看似繁忙的学业，当一步一步规划下来时，却充满着大块的罅隙。看着课表上稍多的课程，感概，时间都献给了这些，也许，之后与我生活无关的东西，可现在，它却还是和之后的生存相关。
想起数天前和同学聊天，现在我们所做的一切，似乎不是为了以后的生活，而是为了以后的生存。没有多少人是在做着自己热爱的事，并让它产生价值。她说，看我们的老师，特别是英语老师，真的都好优秀，她们或许比我们大不了多少，可比我们不知道强多少倍。对了，得说一下，相对于其他学院，我们院的老师真的都特别年轻，这莫名又产生了一种无形的力量。最近，高数加概率论的老师，一直在叫我们考研，然后考博，她说，这就是时代的要求，说学习总是没错，不然以后干嘛。这深深加重了我的焦虑感，也让我从小到大对大学的憧憬，一直在破灭，重葺，破灭，重葺中。然而，这只是在我们学校，我们院而已，其他圈的生存环境，我真不敢仔细感受。就我们本专业的老师都是博士，虽说，不是一定得和他们一样，可这就是一种你内心无法自然抵御的影响的产生。你在自己思考的同时，这些东西总会飘进你的脑子里。
当你在强大的时候，可能会有更多脆弱的瞬间。我不知道，那些瞬间，都该怎么一一化解。
其实，说到底，就是偶尔的迷茫，和无法掌握自己的能力，导致了这些焦虑吧。不，还有，不喜欢。记得，之前一个学姐和我说过他的弟弟，学习很优秀，但是心理压力特别大。因为他尽管学习很优秀，可从未喜欢过自己学习的一切，坚持了快两年，一直抑制着自己那颗想要反抗的心，最后实在受不了了，想要退学。然后也在学姐，和她们父母的交谈下，选择了转专业。尽管不知道如果他坚持下去会否把讨厌变成喜欢，但两年的那种煎熬，我想是旁观者无法体会的。我联想到自己，侥幸的想着，不是我不够勇敢，只是我并非那么讨厌自己的学习，我还学得下去。可，直击我的内心深处，我知道，我太懦弱，不敢对平常安稳的现状说不，不敢和世俗博弈。也由此想起了，一个朋友，他是一理科生，理科也不差，却在高考后，毅然决然选择复读文科。因为他不甘内心的平庸，不甘自己在现世的平庸。我一直很佩服他，做了我想做却只敢想的事，最终，到现在处于这样的环境，每天总会有那些小思绪来使我烦恼。可我不想错过太阳。
我记得无数个从前的日子里，我和我的朋友们，对未来，充满想象，我们都认为，未来一定很美，我们都笃定，我们可以畅走在自己的未来里。但，那时我们都没能为这份蓝图，拿出奋斗的姿态。而那时，却正是我们为这美丽蓝图勾勒出清晰线条的最佳时期。
我没法弄懂，但慢慢理解的事情慢慢在变多。从前，我总是无法理解，生活的压迫在哪儿，当然除了那些我们看到的外边环境的事例，我想说的是自己的生活的压迫。为什么会有人想要自杀，想要逃离。然后，我似乎想到了一点，就像我说的，在她们想要强大时，那些偶尔脆弱的瞬间一下吞噬了他们的心。那一瞬间，许是她们所有的强大都无法战胜的，就在那一瞬间，她们一下的绝望，导致了不会再产生的对生的后悔，对死的后悔。我曾说过，我也特别害怕绝望，还好，那些我的绝望绝不会将我吞噬。
兴许就是这些每天乱七八糟的想法，导致了我的大脑能力在思考问题时被限制了。本来该做概率论的我，想让大脑放空一下，一下没放空，可能还加了些阻止我对数学浮想联翩的东西。
