据说一个人会死亡两次。
第一次，是生理意义上的死亡。
第二次，是社会意义上的死亡。
户籍被注销，社会身份死亡。随着时间的流逝，亲人和朋友都继续在生活中向前，于是亡者被岁月的泥土掩埋，最后被人们遗忘在记忆的角落。
我的一个好朋友在前几天，把自己永远留在了2021年的春天里。
她选择在一个晴朗的下午，用从高处坠下这种方式，迅速的结束了自己22岁的生命，不给自己留下一丝余地。
她是真的青春不朽，永远年轻了。她看这个世界不顺眼，就转身离开了。
其实她做了我曾经无数次想要做的事情。
我真的明白做出这样的决定需要多大的勇气。也明白在做出这样的决定前那些消极情绪是怎样一点一点的积累起来，最终不知道是哪一件哪一桩，就成了她迈出那一步的理由。
愚蠢而懦弱的生者不知道她在坠落的前一秒在想些什么。
是依然恨着那些曾经伤害过她的人吗？是依旧恨着这个带给她无数折磨的世界吗？是想着她终于能完成自己的心愿，到一个没有忧愁和烦恼的地方去？还是说她会回忆起朋友们，同学们，家里的父母和弟弟......
缺失维持亲密关系能力的我，似乎依旧不能算的上是她的好朋友了。曾经在高中还算亲密的我们在毕业后渐行渐远，渐渐不再联系......我们最近的一次联系是因为寒假的一次高中同学聚会，她问我要不要去参加聚会，可我们都不约而同选择了缺席那次同学聚会。再次听到有关她的消息，就是她选择了离开。
我记忆里的她其实一直都是一个很善于开解别人，活泼开朗的女孩。我还记得一个夏天的夜晚，我和她打电话，谈论着对未来的规划，向她请教一些人际关系上的问题。我们聊了很久很久。忘记谈话最后止于哪一个话题。在我记忆里她永远都是笑着的，善于照顾身边每个人的情绪。很少几乎可以说是没有发火。原来她的消极情绪都是压抑在心里的。
对于她选择离开这件事，我一点也不怪她，我只怪自己为什么要因为虚荣和愚蠢而疏远我们之间的关系。只怪自己为什么没有去那次的同学聚会，要是去了那次聚会，说不定能帮到她。
我明白，保持乐观对于一些人来说是一件很难很难的事情。当一个人连快乐的情绪都失去了，他的生活就变成了牢笼，压的他永远直不起腰来，永远丧失了对一切事物的热情和兴趣。
我一直佩服那些选择离开的人的勇气。可是知道她的事情的时候，我只是震惊。好像有人拿石头砸了我的头那样，嗡的一下，什么反应都做不出来。长久的停留在一片沉默里，不愿意相信这是真的。
我想到了她的父母，她妈妈身体不好，能受得了这样的打击吗？弟弟刚刚中学毕业，还是叛逆的时候。
我又想到了自己，如果我有一天也做出这样的决定，我的父母会怎么样呢？寒假在家里的时候我跟爸爸妈妈说过，如果马上有一场意外让我离开这个世界，我一点遗憾也没有。那个时候爸爸差点哭出来。他的哽咽让我不忍心再说下去。
可是如果我真的选择用这样的方式离开，他们该怎样的伤心啊。然后要坐着穿越几千公里的火车，千里迢迢来为我收拾行李？再把我的骨灰拿回家里？
我不想要他们这么狼狈，虽然他们早已经为了我向生活无数次低头。
值得我留在这个世界，依然把我困在我糟糕的生活里的，就是来自他们的爱啊。
爱是枷锁，可它也是这个世界上唯一值得我们为之奋斗的东西。
所以我还会继续坚持的，为了我唯一热爱的东西，为了我生活中稀少但依旧存在着的爱。
我没有她的勇气，她的离开，让我更谨慎的思考自杀这个选择的后果。对于亡者来说，一切都失去了意义，可对于留下来的人来说，生活会因此而变得痛苦。我怕妈妈会因为我而流泪，所以不管以后怎么样，我都要坚持一下。
希望若干年后，我们再次遇见的时候，你要笑话我是个老婆婆啊。
