最近不知道怎么了，总有种思绪万千的复杂感。

是因为工作吗？

可能是，最近工作上的事情千头万绪，让人焦虑，不安，憋屈。

最近也变得异常敏感和小心。

这种克制感和煎熬让我觉得特别难受。

想想看，好像从来都没有坚持过这个阶段。每次到这个阶段，我总是选择退缩，选择逃避，选择重新开始。

踏入社会三年，我在不停的重复。因为还在做梦，还妄想着可以找到一个安心踏实的工作。

尽量让自己变得沉默一些，控制自己的表达和说话。

在不该说、说多错多的时候，就少说话。

在没想好要不要说的时候，就不说话。

我们都没有提前预防过决裂。决裂总是来的悄无声息，措不及防。

应该怎么做，应该做什么。我一味苛求自己要完美，要努力。

可是殊不知，很多事也必是听天由命，毫无选择和挣扎的机会。

再说说爱情。分手一个月，他在我生命中留下的习性与味道，仿佛满满的消失殆尽。

许是太想摆脱他的一切，刻意的遗忘也增添了不少进程。

昨天问我，如果现在再有他的朋友给你打电话，说他要自杀，你还会回去吗？

我想都没想，坚决的回答，不会。

记得最后一次我跟他闹分手的时候，他就是让他的朋友给我打电话，说他喝醉了，酒精中毒又不肯去医院。

我当时很犹豫。当时搬出来第六天。我还是选择回去看看他。

或许是真的放不下，给自己一个理由回去。

可如今，我真的在心里做出了自己坚定选择。

这两天也有40岁的大叔再与我搭讪，长相与整体气质与他极为相似。可是我受够了与有家庭或离婚的男人纠缠不清。曾经一度让我心醉的成功男士的人格魅力在我的眼里迅速跌下神坛。我开始在心里和生理都感觉到恶心。并对这种离过婚的男人迅速关上了自己的大门。

从前我总以为，浪子回头金不换。如今想想，更是自己可笑罢了，做着美梦不肯醒。

朋友说我，醒太晚了，之前还在做梦。

也听到朋友讲自己的故事。说遇到一个35岁的投资人，还没有离婚。

朋友的状态已然像热恋的小女生，飞蛾扑火般去寻找自己的爱情。

她说，他已于他老婆摊牌，要与她离婚。

她说，他已经结婚十年。

眼睛里满是遇到真爱的快乐。

曾经我也是相信真爱的。

但是现在看看，一个可以抛弃自己共度十年妻子的男人，定是极度凉薄不可依靠。

爱究竟是什么呢？

为什么世间最美好的爱情被这样披上了无穷无尽变幻莫测的邪恶外衣。

有时候也会想，是不是自己也有问题，太过敏感和试探。想要太多的安全感，想要太过于真实和赤裸的信任。想要全盘交付与被交付。

与新男友相恋一个月。

他35岁，事业有成。待人接物处事有分寸。

年底很忙。但努力抽空来看我，第二天6点起床回公司。

一度也是被打动了。

但也心存很多怀疑。

他会不会留在杭州，会不会在杭州安家，是否想要结婚。

他像从前的我自己。在感情中存有太多的游离。

我想要看到他的坚定和决心。

我一直这样不停的重复问自己，他有这个决心吗？他爱吗？

可是我没有答案。

我没有那种心里落地的踏实感。感觉心一直悬在半空中，等待着被试探和印证。

或许我天生就太过冷漠和自私，想找的是拥有一腔热血愿意把我融化的人。

这样听起来极为不负责任，可是，我真的适合再去找一个跟自己相似的人，这样惴惴不安的猜测着过下去吗？

他在我想要撤退的时候几次三番的挽留我。

一个月，还没有那么深的感情，快刀斩乱麻是最合适的时候。

拖下去，又要无休无止的伤痛。

或许当时也不应该这么快的和他在一起。

就这样拖着。

心有疑虑的人是需要时间自己思考的。

也许我不再应该把爱情放在这么重要的位置。

从前，都是别人随时空出时间等我，现在要我去等待别人。

感到不适应和不习惯。

我问自己，他说只有年底之前是这样，如果他一直这样，我还要等多久？

耗尽自己的感情，耗尽自己的一切。

总让人觉得不确定的东西，说起来总是没有底气的。

所以宁愿不说。

想起前几天，我想要一个答案，他不想给。

那时候我就想，早点了断这种不确定不安全不踏实的关系。

我想把自己的东西全部收拾了，就这样一了百了。

礼貌性的礼尚往来。

就这样强颜欢笑，不肯给自己半点喘息的时间。

可是我出来，他抱着我对我说，不要离开我好不好，我真的离不开你。

离不开我。一个月，这四个字里有多少真实的分量，我也掂量不清楚。

只知道，这种不确定，不安全，不踏实的关系，让人讨厌极了。

宁愿从来不曾拥有，也不想猜测自己是否全部拥有他。

况且，我想，一个真正爱你的人，应该也不会让你产生这么多不安全的因素吧。

爱是一个解决不了的问题。

既然解决不了，就先别急着下决定，观察一下再说吧。

可是这样不是就又要付出感情和时间了吗？

先别付出了吧，收一收。

把爱情的位置往后放一放，安排一些其他事情，给自己心里一个期限。

到了时间，如果失望真的积攒够了，就可以走了吧。