岁月从不会善待每一个对它无比崇敬的人，祷告的修女，念经的和尚，甚至对它至始至终逆来顺受的人们，然后我们习惯了命运的安排，习惯了注定这种对心灵自我慰藉的辞藻。
我的奶奶就是这样的一个人，一个从旧社会走向新中国的人，一个习惯一切逆来顺受的人，一个从不麻烦别人的人，直到去世那一刻她都没假手于人，岁月从来都没善待过这位慈爱的老者。出生在旧社会那个炮火连天的日子，举家搬迁，流年失所，忍饥挨饿，这就是她满满的童年。十八岁结婚，在本应享受大好青春年华的时候，她已为人妻为人母，也许在她那个年代没有所谓的青春，有的大概只有活着这个想法吧。
作为妻子她无愧于自己的丈夫，作为母亲她也无愧于自己的儿女。
那个时候爷爷是生产队队长，一个极其要强的人，家里经常揭不开锅还送粮食救济别人，逢人就说家里没吃的上我家拿，奶奶从不反对，哪怕连粥都喝不上的日子。爷爷身体不好，奶奶经常干着男人们的活，就为多挣些公分，家里五个孩子嗷嗷待哺，爷爷就医吃药，一家子的重担都在她一个人的肩上，豆蔻年华稍纵即逝，光阴荏苒青春不再。
古人云：三十而立、四十不惑。但我想奶奶从作为妻子母亲的那一刻就而立了吧。两个儿子才刚刚成家，丈夫就撒手而去，家里娶妻借的钱又落在她一人的身上了，那时候没有挣钱这一说，只有攒，拼命的攒，吃、穿、住，样样攒。一年又一年，似乎成了习惯，一成不变的生活方式，简单吃，简单穿，简单住，简单的活着。
奶奶做了奶奶了，可她并没有享有儿孙福，年过花甲之年的她每天都去捡垃圾再卖，奶奶喜欢钱，总用一个塑料袋装着她那褶皱得已经破旧不堪的钱，一遍一遍的数，朝霞一遍，黄昏一次，满屋的塑料瓶，除了一个过道跟一张床，父母在我很小的时候就出去打工，从小调皮的我总让她操碎了心，一遍一遍扔掉她那捡回来的塑料瓶，偷偷的把她那藏好的钱袋换一个地方让她满屋的找。渐渐的我开始长大了，我也开始嫌弃奶奶了，我觉她不干净，我觉得她掉我面子，我不敢带同学来家里，我不敢在学校的垃圾堆里与奶奶打招呼，年少的我总是那样，伤害着她，还离不开她。然后一遍又一遍的伤害着。
人活七十古来稀，但是奶奶的七十就像是稀松平常一样，重复着一样的生活，艰辛，劳累，质朴。奶奶从来没让她的子女养过一天，哪怕是自己生病在床，在我的记忆里，她从来没有生过大病，我想她也不敢生，怕花钱怕麻烦自己的子女。从我离家读书开始，每次的离别她都饱含泪水，每次的回家她都心喜万分，奶奶开始满脸皱纹了，奶奶开始弯腰驼背了，这一切的一切我都未曾关注，只觉得她身体硬朗，步伐矫健，口齿清晰。
人们说84岁是人生的一大门槛，过去了便能长命百岁，而她却始终没有迈过去，84岁生日刚过就撒手而去，奶奶始终没在病床上躺过一天或者让儿孙照顾一天，连离去的方式都那样自立。上午还在坐着聊天，下午一个人坐着就离去了，走的如此的安详，走的如此的措手不及，走的如此的决绝。我想这就是我的奶奶吧，一辈子怕麻烦别人，所以连离去的方式都那么与众不同。
每一次的转身都可能是最后一面，每一次的见面都用力拥抱。离去的东西始终不能再拥有，逝去的情感只能成为回忆，所以请珍惜……
