或许真的是要告别说我还是一个青春少女的时光。不知道对我来说是否真的有意义，可是就想记录一下这么些年来幼稚偏执到可笑的感情。

        二十岁的时候看那时候的自己，我不想夸大一个人或者一段感情的影响，可当时如果没有你，我确实也不会是现在的自己。有些东西刻于骨髓融于血液，不可置否那段时光决定了我的性格乃至于我现在不明所以的感情观。后来在生活中无意识的不经意的想法和细节，都或多或少的透出你的影子，才发现，原来影响这么大的呀。

        四五岁的时候认识你，

      十二三岁的时候喜欢你，

        这么多年来的根植于心底的东西。我现在还喜欢你吗。答案否定的吧。或许我也从来没有喜欢过你，那段在自己编织的世界里自导自演自娱自乐的感情，欢喜难过崩溃挣扎了那么久，整个青春的梦，偏执的有些神经质。

          我现在明白我内心的惶恐和渴望是什么。十一二岁的年纪，从此是缺失了很大一部分所谓的家庭教育吧。每天把自己孤立于几平方米的小屋子里，没人告诉我应该怎么样，也没人教我青春期怎么样处理一些不合时宜的感情。没人告诉我什么是喜欢应该怎么样去喜欢。一回到家里甚至没人可以说话。每天按部就班的上课吃饭和睡觉，孤独真的可以让心灵蒙尘。一个完全陌生的校园环境，一颗怂到爆炸甚至自卑到灰尘里的内心，一个除了衣食无忧外完全没有交流的家。成长环境里总是缺少一点什么，或者感情压抑太久，才会在遇到你的时候固执的可怕。一味的把缺失的感情使劲往你身上塞。

        那个时候的我一定很可怕吧，无畏的也很可怕，感情强烈的可怕。不知道怎么才对，更不知道喜欢表白意味着什么，只知道我想每天每时每刻看到你，我想把我认为最好的东西都给你，每天脑子里面除了想你没有别的事儿，你和我说一句话我可以每天在脑海里过百八十遍，每天和你说一遍我喜欢你，希望你能开心确老是做一些让你很困扰的事情。那又怎么样呢，我以为每天看着你就是喜欢，每天给你发短信和你说话就算根本没有话题就是喜欢，每天给你送一些奇奇怪怪的东西是喜欢，每天跟着你去任何你可能会去的地方找你是喜欢，和你身边我身边所有的人说我喜欢你就是喜欢。可是呢，就算那么喜欢，我却从来不敢和你面对面说一句话，我甚至都不知道怎么和你相处，也没有什么相处。自以为是的以为付出了很多，在一段莫名其妙的错觉里自怨自哀。可是那个时候，真的，很难过啊。

        我说你是我所有的梦想和信仰，其实对啊，那个时候，也许我的生活中除了你真的没有别的。为了和你在同一个光荣榜上想好好学习，为了和你去同一个高中好好学习，为了你借我的课本好好学习……五年来如此，固执的把你的梦想当成我的，去你想去的学校，喜欢你喜欢的东西，我所有想去做的事情都是你想做的，一步一步跟着你的脚步走。可我呢，我喜欢的是什么呢，根深蒂固的想法是，我喜欢的是你啊，那真实的我自己呢，我好像弄丢了我自己。以至于高三毕业的那个假期，从我决定不再跟着你那一刻开始，我是真的，不知所措。在那个完全以你为中心为目标的世界，不管怎么坍塌怎么破碎我都艰难的捡起来继续拼凑的世界，我过了那么多年的世界，我只能眼睁睁得看着它分崩离析，心跟着一起死掉了吧。毕竟那确实是我那么多年来，唯一的，所有的梦想啊，我真真实实的拼尽全力，刻在我生命里，最重要的东西啊。

        因为你突然出现了，然后给我的人生带来一些深重的影响。你的人生轨迹可能因此就改变了。我不想承认过去发生过的事情，那些绝望的，崩溃的，以及高三那个假期五年所有伤口结了枷又被一次性撕开，我不想面对那些事情我觉得对不起父母对不起自己甚至对不起你。也许根本就是想逃避这么了多年来因为你给我自己心里套住的阴影，然后成了习惯扎根了。我可能就跳不出去了。我真的很怕，怕我喜欢的人讨厌我。怕被这个世界抛弃了，就好像我以前放开了想抓住你的手，这个世界就只剩我一个人了。后来我可以认认真真的去喜欢别人，但可能那些年追着你学习，分析你的成绩，想象你的努力，每天百无聊赖的绕着足球场看你踢球一圈又一圈，一走就是五年。听说你实现你从小的愿望，在军校过得辛苦却很满足，假期为了做机器人忙得不知所云。所以不管过了多久，对学习好或者当兵的男生有莫名的好感，听到足球会激动，看到踢足球的男生，看到听到机器人喜欢机器人，都会有种神奇的感觉。熟悉或者开心，最无趣的喜好可能就是呆呆看着场上踢足球的人尽管我不喜欢足球我也看不懂。就像我当时努力过想挤进去那个世界，可是那不是我的。

        我一直想要逃离那个循环的怪圈，由你而起，不知道能不能由你而终。也许我后来喜欢的每一个人都像你，都不是你，我却一直用着同样奇怪的方式逼走一个又一个。都不是你，可我对每一个的心态都像对着你，矫情到死的悲观主义者，怂到爆炸的辣鸡。如影随形的影响，真可怕啊。

        回想当初，闭闭眼对它们挥手告别，我们都有自己的生活圈，两条永远不相交的生活轨迹，其实不把你放在心尖尖上以后，以前在意的珍而重之的回忆，全都就那么回事儿了。我记不起喜欢你的感觉，可能许多年后还能见到你，我们还能笑着说声好久不见，把那些年幼稚可笑的偏执烟消云散。那些永远回不去的青春，你占据了一大半，我不会试图抹去你在我生命中的烙印，就像我永远不可能把你的那些曾经当做玩笑说出口，但我心里有道疤，可以把它封存起来。总有一天，会再见吧。

        纪念一下那些关于你，半梦半醒的日子里给你一封告白，也许你永远看不到，但它是我释怀的第一步呀。