身在一线城市，每年回家的天数屈指可数！很多时候，慢热的儿子面对那么热情的亲戚，总是那么局促又不知所措。于是乎，我找爸爸寻来了很多年前（奶奶仍在世）的全家照，又把老公那边的照片整理一下，制作了一张家庭成员关系图。

      至于那张奶奶在世时的全家福，我踏踏实实地存进了我自己的空间，很是满足。想来，问爸爸要了有一年多了吧，如今我终于拿到......

      起床后，习惯看一眼微信提示，我惊讶地发现小姑居然给我发信息了：“一早看你发了张照片，流了很长时间的泪，让我想起了奶奶”。

      我拿着手机，在回复框里打了一些字，又犹豫地删掉。打了又删，删了又打，几个回合之后我便放弃了！我不知道该说些什么才合适……

      我未曾想到，会勾起小姑的回忆……

      或许是由于小姑说的流泪，我总莫名有一种惭愧的感觉，因为对我来说忆起奶奶已经是再平常不过的事情，重点是：我不流泪！我甚至还会和儿子分享，和奶奶一起经历的那些事！

      闭上眼睛细细想来，唯有一种情况下我忆起奶奶时会压抑得忍不住流泪：我很委屈！没错，我自己觉得生活过得很委屈、并不如自己所想却又不知道怎么办的时候！

      作为晚辈，我至多也只能是安慰小姑两句。然而，宽慰的话往往太虚，远不如陪伴在侧来得触手可及！而我们对于感情，总是那么羞于表达，就好比姑姑的“让我想起了奶奶”，而不是“让我想起了我妈妈”。和小姑相处那些年，感情也是别样的！我看不到小姑的脸，也无法去体会她内心的感受，再说祖孙之情毕竟不能和母女之情相提并论！

    抛开辈份关系，其实我很想知道小姑到底是因为想到什么而流泪。

      如果是觉得不能尽赡养的义务，那么即便是她老人家还活着，又能尽多少绵薄之力呢？毕竟各自有各自的家庭需要维系，又怎么可能只扮演女儿这一个角色？

      如果是觉得她逝去的太早，那么人命天定！司马迁说：“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛，用之所趋异也！”只是，你无法接受而已。

      如果是觉得她逝去的时候太过痛苦，那么我们唯有尽力而为！

      有时候会想，我这么说是否太过冷血无情？照常理说，奶奶仍在世的话可以多享几年晚福！可谁又曾想过，对她老人家自己来说呢？真的是享福吗？还是为他人谋福？

      我只知道，我在她身边的时候，她总是不要我做任何事情，还按照我的喜好准备一日三餐甚至是四餐，时常还要外带！每每她老人家看到她的子女们和我这个孙女回去，才会显得神采奕奕、喜形于色，总是异常乐于忙里忙外。而我们呢，只要带张嘴！随着年龄的增长，她老人家身体状况越来越差，我们才想起来做一些本该做的事情，还美其名曰“帮忙”！

      我不知道她的前半生经历了什么，以至于后来开始抽烟。然而我却道听途说了些什么，曾让我一度怀疑人生！或许我从不曾理解过她，还自得其乐地享受她的付出与爱！也不清楚，是否是这份爱暗暗促使我执着于寻找活着的意义？恰恰在我困惑难解的时候，我最信任的爷爷否定了我！我挣扎过，甚至企图出卖婚姻来换取所想象的自由，借此来逃离现状、来寻找自我。现在想来，是如此荒唐可笑！

      幸运的是，上天眷顾，因为遇到了我的老公，我才遇到了真正解惑的契机！重新认识自己，我才发现自己的愚昧无知、懒惰自私；重新成长的我，每回忆一次、每感恩一次，便愈发觉得奶奶在世的时候已经将人生所有的幸福和希望寄托在了孩子身上。她一直在为别人而活！或许这才能解释，她为什么总是对自己那么随意应付了事？

      而这一切，换来的结局又什么？如果说愤恨，其实我内心是有一些的，因为那是我知道的她唯一真正为自己考虑的一次：她只是想回家而已，却被拒之门外！或许上天自有安排，把它理解成一种警醒（亦或反思）也不为过！

      思绪有点儿乱了，我绝不能臆断些什么！我唯一能做的就是带着奶奶的希望，勇敢地去追求真正的幸福，并把她延续下去。那便是我现在活着的意义！

      那份，曾经在我走向死神的时候，拉了我一把的希望之爱！绝无悲伤！

（突然，不想给小姑看了！本希望能安慰她一下，现在我怎么觉得给她看只会再增伤感？！哎！......）