这几天思考了好久，自己的确是荒废了很多时间，之所以很多事情和自己想的不一样归根结底还是自己的懒惰造成的。
我时常羡慕高中之前的自己。从幼儿园开始就一直是老师口中的好学生，说我聪明说我听话，我也确实老老实实的学习，好胜心又强，不甘比别人差，才上了半年幼儿园就急着和比我大一岁的同学们一起去学前班，当时去了，也完全跟得上学习，那时应该是我最爱学习的时候了，回家第一件事就是写作业，也不贪玩。
但是从小学开始我就不喜欢写假期作业，这应该是多年来的臭毛病了。也是从小学起我就喜欢很多艺术方面的东西，那时候喜欢画画，画的也不错，喜欢照着一个画去模仿，喜欢画下来送给朋友。后来被爸爸发现，说我耽误学习，全给我撕了再也不让我画，我只能偷着画，但后来画画水平也就停留在那时候了。也是那时候就开始喜欢跳舞了，唯一一次接触舞蹈是三年级时学校里的老师选人排舞，要我们去市里演出，那时我每天都很积极的去排练，也是在那个时候努力的压腿，还能下得去横向的一字马（小学之后再也下不去了），感觉出去演出的自己浑身都散着光。小时候自己还会学着翻跟头，很小的时候还会一只手做俯卧撑（现在都不会了）。可是我从来没被允许去正式的学习任何舞蹈。
到了初中的时候，我最发光的点就是学习。说实话，到现在我最自豪的也就是初中那会儿，大大小小所有的考试中，差不多其中只有一两次我不是学年第一，我几乎是所有老师眼中的高智商学霸，三好学生每次都有我。那时候也因为成绩好所以很喜欢做题，做难题，做那种别人都做不出来的题会感觉自己特别有成就感。但我也不是书呆子，差不多是德智体美全，因为即使我成绩好，也从来没有一头埋进学习里过，简单说就是从来没尽过十分的努力，感觉即使是初中的自己实际也就用了六分劲儿去学习。
中考考上了大家口中的重点高中而且是实验班，没努力只考到了37名没考进市里前二十名所以没拿到奖学金也是理所应当。然而到了高中，貌似是一个转折点，因为面临考大学的问题，我不断和家人争执，他们不支持我的理想，我想去的他们都反对，所以我开始觉得学习没有什么意义，逐渐开始厌倦，每天只想着在1000多名学生中我考在100名以内就行了，最差不出150名也可以了，倒不至于考不上大学吧。整个高中三年下来最开心的事就是参与了两届艺术节学舞蹈去表演。是的，我边玩边学，不认真不努力，没有为了高考去拼命。我的想法就是反正也不让我去我想去的大学，那我随便去一个好了，只要离家远一点，以后我自己想怎么走靠近通往我的理想那条路就是我自己的事了。
高考过后来到了现在的学校，虽说也是一本，但从学校到专业我就是无感。无感是什么，不讨厌也不喜欢，就是无感。因为这不是我最本心的意愿来的。这样的无感也让我一再的堕落，想象中的大学生活全都没有，学习不上心，上课睡觉、玩手机，晚上熬夜看剧，经常淘宝剁手，跑步也就跑了一天就不再跑了，不在乎任何的干部竞选和评奖评优，第一个学期还一直在长胖，感觉自己每天都只是活在自己的幻想里。最庆幸的就是高中毕业学了街舞，在大学里最上心的事也是跳舞，最喜欢的集体就是部门，还好有这么一件事是救助了我的，没有让我彻底掉入深渊。
最近，思考了自己一路走来的乱七八糟的路，发现自己真的是越来越差劲，又有什么资格去嫌弃别人堕落呢。而且到现在为止18年了，也没有一件事是完完全全坚持下来的，就连减肥都断断续续，喜欢运动锻炼也是做了一周两周有个事打断了一天以后就不继续了；跳舞自己做的也不好，感觉自己没什么大的进步，一些坏习惯也没改掉；书看的也不多，一本书要看好久才看完；说了不熬夜也都是放屁一样……
很快大学一年都要过去了，我能自己想这么多说明我还不是无可救药吧。自己做事三分钟热度其实早就习惯了，说话像放屁一样，做好的计划说变就变。是时候拉自己一把了，没有谁能帮我，只能自己救自己。从现在开始包括一个假期的时间，九月份，我希望看到的是一个不一样的张迪。有时候想说的话说出来也许才能认真去对待吧。
欠自己欠家人多少个“对不起”，希望自己能还清。然后积极的生活。继续追求着艺术的梦想。做出几番成就来。成长成一个自己喜欢的样子才不辜负我的存在。
2016-06-29
