作为「奇葩说」的迷妹，第四季奇葩说的辩题讲真，越来越多的脑洞题曾经让我一度怀疑自己的智商。到前两周的一期辩题，「剩男剩女找对象，该不该差不多得了」，虽然扎心，但是也很走心。
端午节假期，在老母达令强烈要求下回了趟家。那天在高铁上透过车窗仰着脖子望长长绵绵的山，心头又浮起一丝疲倦。途中穿过一个又一个隧道，昏暗的光渗透进窗然后又冲出去。之后，又想起老母达令不停的问我，是不是又是我一个人回家，噼里啪啦一大通，对我来说却是一种不断重复又极其漫长的闷。
才刚到家，没来得及喝口水，老母达令坐在我对面，问起我现在有什么打算，你跟我说心里话，那神情直白又殷切。老母达令是一个很传统女人，在她看来，女人最大的成就就是嫁个好丈夫，生一双儿女，这辈子也就圆满了。她曾经不止一次的表明，我作为一个大龄未婚女青年，实在不该再挑三拣四，拖拖拉拉，条件差不多就行了。
到底什么是『差不多』？是隔壁李先生的侄子那样不抽烟不喝酒不爱说话，但是长得人高马大；还是后边王先生的朋友的儿子那样老实本分，但是工作稳定；又或者邻居张阿姨的某个亲戚那样勤劳稳重，单亲家庭没有养老压力。
不是，我纠结的的从来就不是这些，我纠结的是『差不多』这三个字，否定的不是我的年龄，而是我的今后人生只能这样了。我心里有自己的时间表，就算我的朋友圈里被婚纱照和晒娃照刷屏，我也不愿意因为30岁了就必须结婚。
可不可以遵照我内心的小次序，不要控制我的人生，也不要决定我的婚姻。
我不止一次被问到，到底怎么样才结婚？其实心底还是希望因为爱情。
曾经有一个少年曾给过我肆意的温柔，也曾说陪我一起慢慢走。是我还来不及看懂他眉宇间的深情，忽略了他眼底挣扎的沉默，在那个灯火阑珊，他以猝不及防的姿态离去，一切凝固。我捧着胸口苦涩的微笑，当时是我不懂，多数的错失是因为不坚持挽留，然后自我催眠一切都是命运。那时候的他是最好的他，可是多年后的我才是最好的我，我们之间整整跨了一个青春，一个跨不过的青春。多年以来，那个藏在我心中久久不能释怀的疑问，也终于在十年后有了解答。谢谢你认真爱过我，对不起我曾经伤害你。爱，如此繁华，如此寂寥，我怕辜负。
爱需要勇气，结婚也需要勇气。
感动于胡渐彪说的一段话，他说：
“我之所以单到今天，我一定有一个内心不愿割舍的标准。我坚持的标准，是我需要有一个能够真正包容我过去经历的人。也可能是因为性格的某些特点，需要有一个人能够真正由衷地接受和懂我。剩男剩女心中那个不放下的标准是，没那么简单，就能找到，一个聊得来的伴。一个人孤独终老很可怕，但是更可怕的是，两个人孤独终老。”
这不是少年玛丽苏的执着，而是害怕一个人的alone，将来变成两个人的lonely。
生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
我渴望这样的婚姻，但是也害怕婚姻带来的各种问题。
网络上流行过一句很酸的话『人的一生一定会出现这样两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。』我想，那个和我共度一生的人，也许不是这样两个人，他既不是盖世英雄，也没有金甲圣衣，但是他能让我抓住平淡岁月里每一个温情瞬间。
直到今天，我成为了大多数人眼中的剩女，是在曾经付出过真心实意之后，却收获了无能为力。我害怕结束，所以不敢开始。人生还那么长，我怕仅剩的一点温存给错了人，然后希望被毁灭，最后也不能温暖自己。
生活跌跌撞撞，走过的路还在我身后曲折，我突然知道我需要的是什么。我脾气又急又暴躁，优柔寡断又有强烈占有欲，我想就是要那个能温柔宽容我的人。我也很同意朋友说过一句话，结婚是因为爱，但维系婚姻的却是忍耐。我想，我愿意结婚的人，也许就是那个能温柔宽容我，我也能忍耐他的人。
最后，有感于泉灵老师说的『在西方，婚姻是一种选择，在中国，婚姻却是一种义务。』
