我总是习惯默默躲在人群里，以低到尘埃的姿态，以最不起眼的姿势，把自己藏匿在隐秘的角落。精神抖擞，目不转睛的盯着喧哗的骚动，神经并没有雀跃到随之摆动的地步。有些呆滞也有些迟缓，老是冷清的慢了一步节拍。全然不知道人声鼎沸的欢喜来之何处。

周遭的热闹场景，尤其是欢呼声，飞速尖锐的穿过空气，在我耳朵边打转。然后以不经意的态度，从耳蜗处钻进耳洞，在里面大刀阔斧，引起一阵轰鸣。“嘭”的一下，爆炸了，散发出色彩斑斓的烟花。脑海里也自行补充了浪漫的花海。烟花的尾巴扫动了地上的花束，激荡起透明色的光晕。晃的头脑眩晕，忍不住摇一摇头。

愈是激动到沸腾的欢天喜地，愈是让我害怕得不知所措。像个初生的婴儿误入到奇幻境地，周围的一切都是那么新奇。我充满好奇的想要伸手触碰，用手指轻轻一点，立马会发现无形的墙壁上留下了一个指痕。随之而来的是无数个隐形的墙壁，把我团团围住，密不通风的坚韧让我恐慌。

我两只手攥紧了拳头，狠狠的砸向它们。一下，两下……不知道用了多少次拳头，直到我气喘吁吁发现墙壁纹丝不动后。我才发觉一切都是徒劳。

我只能放声大哭，嚎啕大哭。渴望我的哭声可以越过墙壁，到达人们的耳朵。吸引他们的同情心，唤来他们热心真诚的帮助，帮助我砸开这残忍的壁垒。可以自由的呼吸新鲜的空气。我一定会感激的泣涕横流，我会把肉乎乎软绵绵的脸蛋伸出去。让每个喜欢我的人摸一摸。我还会把我的初吻，慷慨的献给解脱我的人。

一个婴儿的初吻该是多么珍贵！

可我不是个婴儿，我是个硬邦邦冷冰冰的成年人。哪怕四周的墙壁把我挤压的将要窒息，我也不会放声呼唤远处的人群。比起悄无声息的死去，我更害怕被当做一个囚笼里的困兽。我见不得人们怜悯，故作真诚的隔着墙壁，向我发出漫不经心的问候。

亲眼见过我的无助，满眼慈悲的擦一擦眼泪然后头也不回的离去。任由我舔着又一次被围观的伤口。好供下一个好心人的情感施舍。被安慰的多了，疤痕都渐渐消散了，要不是偶尔迸溅过来的眼泪灼到了褐色的痕迹。我想，我都已经忘记了，我经历过什么。

我开始远离人群，远离一切喜庆欢腾的地方。那里有怪物在狂欢，怪物们肆意宣泄。发出惊天动地的骚乱，扰的我不得不躲的远远的。真担心，随时而来的气氛会蔓延到我的脚下，从脚底下往上延伸，然后穿过五脏六腑。最后到达我的内心深处。

也不知道我的心会不会被震惊到，它有何反应？能不能应对意料之外的惊喜。

不对，我没有心，我怎么会害怕呢？

我低头看了看胸口的位置，确认无误。那里少了一块儿，空空荡荡，没有鲜血淋漓的血腥。只是少了一块儿。透过这个空白处，还能直接看到我身后的花朵，一朵隐晦角落里绽放的淡红色花朵。

我自己也不知道什么时候，心丢了。也许不是丢了，是被偷了，也可能是被借走了。算了，想不起来了，似乎是很久以前的事情了。它在与不在，对我来说没有什么特殊含义。我永远也不会疼，不知道心被伤了，该是怎样的疼法。倒是少了很多无谓的烦恼。看来丢了，也是一件好事。

看来，那个气氛，那个随时而来的从人群传过来的气氛。没法从脚底下一直往我心里钻了。没有通道，没有容身之处。它会努力半天，在我体内流动，寻找可以供它栖身之处。枉费了它的苦心，追寻了良久，失望而归----我的身体里没有喜悦可以存在的空间。被别的东西挤满了，腾不出来一点，一点点的空余。

从此以后，喜悦的朋友，听到这个消息。开始远远的，像躲避脏东西一样，见到我避开。被嫌弃的次数多了。我会知趣的也躲避它们。时间一久，我都忘了怎么礼貌的同它们打招呼。

反而跟上不得台面的傻子一般，只会圪蹴在阴暗处。看着它们到来后，嘿嘿一笑。还是小声的笑，万一笑声惊扰了它们，我又得好长时间见不到它们了。

我喜欢也习惯，默默地悄悄地，看着人群里的一举一动。请不要因为我的到来，而停止开怀大笑。如果我的到来，惹的某些人皱眉，那我一定会重新藏进去，找一个更隐秘的位置，保证不打扰人群里的叫做“气氛”的东西。

请容许我的存在，尽管我也不知道该怎么融入。