04年高考落榜，人为换成绩也罢，盲目自大也罢，家庭磨难未平也罢，性侵滋扰也罢，中学成绩优秀终归成为昙花一现后的落寞。
有太多悔，悔不该中学，挨不住寂寞，收不住心，祈求手足情，错不该没有勇气反抗，只知道一味讨好，依然保留小孩子心性，奢求旁人公平对待自己。却不知，曾经自己也曾伤害过它人，也许它也曾无声咒骂过老天，但也终归默默接受，弱肉强食的下场。逃离支离破碎贫穷落后家，曾经是那是最大心愿，可越是反抗，雷霆之怒越猛。
已经忘记自己何时变得那么懦弱，怕死怕痛怕冷眼，完全没有反抗的勇气。
05年，经历一年嘲讽，恐吓，冷眼，旧友变新仇的背叛，亲人恶毒谩骂诋毁，旁人欺凌唾弃，最终如其所愿，依然没进入省重点，笑话结场。进了一所暴乱，早恋，群架犯罪率极大高中，陈旧的木门高昂的政府门头显示自生自灭的死亡气息。
05-08年，经历渴望情亲，渴望友情，渴望尊重的蜕变，从学习低谷未来茫然到饥饿求生，从纯理科变成理艺，经历女流氓滋扰，校园霸凌，从单纯变得诙谐，弱小试图强大，一切都成为一段盲目无知进程。结局不好，也不坏。以唯一一个本科提前批结束了19岁青春。和冷漠的高中同班测底分道扬镳。
08年的暑期，在打工争吵决裂中度过。每次自己一回家，就会成为家庭争吵的中心。有人不愿意让上大学，有人让读却不是这所，有人想着让把大学成绩找人卖掉重回老家守候贫穷，有人希望读个大专混混了事，到钢厂打工学门手艺。不断争吵，不断掐架，不断冷眼。这个高考结束暑期并没有太多欢乐，有的只有母亲孱弱的怀抱，和亲人谩骂和不祝福。和自己每天身上的油漆味和脚上传出来烤肉味。这一年假期，我带着长姐恶毒眼神，破碎一碗米饭，裂成两半碗，期望辍学打工父亲的咒骂，担心却又满心欢喜的母亲孱弱的背影，离开了石家庄，独自北上求学，却不知前路何方。这一年，我感觉自己像只虽然家就在后方，可却无家可归的感觉。没有那种心之所向感觉，只有孤独茫然。
08-12年，孤独寂寞，有太多先前缺失能力需要培养，有太多人际关系能力缺失需要历练。这四年，是高傲自卑迷茫孤独混乱四年。也是前路何方未知，背后又城门失火的四年。学业的高压，人际的缺失，长姐和母亲隔阂，父亲唯恐天下不乱的挑拨，母亲每况愈下身体，混乱大学配置。这四年感觉自己每天都在打仗，想搞好专业，又要想怎么赚钱，又得考虑如何维系复杂大学人际，预防小社会中骗局人情陷阱，担心又无可奈何家庭状况。见证为人师表不过是钱权戏码。那时，自己总会感觉自己身体发冷。敬小慎微处理霸凌事件。那四年也是母亲身体测底垮掉的四年。这四年也是我破财最严重四年，为自己单纯买单。是我盲目到麻木的四年。反抗到认命的四年。也是，见证象牙塔内部血腥和污浊的四年。也见证高校腐败强权。
忽然，清醒；突然，茫然；匆匆四年，从象牙塔经历无知，人格定型的四年。骨子里懦弱和反抗兼具的我，每当夜幕降临，独处时光，细雨蒙蒙的时候，都特别孤独。那些年总觉得，自己是一个被家庭嫌弃，被亲人抛弃的人。时时刻刻，都有一中站在悬崖边，向上无路可走，向后无路可退。只有脚下的一片土地才是我的。却时刻都有可能倒下。多年以后，才知道这片仅有立足之地，映射是母亲。是母亲支撑自己可怜自尊。
12年，大学没毕业，留在大连工作，在这个既陌生又熟悉四年城市，开始了职业之旅。没有像其他人一样能有毕业之旅。毕业设计没拿到最优，没拿到生活费只能先挣钱。还被校方坑了一把。合租室友都没有清晰规划，自己那半年，在职场也像无头苍蝇，被人呼来喝去，被公司骗却没有可以诉说对象。大学所谓朋友同学也并不能真正了解你，同时，我也并未真正了解他们。那年，被曾经真心帮助同学，出卖泼冷水，才知道什么叫人心不古。看着这个滨海城市，有种落寞，有种雏鸟刚来到未知世界的挫败感。每个人来到这个世界每个关键的节点，都需要一个导师引导，而我却很孤独。自傲佯装自己很了不起，其实都是在维护自己你可怜的自尊，和抵御外界攻击性的敌视，伪装自己不害怕未知世界的无知举措。那一年，我真的希望自己有一个哥哥告诉自己该怎么做，或者自己能睿智告诉弟弟不要这么做。可惜，我只有两个姐姐，不想和她们交谈，不想听到埋怨。出生在落后农村本是不幸，再出生在不被祝福，努力不见成效的家庭，有时候就是绝望。不想把不幸转嫁他人，也不想亏欠他人。有时候，总归事与愿违。生活在底层的穷人是没有人格尊严，甚至连活着有时候都是可耻的。心穷是在不断情亲生命消亡是造成的。
四年后重回石家庄，母亲已经下不了地，眼睛也全盲，长姐和母亲的矛盾在父亲挑唆下极尽你死我活的程度，我也重回故里却不知家在何处的凄凉。我有时觉得自己虽然生活在一个健全家庭，有时却还不如单亲家庭来的纯粹。形同虚设的父亲，身残志全的母亲，黑白不分的长姐，怯懦固执的二姐，迷茫懦弱的自己。还有总想活刮我二两肉的祖母。一切都在生命的边缘挣扎，有冷漠，有残忍，有贪婪，有病态包容，剩下还有几分情亲。
13年发生了太多事，不受祝福只身前往北京，再次走进北理工研究生考场，出了考场就一头载进一个诈骗陷阱，进去一个北京联悦科技骗子公司。那一年觉得自己缺好多法律常识，胆怯也让自己失去了很多找回公平机会。这一年家庭测底分崩离析，祖母过世伯父争夺家产卑劣手段各显，父亲丢了心测底离了职从此风流在外不问家人死活，长姐疯魔般给隔三差五给母亲气受，姑表弟上京霍乱生活，我在岗位累到虚脱有被无良企业算计被迫离职。离职后北京东直门天桥上游走，看着卡里不多的存款，和母亲想治好眼睛迫切期望，实在不足以够母亲住院费和营养费。母亲孱弱身体能坚持到手术结束吗？不手术母亲又会被折磨成什么样？那种内心煎熬和挣扎，有事想放弃想麻木，但是，我更想有个健康母亲。内心煎熬，自责如烈火焚心。被迫离职那天，被无良老板羞辱，在北京找同仁堂眼科，鞋跟走掉了，走了一天，一顿饭都没有舍得给买给自己吃。面试被女Hr嘲笑名字横竖都是二。那天，我觉再怎么努力都是白费，那天，我的心态崩了，那天在北京街头我默默的流泪，转了很久。忽然感觉哪里也不属于自己。这个世界哪里也不属于自己。那一年，去过北京红星奖颁奖典礼外围，感觉到格格不入，多年后发现红星奖很多获奖作品自己曾设计过，不过获奖人那时被无良私企骗了。
这年我24岁。那年，我彻底失去母亲，成为孤儿，一个人。再没有家人。14年初母亲在祖母过世后的几个月，在纷争内乱阴谋中安静离世，那天是我被迫学车考完科一重感冒一天。那天是腊八深夜，最冷的一天，被人无情卸掉被子，活活冻死在寒冬。那天我看到最虚伪三个人，一个假惺惺作态脸上不实还展现出掩藏不住笑意的父亲，一个袖手旁顾的长姐，一个口蜜腹剑的护师姨母。那天，我也见到世上最无能的自己。也看到一个最格格不入家族。
那天，早晨我刚和盗取母亲医疗款给姑家表弟买婚房的父亲吵过架。那天母亲还教育我不该和父亲吵架，那天我委屈怼了母亲，说所有人都像他那样对你就好了，那天分明看到父亲得意嘲笑我和母亲。那天重感冒考完科一，怯懦避免争执，那天出奇大姐没有发飙，甩脸色辱骂母亲，还出奇叫我和她们商量父母问题。那天母亲没有吃饭，只让我好好努力，别忘了母亲培养我不易，用命供我。那天我被父亲关在卧室门外，出奇不让我进去照顾母亲。那天我在客厅梦中惊醒，被告知母亲走了，母亲夜间入厕完，出奇好心父亲灌了母亲些凉水却没有给母亲该被子，三点多发现没气了。那天，我见证什么叫做，真心换来无良汉。那天，我看到最为滑稽一幕。也最为剜心之痛。没想到曾经为家付出最多母亲，换来是丈夫无情杀害，女儿的袖手旁观漠然而视，亲妹妹的舒心一笑，而我的无能。母亲曾经那么好强的一个人，想不到走的怎么没有尊严。曾经那么孝顺父母爱戴兄妹的母亲，怎么就落得众叛亲离被陷害而亡的地步。曾经细心呵护的三个孩子，居然怎么漠视自己。而我见证不仅仅是人心丑陋，更是自己丑陋无能怯懦。那年我如行尸走肉，没有尊严的葬了母亲，在所有人讥笑中，在所有虚情假意中，也在所有指指点点中埋葬自己最后的傲气。活着的尊严。曾经，自己单纯认为，父母之间只是懒惰与上进差距；曾经，自己固执认为，父亲只是粗心，不是真心伤害母亲，回想起母亲栽倒院落父亲冷眼旁观，秋收用麻袋冲着母亲砸去，母亲生病父亲重来不过问种种行为，那次不是父亲在刻意而为之。如果子女是既得利益，我重来没想到杀人放火窃取他人财务的强盗，会出现在享受30载夫妻之间，一个不劳而获丈夫总想霸占辛勤哺育子女知识的妻子全部功劳。这一年，我见识什么叫，宁愿装睡欺骗自己，也不愿清新看世界，虚伪的人。这一年我对属狗人狠到骨髓，我看到世界上最虚伪，最不忠诚的人。能够睁眼睛说瞎话到像阴谋家表忠心的地步。这一年，我真的对所谓大姐，手足情，刷新认识，两面三刀，人前人后两张脸。从她撕毁母亲遗像那一刻，她就不再和我有任何关系，除了仇恨。总有一天会自食其果。
这一年，我如棋子，也如弃子。每一步都是别人精心设计好的，身如草芥如履薄冰。成了社会上闲散人员，曾经高傲像一只孔雀，如今卑贱如同老鼠。任人宰割。在悲痛中损失最后翻牌钱财。被裕祥驾校骗取两万元。14-15两年时间全白鬓角，柔弱枯槁又病态增肥。这两年我测底失去目标。这两年，吃过屎，跌落到尘埃，被骗到身无分文，曾经朋友也都不在联系。深入泥潭，接受各种污言秽语，莫须有罪名，见识人世间落魄中落井下石，巧取豪夺。见识人间家破人亡，人心丑陋险恶。
15年也入了魔怔，投递了很多专业赛事，只为证明，心中所向是正确的。也许老天走了一个神，让我这个弃子入了国家文化部双创人才，同年获得韩国国际创新大奖。似乎母亲明明之中在帮助自己。如果付出是值得，我不知道自己的明天会走到那个阶段。这个世界上太多人，只想锦上添花从中渔利，雪中送炭的人很少。低估期会见证很多不良虚假。
