孩子被北京的公立小学录取了，这是意料中的事，虽然已经没有了北京房子但是还是有北京户口的，即使上不了一个好的学校，差点的公立总有的上吧？
虽然这件事没有影响我太大的心情，但是租房子这事还是让我一次又一次破防，最难过的一次一个人在厕所哭了半个小时。
16年，孩子刚出生，孩子爸爸说他现在欠账三百万了（实际比这更多），从那天开始我跟孩子的生活就陷入了水深火热之中，孩子爷爷奶奶阴阳怪气，我被气的经常没有奶水，孩子饿的哇哇大哭，孩子爸爸经常不在家，在家就是睡大觉，回了娘家也是很累很累，刚出了月子体质不好，嗜睡都会被父母说。
万般无奈，我忍着所有的委屈与心酸再次回到北京让孩子爷爷奶奶帮忙带孩子我出去找工作，这期间孩子爷爷奶奶跟我说以后没有肉吃了，还在哺乳期我吃不饱，我也没有钱出去吃外卖，我最多就是买个牛奶，很瘦很憔悴，很心酸，2018年孩子奶奶把潘家园的房子卖了，我们搬去了燕郊，每天辛辛苦苦的过了两年实在受不了又回了老家，老家还是不能让我跟孩子容身。
2019年我起诉离婚，因为孩子爸爸不出庭，没离成。
2020年，我跟孩子又回到孩子爷爷奶奶身边，他们帮我带孩子我出去工作。
我找到了一份还可以的工作，可以吃肉了，可以不再用维E乳擦脸了，可以不穿30一件的短袖了。
21年，我跟孩子爸爸离婚了，我搬了出去。
一个人过了两年还算潇洒的生活，听不到阴阳怪气，看不到不想看到的。
就这样23年了，孩子该上小学了。
我们也要从燕郊搬回北京，接下来就是租房的事情。
各种原因，我选择让孩子在郊区上学，这样房租会便宜点。拖亲戚找房子找了两周，找到了一套，孩子爷爷奶奶嫌弃小嫌弃破嫌弃楼高嫌弃两套房子离的远一直定不下来，还有20天就该开学了，我很着急他们一点不着急。
是的，他们一直拿捏我控制我。
带孩子也是为了以后自己的儿子不至于孤单到老吧！
但是他们可能不知道，从结婚我就没有得到过善待，我怎么可能还会跟他们成为一家人。
现在其乐融融的假象，我只不过是为了让他们真实的帮我带孩子。
我心理也一直在渴望爱情，但是我知道我的爱情可能会影响孩子得到更多的照顾，谁也不是无私的人，她的爷爷奶奶更不是。
至于我跟孩子爸爸，当你讨厌一个人的时候根本不想多看一眼吧，除了月底交抚养费，我们没有任何沟通与交流。
很多心酸无助没人可以理解，有朋友觉得孩子爷爷奶奶照顾孩子挺上心的，孩子爸爸也改邪归正了，为什么不能复婚呢？
没有经历过这一切，体会不到那种绝望吧！
也有人说我该找对象找对象，可是如果我找了对象孩子奶奶撒手不管孩子了，我怎么去上班，如果我接送孩子只能辞职或者换工作，这又何其容易？
也有人说可以偷着谈，谈恋爱是一件幸福的事情，偷偷摸摸的幸福感哪来，更是对对方的不公平吧。
其实我才是一个柔弱的女人，这几年我已经不会哭，每天都在想怎么把这些苦日子熬出来。
会苦尽甘来的吧？
如果没有爸爸的混蛋，我的孩子会是一个更幸福的小孩吧！
妈妈会笑的更多，爸爸会有更多的陪伴，会吃到更多的美食见更多的风景。
渴望苦尽甘来的那一天。
