23岁以前，我特别渴望有个人出现，能够疼我爱我，他就是我的盔甲，最喜《怦然心动》的感觉。我也希望有一群人在我身边，那就是我的后盾。所以《海贼王》一直是我朋友圈的封面，一部动漫看哭了我一遍又一遍。
26岁当我知道没有一个人能够罩得住我的时候，我卸下了所有的欲望，如释重负。任何一个人我不再去强求，不论友情还是爱情，要留要走悉听尊便，我也不会再去哭泣。我总是那么潇洒，我也从一个钻牛角尖的人变成了，挥洒自如，会撩会放的孩子。我摒弃了固执，并且捡起了曾经最羡慕的“放荡不羁”，我做到了。（真的不必为当前的状况过度焦虑，只要我们想终有一天我们会成为，水到渠成，慢慢等待）
我也更多地去愿意为我的亲情付出努力，回头望一直都在的那个港湾。可是呢，出海航行的只是我自己，我甚至永远不会发出求救的警报。
一个人挺自在，只是做一次豆浆我得喝3杯，煮一次米饭我得吃1锅，烧一次火锅我总不舍得觉得浪费锅底，烤肉的时候烤一波得先关火因为我来不及吃，没有人可以一起吃饭。我有很多朋友，我也常常蹭饭，时间久了也就不好意思了。
我能记得昨天晚上因为身体难受，已经歇斯底里地呐喊，可是我一搬还在梦里，我拼命喊出声儿来，是“爸爸”是“妈妈”是“我难受”，我知道没人听得见，我喊出来只是想把自己叫醒，可是我醒不过来。小的时候腿疼从梦里哭喊，老爸会从隔壁屋跑过来把我叫醒。现在没有人了，我也不可能再告诉他我梦里的故事，也没人知道一口痰常常扼住我的喉咙，除了让我难受更让我恐惧。
我不知道是不是找一个人能解决这个问题，至少我不再那么孤独（可笑的是成年人不都是孤单的么？而且如今我都已经完全能够承受了。） 那么我该如何去找呢？我总是这么问自己，我的问题究竟在哪里？我的身边向来不缺乏汉子，可是没有一个人慢慢走到了一起。
我喜欢先发制人，告诉人家自己喜欢他，其实更多的好像是在暗示自己，然后自己信了。我害怕被表白被别人喜欢，总是会让我不知所措。也许我对所有人都是封闭的，每一次只能自己去打开？
我不知道是不是要多找几个人，一个个去尝试，然后才能找到相爱？我不知道该怎么去开第一口。怂就一个字，却可能困扰我一辈子。
