的岗位抽身，轻松自在地走走看看之后，回了家，开始了懒散、颓废、消弭、黯淡无光的无业生活。但我好像并没有因为贫穷而恐慌，因为穷困潦倒、家徒四壁的我，居然恬不知耻地说不喜欢钱。从来没有腰缠万贯的理想，也没有广厦万间需求，虽然有人说男人不该如此堕落，但我还是觉得……其实我无话可说。

敌或友，自始易分明； 我与你，从来是两心

小时候，看到一高一矮两个男孩子要去景观池里捉鱼，高个子的，脱了鞋子跳入了池中，矮个子的，则帮高个子的提着鞋子，一直在池边绕步，时刻调整与高个子的相对距离，保持在最近的程度。许多时日过去，我在池边用一把大尺子划水玩耍，不慎脱手，大尺子落入池中，我脱了鞋子卷起裤腿，慢慢下了景观池，想要把陷入淤泥的我的大尺子摸出来。只是，我的同伴们，却在这时将我的鞋子拎到了水池边离我最远的地方砸进了池里，然后大笑着跑开了。被笑声惊动的保安大汉跑了出来，看到在水池中「摸鱼」的我，破口大骂。之后，拿着大尺子、提着湿湿鞋子的我，不知道被丢失在了哪里。

也许从那个时候，我就对「信任」和「朋友」这两个词有了奇怪的印象。我想不起来我曾经哪里得罪过我的同伴们，我始终以为，同伴或者朋友，都该手牵手一起走的，也许从这件事，让我开始觉得人唯一能信任的只有自己，只有自己是永远不会背叛自己的。这也许也是我在之后的人生中懒于结交新朋友的原因。我在独来独往的道路上越走越远，有时候，那些让我有了安全感和信任感的人出现在我前方的道路上，如果我抓住了，他们成为了我的朋友，如果我没有抓住，或者，我选择了淡漠地放手，他们也终将与我成为陌路。

也许人都是这样，思想在同一个层面，才有可能交融成为真的朋友，思想不在一个层面的，顶多也就是笑一笑，闹一闹，打个招呼就完了。可我做不到，对厌恶的人，招呼都懒得打。我把我与别人的关系区分得尤其清楚，爱就是爱，恨就是恨，朋友就是朋友，敌人就是敌人。我无法做到圆滑或者圆融，也许我还幼稚地活在我自己的世界，认为人都是非黑即白的。

可笑的是，我是知道人不是非黑即白的，好像几乎所有人都是灰色的，都是善恶交糅的，我也知道，人是会改变的。但我没办法，我一旦开始厌恶一个人，这个人将永远被我厌恶。有些令我厌恶的人，我会一笑而过，有些人我就无法对其视而不见。所以有时候，忍不住了，还是会针锋相对，争个你死我活，然而最后，什么都没有得到。我还没有修炼到波澜不惊、德怨两忘的境界，就算我知道争吵没有意义，我还是会傻傻地去那么做。

从别至今春已半，孤枕薄衾夜夜寒；未曾抽刀走天下，说到头来都是懒

一首打油诗开启这个小部分……

回家之后，想写小说，然而写完第一卷的大纲之后，脑子就空了。读书少的我，肯定是不适合写小说的，然而在家中的安逸，又让我的惰性越来越茁壮、越来越肥厚。虽然也有一些小作品发布在简书上了，但我仍然知道自己在写作这方面太过衰弱，我也没有在写作方面，找到任何一个能支撑我让我揭竿而起并发扬光大的长处类别。小说？词作？哈哈……小说，那不过是幼稚的我对设想的童话故事的加工再加工，词作，那不过是矫情的我对虚情假意的情节的添油加醋再添油加醋，不能称为长处吧。

我没有抬高我的创作，也没有贬低我的创作，那是我对我自己的作品的基本定位。

不过，有人跟我说：不懂武功，写什么武侠？没谈过恋爱，写什么言情？不是个女的，写什么闺怨？没经历过灾难，写什么末日？没在社会摸爬滚打，写什么人性黑暗？

其实我也挺呵呵的，写就写了嘛，反正都是胡编乱造，苛求这么多干什么，也不是写给你丫看的，老子肚中有口水，吐出来也没求你接着嘛。

不过，写都写了，就算影响文风和网络环境，也懒得删。赞扬和批评我是都会接受的，当然，被批评多了，人也总是会有牢骚的。有牢骚，意味着发现了短板，才有可能去学习提高，是吧。

想写小说没写成，已经写出来的部分也变成个压缩包，被封印在了某个文件夹的子文件夹中。想写词，写出来也差不多就那样，不伦不类不可定位，可说，无甚成果。还想加入乐团来着，却一直没有勇气迈出某一只脚，总的可说，虚度光阴了四个多月。

然而，懒了四个多月，也差不多了吧。

心有千千色，加身一黑白

家里没有催我找工作，我也吃着我自己的积蓄度过了4个多月。家里人？他们都知道我有自己的「想法」，他们知道我个性太强，太过自主、独立，太过固执、死板，也许谁也不能改变我的「想法」。我有想法，但这些想法似乎并不能为我建立物质基础，我所有的想法，也许都是幼稚的、虚幻的，它们缥缈在没有边境的奇怪空间里，不能当饭吃，不能当水喝，能给我的，只有心情的舒畅和心神的欢愉。

可我乐此不疲，我仍然愿意饿着肚子去经营它们，它们已经成为我戒不掉的瘾。

也许大部分男孩子都有武侠梦，我也有，但在这群有武侠梦的男孩子中，也许我和其中一部分男孩子又不一样是，我不想成为武侠，我想创造武侠，我想让那些绝顶的武侠大侠们，在我的股掌之中被玩弄。一个武侠世界的创建，也许会耗费很多心神，但非常好玩。

在小说里，我是那个操纵别人人生的人，然而在现实，也许我们都是被别人操纵的人。可我不想被操纵，不想被豢养在任何「地方」，不想像动物园的小脑斧一样，被游园的人们吊着猪肉在挑逗。但也许，操纵和被操纵，这就是残酷的现实。弱肉强食，亘古不变，也无可厚非。人都是要为着自身的利益而不择手段的（也许过激），都是会趋利避害的。是不是我们都要隐藏心中所有的真诚，在浑浊的人世间，藏在一个面具的后面，将自己的弱伪装成强？

我们是不是都习惯了伪装？

半笺错语，唯得一盏乱梦不肯休

也许我们都是想要自由自在的，都不愿被禁锢，我们都想要洒脱，都想说走就走，然而世事从来与愿违，我们始终有着千丝万缕的牵绊。好玩的是，我忽略了好多牵绊，背井离乡，来到了现在的所在，这是我除开家乡，要持续生活好一阵子的第二个城市。不愿意钉死在某一个地方的我，开始了辗转漂泊的生活，追求着相对的自由，以及，诗和远方。也许我最终会迫于眼前的苟且而放下诗和远方，不过那都是后话了。今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。

本文终了。