1.处在知足与无痛的状态中是好事儿，过这种可忍受的屈从日子是好事儿，在这种日子里有一些痛苦与喜悦都不敢大声喊叫了，只是低声细语，踮着脚尖走路。只可惜我恰恰一点都无法承受这种满足感，过不了多久它就令我厌恶得要命，令我恶心，我绝望至极地要逃至其他温度中，也许通过快感，可必要时也通过痛苦。如果我有段时间既没喜悦也没痛苦，吸进了所谓好日子的冷热适中、乏味的可忍耐温度，那么在我幼稚的灵魂中我会感到痛苦无比，悲惨无比，以致把生锈的用来弹奏感恩歌曲的古琴朝昏昏欲睡的“知足神”的“知足脸”上扔去，我宁可感受极端的痛苦在内心燃烧也不要感受这种舒适的房间温度。然后我心中极度渴望强烈的感受，渴望轰动事件，心中燃烧着怒火，对这种和谐的、平淡的、规范化的和被阉割的生活感到恼火，心中充满着想砸毁什么东西的极强愿望，比如砸一家百货商店或一座大教堂或者我自己，还想做点别的鲁莽的蠢事儿，比如把一些尊者神像上的假发扯下来，给几个叛逆男孩他们想要的去汉堡的车票，引诱一个小女孩或把几个在市民界有序生活的代表的脖子拧下来。因为所有事情中最让我深恶痛绝和诅咒的就是这种知足感，这种健康状态，这种舒适，这种保持很好的市民的乐观主义，这种对平庸、平凡和平常事物丰润有效的培育。
2.毫无疑问，我自孩童时期起就喜欢这种氛围，我暗自渴望故土之类的东西，这种渴望总引我走愚蠢的老路，没治了。还有，我也喜欢对比，我的生活，我孤独的、随便的、忙碌的、彻底糟乱的生活与这种家庭和市民的环境形成了对比。我喜欢在楼梯上呼吸静谧、整齐、洁净、体面和温顺的气味，我虽然憎恨市民，但这种气味一直有感动我的东西，我喜欢之后迈进我房间的门槛，到这里这一切都结束了。
3.这一状态持续时间不长，也许一刻钟，但那天夜里它再次入梦，自此它时不时地悄悄放出光芒，照亮所有沉闷的日子，我有时清楚地看到它像金色的神圣踪迹走进我的生活，有时只有几分钟，几乎总是深埋在泥泞与尘埃中，然后又以金色火花闪现，看上去永不会再消失，可不久再次消失得杳无踪迹。
4.我脚湿了，很冷，可我还是站在那儿等了好久。什么都没有。我还站在那儿想，柔和的炫彩字母鬼火似的在潮湿的墙上和黑亮的沥青上一闪而过时多漂亮呀，这时我忽然又想起先前的思想碎片——关于金色闪光踪迹的比喻，它突然又杳无踪影。
5.我走进简朴的酒馆，这里是避风港湾。它只是楼梯上南洋杉那样的避风港湾，我在这里同样也找不到故园和志同道合的朋友圈，只找到一处宁静的观众席，是在舞台前，舞台上陌生人演着陌生的戏剧，可这个宁静的座位就有点值得：没有人群，没叫喊，没音乐，只有几个安闲的市民坐在没铺桌布的木桌前（没大理石，没珐琅镶面，没长毛绒，没黄铜装饰），每个人都在夜饮价廉物美的酒。这几个老顾客我都面熟，他们也许是真正的市侩，他们家里笨拙的知足神像前摆放着单调的家用祭坛，也许他们和我一样也是孤僻的、出轨的家伙，他们也是理想破灭时满脑思绪的安静酒鬼、荒原狼和可怜人，我不知道。他们每个人都是被乡愁、失望、对补偿的需求吸引至此，已婚的在这儿寻找单身时的氛围，老官员追寻与大学时代相似之处，所有人都很沉默，所有人都是酒徒，像我一样宁可喝半升阿尔萨斯酒也不愿意去听女子乐队。
6.我忽然又想起吹奏演员轻轻吹出的那支已被遗忘的乐段旋律，它像反光的小肥皂泡在我心头升起，闪着光泽，把整个世界映得五彩缤纷而渺小，继而温和地弥散开来。如果这支美妙的小曲有可能悄悄在我灵魂中生根，有朝一日在我心中又催生出多姿多彩、让人喜爱的美丽之花，那我会彻底没希望吗？哪怕我是头理解不了周遭世界的迷路动物，但我愚昧的生活毕竟有了意义，我内心有点东西给出了答案，这东西是接收遥远星空来电的接收器，我脑海中堆积着上千幅画面：
