今天群里的多名小伙伴们讨论了深受鼻炎困扰的经历，我心有戚戚焉。现在想起曾经的那些年，生活中经常缺乏幸福感的原因，我觉得身体欠佳要为此承担很大一部分责任。
那时的我，身体是敏感而又脆弱的。起不了早床，熬不了夜，中午还得午睡，却总是觉得睡不够，容易头昏脑胀犯困，不容易集中注意力。那时的我，很怕受凉，很怕感冒，一旦感冒，病程时间长，甚至支气管炎、咽炎、鼻炎一起发作，难受得让人怀疑人生。四季轮换，天气变化，也会影响我的心情。我常常一个人咀嚼着一首首古诗词，里面充斥着那么多的伤春悲秋、离愁别绪，很能引起我的共鸣。那时的我，在大好的青春年华，性格也是内向、敏感而又脆弱的，表面波澜不惊，内心阴晴不定。那时的我，心情不好的时候，也许并不会很清晰的对应上某个具体的人或物，只是毫无抗拒的去接受一种难以言表而又真实存在的情绪。那时的我，是一个习惯于沉侵在自己的世界里给自己加戏的少女。
如果现在去找我当年曾经写下的一些东西，零零散散的，也只有少量的一些诗词或者是云里雾里的一些心情文字。当时的我，具体是沉侵在在什么样的心情中写下了那些诗词或文字，现在多半已经不得而知，能够确认的只是冷清、伤感、凄凉始终占据着主基调。我迷恋这种感觉，却也排斥这种感觉。我迷恋是自以为对生而为人的痛苦有一种不同于他人的理解能力，而我的世界对于他人来说不可理解。纵然是天下熙熙、天下攘攘，而我仍然在我的世界里绝世而独立。我有父母姐弟，有亲朋好友，即使他们在我身边，热闹喧嚣转瞬而逝，我还是觉得自己是孤单的一个人。我排斥是由于我潜意识里不希望自己偏离社会主流价值观，我不希望自己跟这个世界格格不入，我希望能够得到周边熟悉的人的认同。我也喜欢阳光灿烂的日子，喜欢美好的事物，喜欢健康、阳光、积极、外向的那一类人。那时，我也常常苦恼：为什么我内向、敏感而又脆弱，为什么我不是健康、阳光、积极、外向的那一类人，为什么我想改善的努力和尝试似乎收效甚微。
记得几年前有一位律师朋友曾经说过，如果某件事情你想了很久很久都没有结果，很可能那件事情本来就是没有结果的。当时我觉得很有哲理，如果一件事情现在解决不了，也许以后自然会解决，当然也可能很长时间还是没法解决。但无论是什么样的状态，你与其不得不接受，还不如顺其自然，放下心里的负担。接受是一种跟自己的和解，是一种直面而不是逃避，总比不肯接受心里有结要强。所以你有难受也罢，有情绪也罢，其实不能真正解决问题。该宣泄的时候就宣泄，宣泄完了还是该干什么就干什么去。
慢慢的生活稳定了，身体的病痛缓解了，心结解开了。我不知道这三者是同时发生的，还是有先后次序的，亦或者是交织在一起的。具体是怎样发生的，倒也不是很重要，重要的是我觉得自己的状态好多了，虽然还是觉得达不到理想状态。
然后到了16年，某一天我觉得工作容易疲劳，很影响效率，健身具有迫切性，就去律所附近健身工作室开始锻炼。熬过了最初几个月的不适应期，一年多时间下来，体质有明显改善，肩颈毛病得到有效缓解，能承受更大的工作强度，工作效率提高了。我洞悉了时间管理的奥秘，即给予重要而不紧急的事情较高的优先级，以后再做其他重要而不紧急的事情时，也变得更容易坚持，而不是轻易放弃。而除了这些，我忽然发现自己的情绪也相对更稳定，不容易波动了。
伤春悲秋，离愁别绪，如今这些渐行渐远。身体健康，心情自然阳光。从运动健身开始，不仅是增强体质那么简单，更是一种生活方式的改变，会给一个人带来意想不到的惊喜。
