突如其来的眼疾，强把生活脱离出正轨。暂停在马路边的森林里，待修整，再重新上路。
这个过程，像极了半路抛锚的车，连心情可能都很相似吧。
担心，不知道哪儿出了问题。但担心出了大问题，心路历程就从胡思乱想开始的。
为了检查病因，所以，医生让做了关于脑，心脏和内脏各功能及血液的检查。强大的想象力和消极的情绪在此开始膨胀。先做的血液和心脏的排查，最后等待着对脑的检查，每排除一项，都既高兴，又担忧。脑检查的前一天，等待的快要崩溃，自己埋头想了种种不好的结局。要是瞎了，还有没有勇气活下来，要是脑瘤了，生命开始进入倒计时的话，余生还有什么心愿是非常想要的。。。
脑检查的前一天，眼睛几乎看不到任何东西了，心态又雪上加霜，自己一个人蜷缩着，未来不知道，现在却正在被痛苦和害怕吞噬着。。。
埋怨，从确诊开始慢慢占了上风。正赶在两份工作的中间社保停缴的状态，所有的费用，只能自己承担。首先心疼钱，埋怨自己病的太不敢巧儿。
然后开始埋怨即将被耽误的时间和事情，一生病自己就成为了别人的负担，工作生活都要有人帮把忙，欠下的，总不能心安。
突然的抛锚，耽误了时间，耽误正在向走着的进程。
住院是修理的过程，我这个不大不小的毛病，可偏偏坏的不巧，是第一批被收录的罕见病之一。
治疗方法看起来很温和，不需要开刀手术，也不需要放疗化疗。可反噬的副作用一点都不容小觑。对肠胃的刺激，对身体中钙的消耗等，都得需要时间去修复。
住院修理的这几天，哪儿也不能去，工作生活都和之前脱了节，正好又赶上了眼疾，干脆手机也看的少了。静静地待着，醒来为自己一日三餐操操心，每天的重要事情是每次输液前和护士矫情两句，怕疼，麻烦她们用点力气抓住我需要扎针的手。其余一切时间和想法全部属于自己，不用和同事交流沟通，不用应对领导和客户，甚至不用和超市门卫等熟悉的陌生人打照面，不用担心未来，也没有去想过过去的骄傲或不堪，甚至不用花心思去想吃什么，简简单单到了极致。
人生，可能难得有这么一次彻底放开琐碎的生活。
心真的可能有了一次如此宁静的机会。
无心插柳，静待花开的描述可能不合时宜，不该被用来形容此刻的状态。
但静静地和心待过之后，有些没答案，或者不想确定的东西，可能会浮出水面吧。
从毕业开始工作7年了，之前的生活充满诱惑，充满激情，同时又充满怀疑和压力。追求财富和成就感大家都一样，其实并没有多么骄傲或者不好说出口。但人和人能力的差别，起点的差别，精力的差别，心思的差别，情商智商的差别等等就是结果的差别。
好东西谁都想要，但不可能人人都有。
可以不认命，不过真的要去拼。
时间，精力，金钱，感情，家庭，爱好，健康，面子等等，都要有所付出。
豁不出去，就先不要做好得意之后的心理建设吧，要不然徒增自己的抱怨。
一开始想到自己可能会死，可能会瞎，也可能是虚惊一场然后大哭一气，继续苟且的活着。
这场平静算是给了之前的紧张一个很好的对接。
暂时还处在平静中的我，真心地希望自己以后踏踏实实的从事着现在这份我所喜欢的工作，尽我所能做的有模有样，和公司一起乘风破浪，彼此见证花开。
然后继续做个升级版的自己，有自我，前提是还好我自己已经找到了自我，所以我选择继续做善良，敏感，通情达理，共情能力强的滥好人，但希望自己可以平安健康，也会为了健康保护自己。
尽量远离医院，存点小钱，多多打开自己，真心没有目的的去做一些有情有义的事儿。万一哪一天真的需要麻烦别人，内心的亏欠感，也许也能少些吧。
趁这个病眼还新鲜，趁还在当下，还是病人的角色，明天也许后天，或者大后天，好想再写写自己感受的关于医患之间。为自己感受到的医生的有话难讲，为感同身受中作为病患本人，在这场互相交往中切身体会到的不知所措，为将来，总还会有机会和医生的某个接触的时刻发出自己一点点的声音。
