每个人生来就被挂上了各种各样的标签，就已经被限定在了一个既定的圈子，我们往往无法选择自己的父母，也无法选择自己的出生，生活的圈子和环境便决定了在未来很长一段时间里的生活方式，每个人都想生在优越的环境中，都想过安逸有质量的生活，可究竟要降临在什么样的环境中都由上天决定。

而我便是千千万万个普通家庭中的其中一员，上天没有偏袒我任何一点，没有给强悍的大脑，没有给优越的条件，没有给上等的容貌，只给了我一个会思考的头脑，虽然抱怨过家庭，抱怨过容貌，抱怨过太多我无法得到的东西，但我可以很努力，很努力的让自己得到所有想要得到的东西。

我浑浑噩噩的过了二十多年，连我自己都讨厌自己，没有特长，没有能力，没有毅力，也从来未曾努力过任何。

直到大学临近毕业，马上就要步入残酷的社会中去的时候才发现火烧眉毛，如果我没有能力，在上亿的人口中，我到底还能扮演什么样的角色，在这个竞争激烈的国度，我凭什么对得起自己的未来。

每天不遗余力的讨厌自己，却又没办法改变现状。我陷入了颓废，厌恶生活，讨厌自己的无限死循环之中。我讨厌自己学习的专业，讨厌就读的这所三流学校，讨厌我懒惰的生活习惯，讨厌成天不思进取的自己。

诚然，我把自己表现的太强大，让得所有人对我的评价无限度的提升，不知道他们从什么地方给予我的那么高的评价，但只有我自己知道，其实我不能，我不行。

我失去了年轻人的所有傲气，本该朝气蓬勃，一往无前的年轻人的其实在我身上没有表现出一丁点，却多了许多不符合年龄的颓废与沧桑。我好像把自卑深深的刻进了骨子里，我觉得自己什么都不行，做什么都做不好，做什么也都做不到，所以便什么都不做，安心的做一个无所事事的人。

我总在想，我明明可以成为一个很优秀的人，为什么变成了现在这个样子。我明明可以骄傲的站在讲台上发表一场精彩的演讲，现在却甘愿躲在自己的小床上一言不发。

我有许多梦想，我有许多愿望，最后都因为各种原因宣告破灭，也许是我太年轻，也许是因为我的懒惰阻挡了我前进的脚步，我没有认真学习，也没有认真的去努力，所以变成了现在的自己。

我看了很多文章，也有各种各样的想法，我瞧不起那些只懂化妆自拍却毫无内涵的姑娘，也看不懂那些一心扑在整容上的女生的想法，更不屑于那些一心想靠着年轻的面貌获得富豪青睐然后嫁入豪门的女人，可仔细想想，我又有什么呢，至少她们还有自己热衷的东西，还有自己的追求，可我却连前进的方向都没有。

毫不掩饰的说，我便是那类思想上的巨人，我想做好多好多的事，我有好多好多的梦想，我不想嫁入豪门，也不想变成网络红人，我只是想变成一个有思想，有内涵的人，我不想变成徒有其表的绣花枕头。可我却输在了一个懒字。

男朋友实在无法容忍我的现状，他说不能容忍我现在的颓废，他说他不想看到我如今的状态，他说你明明是一个有思想，有天赋的人，为什么就这样允许自己一无是处，他说你明明有文采有能力为什么从来不去努力，他说你为什么要把时间花费在那些无聊的事情上。

也许是他提起了我的软肋，也许是他的指责让我无从反驳，也许是他碰巧把我最憎恨自己的那一面堂而皇之的摆在了眼前，所以我毫无预料的发火了，我懂得他在为我好，可我却不想提起。

我知道我发火并不是因为他说，而是在气自己，气他说的都对，而我也都知道，但我却依然安于现状。虽然我依然拒绝他的指责，可他说的所有话都像一根针刺在心头，提醒我该振作。

对呀，我其实可以很优秀的，我怎么允许自己变成一个废物，我怎么允许别人小瞧，最重要的是，我怎么能让未来的自己后悔浪费了那么久的时光，我怎么能对得起未来的自己。

我已经开始后悔起初中时的我浪费的大好时光，我怎么还能让以后的自己再次悔恨，虽然我没有上很好的大学，但这并不能代表我没有能力，谁也阻止不了我想要变得优秀。

从前的我总对未来迷茫，从前的我想了很多却什么都没有做，我不想再颓废，也不想让自己后悔，也不想变成让自己都讨厌的人。

我想成为作家，我想写很多很多的文章，我想一点一点的优秀起来，我想弥补曾浪费掉的那么多时光，我一定可以变成更加优秀的人。

以此也希望更多像我一样年龄却对未来迷茫，也一样在大学里浪费时间的同学，不要失去让自己变得优秀的机会，我们正年轻，不要浪费时光，让未来的自己后悔，别做让自己讨厌的人。