“你早就应该听妈妈的话，回来考教师或者公务员，像你姐当个小学老师多好”母亲说道。
“像姐姐那样也没有多好”我笑着说。
“至少稳定，不用愁”母亲有点生气地说。
毕业两年了，我跟母亲不止一次谈论工作的事情。母亲一直希望我能回老家，找个有编制的工作。老家生活成本低，压力小，有了编制就能买车买房，日子就稳定下来了。大城市工资高一点但花费多，离家远。
我知道都知道，这些我都知道。对于考编制，我并不抗拒。我并没有觉得编制工作会束缚人，使人不思进取。反而我觉得编制工作能使我的生活稳定下来，我有更多的时间做我喜欢做的事情。所以我如母亲期待的那样，去考公务员，参加教师招聘 。
或因为专业限制，或因为准备备不充分，或是因为各种小意外，或因为条件不够好主动放弃，或因为自己的能力根本不够。毕业两年的我也未能考上编制。
其实，可怕的不是考试，也不是没考上没工作，可怕的是在每一次失利后，不知道怎么自我安慰，或者说每失败一次，就自我否定一次。为了让自己好受一点，会把归咎于运气不好、竞争大、准备不充分等等，可是又忍不住地想是不是自己的能力不够。但是转念一想，自己从小到大学习都不错，脑子应该好使啊。
一个人开始怀疑自己、否定自己的时候，她的生活就变得越来越糟。是的，我们年轻，我们应该努力奋斗，可是我们也有灰心丧气的时候，我们生活中不只有阳光，还有不为人知的黑暗。
在每一次考试场上，都会有年龄很大的社会人员，也有刚刚走出校园的应届毕业生，大家都挤破脑袋想进入编制体系里。每个人的目的不一样，有人求稳定，有人求社会地位，我呢？我的脑子里有太多的声音，妈妈的，爸爸的，姐姐的，朋友的…让我几乎听不见我自己的声音，让我开始混乱。你们呢，你们的生活是不是也充斥着许许多多的声音？
我知道自己不要什么，但是并不知道自己要什么了。我想会有很多人讨厌这样的我，或者嘲笑我，居然连自己想要什么都不知道，恩，我也觉得这样的自己并不讨人喜欢，但我在尝试着去找到答案。其实我有自己喜欢的东西，但是要把它变成职业不太可能，因为有些事情，一旦变成了工作，它带给你的就不仅仅是愉悦了，还有压力，慢慢地你变得不那么喜欢了。还有一些事情，你喜欢做，但并不擅长。
看过很多文章，他们都在讲述自己或精彩或成功的过去，仿佛他们是一直处在阳光之下的，不，每个人都会失败，都会有丧气的时候，成功固然值得称赞，但失意也不是耻于开口的事，失意是人生很重要的一部分，它让我们更加靠近自己。
我相信每个人都会有这样的阶段，迷茫、无助。因为有太多的不确定而感到迷茫，因为现实的残酷而感到无助。刚踏入社会的我们就像走到了一个十字路口，我们认真思考着自己的未来，小心翼翼地做出选择，因为我们的人生不能重来，我们也没有预知能力，所以我们左右权衡每个选择，我们生怕选到了错误的一项。
但毕业两年的我现在觉得在我们脑海中不断纠结的选项根本没有所谓的对错，创业还是考编，去大城市还是回老家，考研还是就业，没有所谓的正确选项，只有你想不想，适不适合，全是个人选择。路要怎么走，就看你想往哪儿去。
我想，在这个迷茫的阶段，我应该好好跟自己聊聊，问问她，你想往哪儿走。你呢，你是否也曾如此迷茫、无助，你又是如何选择，如何拥抱阳光的呢？
