一、
大学的时候与一个女生关系密切，眼瞅着她生日将近，我说送你点生日礼物吧，为了我们伟大的友谊。她说好啊好啊，不过礼物不顺我心意可不行。
我皱皱眉，这可难办了，起码你得给我个范围吧？
她莞尔一笑，说那你就送点实用的吧。
我思索再三，买了两大包卫生巾，包装好了送给了她。
每当想起这个事，我都激动的直拍轮椅。
（By 丧心病狂刘老湿）
二、
男人急着填表格，无奈手中没笔。
情急之下，他对女朋友手中的铅笔投去了求助的目光。
“ 我没笔。“ “ 你有笔。”
……..
“ 我说了我没笔！”
几个回合后，女朋友终于狠狠的将眉笔砸到男人脸上后绝尘离去。
（By 陈舒璇）
三、
“亲爱的，你怎么了？”
“我没关系，真的没关系。”
“哦，那我打游戏了。”
“你随意。”
“好的，谢谢老婆么么哒。”
半个小时后。
“老婆我跟你讲，这一局打得我欲生欲死，太他妈的爽了。”
“消息已发出，但被对方拒收了。”
这是单身狗宋小龙手机里与前女的最后记录。
（By 架上一只鸭）
四、
之前我弄了一个公众号，在上面写睡前故事。某天一位女性朋友向我反馈：“你的排版也太丑了吧，直男审美！”
我很不服气，就说：“你行你来。”
结果下一篇文章交给她来发布，她从晚上七点开始鼓捣了三个多小时，终于把推送发出来了，我点开一看，登时震惊了：“这……这没啥区别啊。”
（By 廖家乐）
五、
父亲大人对我各类服饰的评价，总是犀利而真诚：
项圈Choker：“好端端的人，戴狗链做什么？”
露肩上衣：“挺好的衣服，为什么要挖两个洞？”
破洞牛仔裤：“这是刚从垃圾桶里刨出来的吗？”
凉鞋：“看你脚跟都磨红了，应该穿双袜子的嘛。”
复古图案袜子：“我说怎么这么眼熟呢，特像你奶奶以前穿的一双！”
…吓得抱紧了他为我挑选的冲锋衣。
（By 焦丛）
六、
我问女友：“你来大姨妈时，是不是真的会控制不住发脾气啊？”
她：“我觉得和平常没什么区别啊，才不会乱发脾气呢！”
后来有次吵架，她：“你明知道我来大姨妈了，你就不能让着点我吗？”
我：“你之前不是说……”
她：“你还真信啊！”
（By 王乱七）
七、
周末的晚上，老公百年不遇陪我逛一回商场，我简直觉得受宠若惊，拉着老公直奔女装楼层，看见好看的裙子就要试，老公终于不耐烦了，圆睁着一双大眼睛：“你不是说要买裤子吗？为什么要试裙子？”
（By 牛魔王）
八、
我不经意间跟他透露，我的闺蜜们背着两万块钱的包，用着四千块的化妆品，并委婉的表示，我生日将近事实。
过几日他突然视频问我是否在家，有好几千的化妆品要送。
虽然他点破了惊喜，但是我还是娇嗔道。
“哎呀，化妆品什么的，偷偷送给我就好了嘛。”
“那怎么行。”
他摇了摇头，满头汗水憨厚的笑。
“好几箱大宝呢，你女孩子怎么拿得动啊。”
（By 时乙戌）
九、
问：晚上洗脸一共要几步。
女朋友答：八步。第一步卸妆水卸妆，第二步洗面奶洗脸，第三步去一下角质，第四步清洁面膜，第五步把清洁面膜洗掉，第六步面膜，第七步把面膜洗掉，第八步水精华乳液面霜，眼霜。好了做完这一切，可以睡觉了。
问：晚上洗脸一共要几步。
男朋友答：三步。打开水龙头，洗，关上水龙头。
（By 邢二狗）
十、
夏天，朋友和男友出门。
她正来大姨妈，当天穿了条牛仔短裤。
并排坐着休息的时候，男友忽然说，“哎，你……”
顺着男友的目光，朋友明白了，是卫生棉条的拉线露出了一截…正欲解释，男友补充说完，“你的引线露出来了。”
朋友懵了几秒，继而说，“被你发现了，我的真实身份是颗手雷。”
（By 焦丛）
