我不太信命，但宿命是很奇怪的。因为一切让人后知后觉，我无法解释，只好冠它“宿命”之名。
7月28日，是他的生日。我并不记得。
我刚从外面旅游回来，睡了一个懒觉，中午带了南京的烤鸭去奶奶家吃饭，下午预约了医院看膝盖，最后去健身。这一天很可爱，很美满，晚上甚至朋友和我说八月要不要一起去西藏。
这时候已经过了零点，是29号了。
我忘记什么原因，知道了日期，比计算来的更快的是一种大难临头的沉重，然后我想起来昨天是28号，他的生日。
我知道自己想摆脱低沉，因为我刷了很久视频，就是为了让大脑没空去想这件事，可是我终于打算睡觉，关于他的太多事情就在脑子里横冲直撞，我深呼吸，暂停了这一切，我庆幸自己在28号没有想起来有什么不同，或许我已经觉得没什么不同，我成长了，我也在之前写过关于他的最后一封信，作为彻底的告别。
写这个内容并不是因为这个人难过，依然无法释怀，而是有很多事情追溯起来太过于巧合。
我临时起意出去玩，没有安排，我在26号的高铁上遇到一个很聊得来的男生，他们很像。
那天我和去找我的姑姑买了一个大蛋糕，根本吃不完，我带上高铁，临近发车，我本以为两个座位，另一个是空的，我把两个桌板放下来切蛋糕，我不想它化了，这时一个白T男生走过来，我有点尴尬，因为两个桌子很满，放着刀叉盘子。我不好意思地笑，没有看他的眼睛，说了一句“吃蛋糕吗？”然后整理出靠走道的桌子。
后面我给他切蛋糕，他欣然接受，我很开心，因为正愁蛋糕如何解决。我有点紧张，想和他搭话，可是他一直在发消息，中途就吃一口蛋糕。
我看着窗外，有种莫名的失落，我甚至觉得自己站与站之间间隔太短，时间不多。
不料他主动搭话，问我去哪，我说自己沿路玩。
很巧很巧的事情接踵而至。
他说他在常州看羽毛球比赛，而我们家除了我都打羽毛球，那个人也打。
我说“好巧，你也多邻国打卡啊。”他说我的连胜让他佩服。
他说自己是在北京生活，我说“我本来也在北京，可我抢不到薛之谦的票。”他说他刚看了，而那个人也喜欢相同的歌手。
他说羡慕我的假期，他已经工作，我问他学什么，他说之前在伦敦学数学，我说“好巧，我刚从伦敦回来。”
为什么要把我们两个临时抢到票的人安排在一起啊！这么相似，这么无法解释。
现在，躺在床上的我回想起那天的对话：
“吃蛋糕吗？”
“今天是你的生日吗？”
“不是。”
那天我快到站时，加上他的微信，他说送我一个礼物，是三个泡泡马特，让我选一个，我选了一个章鱼哭娃，他在微信上说“带着娃娃去看世界吧。”
我刚好有一个，我去哪里旅游都带着它，他们还见过，因为以前小学组织去台湾，我带着它。
那天在酒店我很开心，很激动，把哭娃用塑料袋装起来怕弄脏，他们很像，我不愿意这么想，可是这是真的。我甚至说话不敢看他，因为脸上的痘痘而不自信。
我到奶奶家，我不常来，今天我细数书柜里的很多书，刻意确定了小学毕业纪念册还在那里，我又刻意避开它，我没有思考，只是下意识知道它重要，因为他在里面。一切都发生了，我却没能想起来这天是他的生日。
完完全全错过这一天的我除了庆幸，更多的是不可思议。仿佛命运安排了另一个他来见我，我也得到了慰藉，如同我们一起吃了生日蛋糕，还送了礼物，似乎他在借别人的身体来看看我，让我去多去看看这个世界，由他的娃娃作陪，而我也正是在这么做。
命运是否在提醒不看日期的我？可是即使这样，我依然没有看日期，没有想起来。所以我又微笑，我已经大步向前，即使是他的生日，于我而言也不过是普通的快乐的一天。
我很抱歉自己把高铁的美好相遇和故人联系起来，原谅我这么想，就一会儿，我已经重新快乐，放下了袭击我的沉重。无比感谢这段短暂美好的相遇，他们并没有联系，这是属于我的邂逅，是对于我的美好的嘉奖，的确如此，我在旅途中总是遇到美好的人。
所以这或许也是宿命，它在肯定我已经重新上路，美好总是可以吸引美好。
不完美也是独特，28号我鬼使神差写了一句备忘录“让最理解痛苦的人痛苦”，我承认重情义、情感细腻的人更容易悲伤流泪，但这不是上天的惩罚，而是一种与生俱来的魅力。
我这次虽然没有“直面他的眼睛”，但是我已经是可以好好爱自己的二十岁大人了，我虽然在一瞬间如临大敌，但我也会安抚自己，允许自己难过、怯懦，说“没关系，我陪你。”
这篇文章不是怀念，而是致敬所有旅途中的相遇，期待一切未发生的美好以及无法解释的小小巧合，还有对自己的肯定。
“过去终有一天过去，如果没有，一定是没有给自己足够多的时间，让自己重新抬起头来。”
（在微博，小红书，简书发布）
