现在，我正在思考这段时间的沉淀。文章本来的开头已被删除，一切都在重新定义。
刚刚看到一句话，若我白发苍苍，容颜迟暮，你会不会，依旧如此，牵我双手，倾世温柔。不知为何，就想到了Z先生。
身边总有姑娘吐槽她们的感情状态，本该张扬蓬勃的年纪却把自己过成了一个怨妇自怨自艾。这样的状态真的不知说可叹还是可悲。身边有个姑娘权且称她为S姑娘吧，似乎我两天就能收到她抱怨的信息，抱怨自己男朋友很忙，不理解自己，甚至于，她发信息跟我说她觉得自己很悲哀，去医院都是一个人，人家都有人陪。我听完只想说，姑娘你太脆弱了。女孩子应该有自己的性格，不恋尘世浮华，不叹红尘纷扰，不写世道苍凉，不惹情思哀怨。闲看庭前花开花落，静等天边云卷云舒。如人饮水，冷暖自知，干净如始。
这篇文章断了一个多月在车上开始重新下笔，不幸的是，在这段日子里，我得了抑郁症，正在逼迫自己走出来。其实换成以前我也不信，一个对生活并不抱怨也不曾经历过沧海桑田的姑娘会得抑郁症，只是一些简单的细节，只是一些可以去解决的问题，但累积以后终于压崩了我所能承受的最后的神经。庆幸的是，还有Z先生的劝解，生活所赐予的委屈，可能只是觉得之前过的太平稳了，需要磨砺一下吧。也许不经历过那段黑暗可能没这么珍惜生命的宝贵，也没这么珍惜阳光的味道。
那段黑暗的日子，推开窗户，似乎都充斥着压抑的味道，成天躲在一个角落里，不愿意接触外面的世界，只想跟这个世界做一个告别，给自己一个解脱。也不想看到自己的付出如流水，一塌糊涂。我开始变得厌食，看见吃的就没有胃口，整天整天不吃东西，然后这样做的恶果就是不停跑医院，所幸在被Z先生发现以后，他开始不停给我找吃的，开始帮我调节，再不想吃的情况下也会被他催促着吃点什么来提供能量，才不至于让我垮在胃病上。那段时间，开始变得格外沉默，不想跟这个世界有任何交流，就连日常的交流都让我格外反感，生活却在要求我活得跟正常人一样，去接触去沟通，那种滋味，实在是再也不想触及。
时隔数月，虽然还是会控制不住情绪的崩溃，至少能够去接受生活赋予的一切压力，也万分庆幸的是，至少，我是在最年轻的时间里经历了这段黑暗，至少我还有很多时间去慢慢走出来，而不是在垂暮之时苦苦挣扎。走出来，也知道一个独立的个体是很重要的存在，走出来，也知道有太多没接触过的精彩在等着自己。积累一点青春的资本，不要依赖任何人会在绝望的悬崖上拉着你，每个人都有自己的生活，不帮你本就是本分。多给予一点善良，不要害怕，不去畏惧，生命本就是美好的存在。做一个开心的吃货，一个善良的神经病。
