童年是我生命里的一道疤，一直不太愿意讲，也不太愿意接纳，以至于我现在和宝宝相处的过程中都会处处小心，生怕让自己变成曾经的“家长”，让唐宝变成曾经的自己…
我曾敏感如刺猬，也曾激烈如熊熊之火，我逃学，我恋爱，我叛逆，我吃减肥药，我离家出走，我纹身…所有的东西都和自己较劲，不折腾就感觉自己不存在，不折腾就浑身不舒服。
我一直认为童年是一个人的基土，而我没有被肥沃过，我是贫瘠的，是悲惨的。这个夜晚忙的很，被生活的压力压喘不过气来时写这个主题竟然有种酣畅淋漓的感觉，似乎这种对童年的宣泄能给自己以慰籍，似乎钻到回忆里就能对现在的自己多一份原谅和理解。很遗憾，好像并没有。
写三个主题时第一反应就是童年，似乎关于童年我还有太多的情绪需要宣泄，太多的委屈需要倾诉。尽管我在理智上已经说服了自己，也用修养接纳了曾经那个内心弱小的自己。
我弱小吗？是的，我躲在烧锅的石屯上把头埋在膝盖里痛哭，感觉世界上没有人爱自己了，连最爱我的爸爸也被她们忽悠的不爱我了，我歇斯里底的嗷啕大哭，我坐在那儿用自己的脑袋机械的撞着墙 又因为太疼而放弃这种自杀方式。我怯弱，暴躁，愤怒，不被爱着和呵护着，在爷爷奶奶的咒骂声里度过了十几年，我最好的年华从来不敢喊同学回家吃饭，不敢喊同学回来玩儿，因为怕奶奶不喜欢，怕被怕被同学听见而笑话。
对了，我就是那只丑小鸭，前两天无意中看到以前的照片，6-7岁的样子，那个时候我的脸上没有天真烂漫，有的是痛苦和惨然，17岁拍身份证照时，我的面相是一副苦大仇深的样子，脸像一张可怕的巫婆。最近新拍的身份证，虽然脸型还是差不多，可是面容和神色完全是两个人，我知道我似乎忘了过去。真的忘了，或许吧。
