我离婚了，在35岁的年龄，虽然已经过去20天了，我还是有点不敢去翻过往的那些回忆。我不敢想太多，包括昨天晚上看到他发的朋友圈，我还是觉得扎心，我就在想一起走过了13年的人就这样不回头的走出了我的生命，我的生活都空了。没办法好好吃饭，好好睡觉，我觉得我都厌食了。他离开不算什么，却还把孩子从我身边带走了，去到了另一个家庭生活，每次孩子回来，我都会从孩子口中听到他的近况，那种无力感，无法掌控感，一直折磨着我，我经常想我们为什么会走到今天，为什么我们会发展成这个样子？
我不止一次的问自己，我们不是约定要一起走下去的夫妻吗？为什么会分道扬镳，然后各自生活。我们一起吃过的苦，一起走过的路，一起生活的回忆，我都不敢想，尤其在这个充满回忆的房子，只剩下我一个人的时候我觉得一刻也待不下去。十月一那次去北京机场附近散心，有片湖水，我想过从那跳下去，一了百了。我什么都不想想，脑子就是想放空，像行尸走肉一样生活。
一想到和他再无瓜葛，我的心就好空，离婚证也办了，钥匙也交了，车子也要开走，孩子也跟他，我不知道我还有什么？我还剩什么，我以后要怎么走下去，我都找不到要生活下去的意义。尤其看到他的幸福，我好嫉妒。
我不知道生活的勇气从哪里来，我还要表现的若无其事，说我不悲伤，我不在乎，离了你们我依然可以活的很好。我哭，我笑，我逞强。我觉得所有人都离我而去，我的世界只剩下自己，那种感觉真的一刻都忍受不了。我就想逃，躲，一刻也不闲下来，找事做，找人聊，外表一点都看不出来难过的样子，我表现的都是我很好，我笑得没心没肺，我不想别人担心，也不想别人可怜我。
我害怕别人过多关心我，我会想不顾一切粘上去，即使会在受伤，我也想抓住不放手。我不怕过晚上，我怕过胡思乱想一晚上之后的清晨，那种不知所措，真的不知道要做什么。
这些可怕的习惯，可怕的圈子，可怕的那些亲近的人，我既想要逃离，又想要靠近，我想回头，我也知道我回不了头了，这次是真的一切都失去了。再也退不回去，我们只能活在两个世界，再无瓜葛。我必须切断那些联结，重新培养习惯，煎熬的数着日子一天一天过，还要在孩子面前做那个坚强的妈妈，好难好痛。我想要丧，却没有那个环境丧，丧给谁看？路还是我一步一步走，这世间真的没有完全感同身受那一说，自己的痛只有自己清楚。孩子是我的软肋啊，相依为命的命啊，从此放手，要做那个幸福，不计较不嫉妒的妈妈，好难好难。
好些道理我都懂，我也不喜欢这样的自己，接纳不了这个自己。在婚姻中我的付出没有被看到过，对婚姻我不是失望，是绝望。我身边周围环境很安全，只是我为了不辜负所有关心我的人的好意。所以我装作若无其事，我相信装着装着就真了，再痛苦我知道我也不会回头，我也会重新思考人生，走跟以往不一样的一条路。
因为我知道我们都是即使后悔也不会回头的人，说了再无瓜葛就不会再有。我们也都是决绝的人，执念太深，认死理，撞了墙也不会拐弯那种，所以不撕逼，不往来就是最好结果了，已经给彼此留了足够的面子。我以为我已经放下了，刚刚才发现我的那些感受都没有好好表达出来，没有被看见，那些情绪就会一直存在。蜕变是一个很长的过程，每次感受被看见就疗愈一部分，轻松一部分。而我的习惯模式是往下压，遗忘这些感受，之后再想翻出来很难，因为不知道如何表达了。如果没有人逼问我到极致，我依然表现的是云淡风轻的样子。除非我被逼问到墙角，我才会表达深层情绪。我知道我能骗过所有人，我却骗不过自己，今天说出来这些，轻松了好多，就当是一种告别吧，用我自己的方式来祭奠我的婚姻，我的前半生！！！
