[ceylon—tea]的第56篇文章
夏末 ，秋天也没来，傍晚下了会儿急雨，隔窗看，没带伞的路人檐下躲雨，云聚了又散，下过雨还是灰灰的、低低的，让人头晕。
总是走神，睡觉的时候走神，和旁人说话的时候也走神，聊天打字的时候走神，吃饭睡觉走路的好像都不是我。我在心里隐秘地和自己说话。
旁人说，想想以前的自己，有些想法真是幼稚。我真奇怪，从来没觉得自己幼稚，偶尔可笑，也能理直气壮地为自己开解。
十五六岁的想法，到今天想想竟是醍醐灌顶的。有记笔记的习惯，大事小事寥寥几笔，过云淡后再看风轻，很多事情，若翻出来，会发现自己老早就告诫过自己劝慰过自己。
想起来，常常是这么写的，XX，你要知道怎样怎样，一定不要怎样怎样......之类的，自己变成另一个长者，仿佛人生从未空缺的导师，就是我一人扮演的。
有一种很清楚的感觉，是自我在接受自我；也有一种恐惧，是自我在模仿自我。
“大部分人在二三十岁就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子。”
“此后余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为、所思所想、所爱所恨”。
重复“所爱所恨”且没什么。
有人曾和我说过，没有人可以永远爱一个人，但可以反复去爱一个人。
我便知道了永远其实不算什么，不过是变量的不变重复，但若一开始便是恒量，就没那么有趣。
人愿意自己给自己出难题，也愿意遇上艰难险阻，好去为爱所困，好去证明多么勇敢无畏。
能“反复去爱一个人”，是件幸运的事。
“所作所为、所思所想”就有些让人心忧。
还有是自我与外界的关系，也众妙之门，玄之又玄。
一个人的才情也并不会有多么吸引人，好看的皮囊不是，有趣的灵魂也是浮夸形容，泛泛的道理有时候害惨了人 ，忘了自己想要的到底是什么。
其实一个人光明温暖的品质胜过一切，谎言和煤烟本就在生活中交织，暂时的苟且是为了抬眼时望得到正直的月光。
以前觉得人活一世已经很长了，恨不得须臾片刻不是书中形容而是真实体验，也想一叶扁舟，沧海余生。
最近突然觉得一世真的好短，竟然不到一百年。
而在这不到一百年的时间里，大半却要在迟疑摇摆、错爱悔恨中度过，而大部分人追求的却又是无法具体实在拥有的，比如爱。
它是什么，一种冲动？一种感觉？一种凌驾于一切的意识规则？
我知道很多事情没有个究竟，穷也无尽。
晚安。
