内心的音

不明白,明明日子应该很难过,大家闲聊却依然这么轻松的样子。要我说,就应该时刻不停的学习,学习都没时间了,还在这里闲聊。

我一开始是对会计不感冒的,完全没想过要往中级会计师发展,我去面试,只是为了挣钱,为了找个正式的工作,为了应证同学说的要自己试过才知道适不适合。当收到体检通知,我犹豫了。因为自己对会计不感冒,对工业五金会计更不感冒。是因为自己学这个专业,怕家人说才去找的会计。但我又穷怕了,毕竟一个机会,再去面试也是重复,嫌点麻烦。又要我妈陪我一起去。

我一直说自己要学习,说到学技能,我绝对会扑过去。我羡慕那些可以用自己喜欢不讨厌的技能生存的人。像周冬雨演的厨师,像工匠雕琢自己的手艺,像职场能独立的女性,优雅大方。我工作没个方向,说羡慕职场女性却不知道羡慕哪种职业的?其实一往下想他们的工作内容,忙这忙那,自己羡慕不起来。更往深去说,我只是羡慕他们的成功,羡慕他们出彩的样子。我是还没接受自己落魄的样子呢。我真的懒,工作麻烦就退缩。

所以工作,我没个方向。想进旅行社,却因计调等工作内容不喜,犹豫。今天想明白会计资产负债表上的意思,却因会计计算的过程不喜,犹豫。想学做美食,却因成为专家要各种尝试,用各种材料,觉得麻烦,犹豫。想做接待外来人员,帮助他们的工作也不错,也想学个小语种,却觉得中途要记很多,麻烦。尤克里里是自己手型不对,自己纠正无效,然后碰的少了,散失兴趣。画画也是,因为不懂为什么会有高光,自己没解决不懂,继而画不下去。也有因为,画画尤克里里美食都不能养活自己啊,不能做正式工作啊。我又会去为了钱奋斗。我觉得我现在只想钱多,做什么工作,今后的发展无所谓,先有点积蓄再说,13块一小时的临时工我也愿意去做。我现在只想先有点积蓄,然后再去管什么发展什么其他。

我妈不能工作,前天还晕倒在地,去医院。我爸爱打牌,输了就一直闹要钱再去打,凑不了钱,我觉得压力好大。

没钱去医院了怎么办?没钱付房租了怎么办?我爸不分担家务,爱哝,特别是打牌,输了赢了被别人说出牌慢按错牌了,嘴里有泡马上吃消炎药,说了也不听。我感觉我受不了这么爱哝的男的一起。一天到晚捧个手机,人很瘦。是,我觉得他在糟钱,我心疼钱。我一方面焦急挣钱,一方面要什么都想一下照顾我妈对她好点,晚上上厕所要穿件衣服啦什么的,但她还是不穿。所以我又很气。我妈热衷于买电磁炉啊什么家庭用品,我却觉得够了能用就行,其他钱就用在紧要处,比如买点补的食物。

我担心自己能存到的钱,也担心我妈的身体。

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