在成都收拾东西回老家的时候,看到了桌子上的两本单词书,我心想要不要带回去,一瞬间脑海里全是我妈吐槽我的画面,"每次回来带这些也不知道是给谁看的,带来带去的,你不嫌烦我都嫌烦."

过年期间,我对自我价值实现的欲望基本为零,这两本书我又放得好好地带回来了,一次都没有碰过.

自从出社会以来,每次放假回家,我再也没有洗碗拖地过,心安理得地享受着爸妈的服务.

一般情况下,我妈做饭,我负责吃饭和夸她,饭后我爸负责洗碗拖地,我就负责把什么化妆品啊好看的衣服啥的摆出来给我妈打扮,并且以虚伪的语气对其阿谀奉承,毕竟在我家,我妈快乐大家才能真正地快乐.

以前放假回家,一心只想往外面跑,和朋友玩,家变成了一个旅馆,晚上很晚回来睡一觉,白天很晚起,匆匆吃完一顿饭又往外面跑,现在也喜欢往外面跑,只是感觉没有以前诱惑那么大了.

现在就是靠在我妈旁边看她打麻将我也能坐三个小时,看我爸刷抖音外放我也不会反感,就是干坐着,说着那些陈芝麻烂谷子的小时候的事情也觉得有意思.

今年我本命年,想不到自己已经这么大了,我一直觉得自己还是个学生,回老家碰到不认识的亲戚我还是会往外躲,没有什么大的改变和出息,也不像个大方的社会人,今年去上坟的时候,我爸边烧纸边说,希望我爱情事业双丰收.

爱情事业双丰收?

多么美好的祝愿啊,左手事业右手爱情,但是从我爸嘴里说出来感觉怪怪的,我表妹今年带回来了男朋友,我妈对他说,你看看你们那边还有人没有,不然她没有人要了.

我这老脸蹭地一下红了起来,太不给人面子了,简直是人身攻击,我妈不管这是不是啥人身攻击,也看不起我嘴里说的那套自信独立(当然我也只是打打嘴炮,本人完全跟自信独立不沾边),只觉得我的年龄到了,但是我一点这样的感觉都没有,长大好奇怪.

在老家的时候,我遇到了一个远房亲戚,也算是初中同学,这次见面觉得变化挺大,虽然外形没有什么变化,但是待人接物人情往来之间显得老练成熟许多.

比如我妈催我爸赶紧回家了,他就说,回去干嘛,就在这儿打牌热闹一下,一年就回来一次,我这边火都烧好了还走什么走,我爸像看亲生儿子一样慈祥地看着他,心想这次又能打牌了太爽了.

我们年级相仿,这样一对比,我觉得自己很幼稚,看来这么多年真的是白混了,亲戚老爱拿我是大学生这个身份洗刷我.

任何事情做不好都会说"哎呀,你个大学生怎么这都不懂?这么几年你的书是白读了?",我竟然无言以对,好像他们也说得对,即使我也穿帆布牛仔,我也已经不是个学生了.

我一直以为自己读书还可以,结果这次回老家遇到老房子旁边的大伯,她家女儿考了厦大,小妹一口一个姐姐叫得可甜了,我心想,这可是我老冉家的荣耀啊,虽然心里有点1..失落,但是年纪大了,没有那么作妖了,临走的时候我悄悄给小妹塞了200块压岁钱,算是一种祝福,也是一种遗憾的慰藉.

今年有个感觉,不能和父母待在密闭空间超过十分钟,不然你的人生观要被他们碾碎得一塌糊涂.

我这次回老家,爸妈在车上说了我一个小时,说我的工作,不是啥正经工作,又累又没钱,说我没出息,公务员都不回来考,说王姨家小孩现在做老师是如何如何地享受生活.

果不其然,我和我妈在车上吵了起来,没想到我现在心智变强了,以前跟我妈一开火就会不争气地流泪,现在竟然活力十足跟她正面刚了一个小时,我觉得我妈变弱了,这又是一件伤心的事情.

车上吵完就到老家了,我是不会哄我妈了,免得她不会认识到自己的错误,大概半个小时后,她拿着手机过来问我,说你帮我下载这个麻将的app怎么用不了,我顺手接过来操作了一番,发现自己又被利用了,算了,算了,大过年的,不跟她一般计较.

我觉得人的长大,一方面是心智的成长,一方面是外界的刺激,比如称呼上的变换,我是做小姨的人,每次看着我那一岁的丑外甥,我内心的责任感油然而生,恨不得现在就去把五年高考三年模拟买好.

昨天晚上我和我外甥一起睡觉,真是比抱着一个刺猬睡觉还要小心,我隔十分钟就要摸摸他的手和脚,看看冷不冷,翻身睡觉的时候我要看看他的手是不是露出被子外面了,被子有没有捂住他的嘴巴,他妈就睡在我旁边打呼,我却胆战心惊,老觉得这个小生物能安全度过这一夜简直就是见证奇迹,当妈的真的挺不容易.

有时候我觉得挺幸福,有时候又觉得很忧伤,就是人到了很开心的时候,容易突然悲伤起来了,新的一年,我希望朋友和家人都健健康康,你们也是.